依然下去五分钟后，我接到阿亮的传呼，叫我马上赶到徐家汇港汇广场，他在那里等我！不知道什么状况，但是一定是件急事，不然他不会连拷我三遍！那时我家里条件还不是很好，没有买手机。要是放在现在，早就一个电话追过去问他出什么事了！我拿起书，跟周围认识的几个说了一声，急匆匆地三步并成两步地下了楼！
出了门，便看到依靠在外墙打电话的她，她也同时看到我出来。我对她做了个“走人”的动作，她微笑着点了点头。
没有联系方式，没有知道更多的东西！一种铃声，一种感觉，一个鬼脸，两个印象，两次微笑，六句话！便是我和依然初次见面时，她所留给我的！但是，每一个细节，每一个她的动作，每一个她的表情！在很多年后的今天，我都能很轻松、很清楚地想起来，轻松到根本不需要去回忆！就像是在看一场电影，我自己主演那场戏！
接下来的日子里，我每天都做着同样一件事情：回家就上网挂着，希望能够再一次地碰到那个让我一见钟情就深深迷上了的，叫做依然的女孩。可是，结果失望的很。我始终没有在了聊天室里看到“依然”这个ID的出现！当我告诉阿亮这件事情的时候，他一脸严肃地让我打消这种念头：你啊！不要再去想啦！如果人家真的有你形容的那样漂亮的话，不会再出现了！你忘记啦？网络上是无美女的。即使有的话，现在也早已经被堂里的那些单身男人们骚扰得再也不敢上线了！
阿亮虽然这样说，但我还是坚持挂着，希望上天不会就这样让我的天使出现一次后，就不再垂青于我。皇天不负有心人，不久以后，我真的又再次见到了依然。不过，不是在网上，而是在现实里，在两个月之后。
那天，我去上海书城逛书看，在自动扶梯上看见了捧着一大堆书的她从二楼下来。一开始我没敢叫她，是怕自己认错，再有就是我怕她会不认识我，毕竟我们只有一面之缘。
“嗨，还记得我吗？”我试着用了一种被阿亮称为老土的可以当成化石用的方式叫住了她。
“咦，怎么会是你啊！想不到在这里会碰到你！”她的表情很惊讶，“你也来买书啊？”
“到书城不来买书难不成来买菜？”确定她还记得我是谁的情况下，一开心就忘了对面的人还只是跟我见过一次，不知道能不能算是朋友的女孩，便用了平时跟阿亮抬杠时所说的语气。这一次，我居然表现得很放开，不再像以前，每次见到漂亮女孩时总是拘束的要命。
“哈哈！我还是第一次听人说在书城里有买菜的呢！”她笑的时候，露出一口洁白整齐的牙齿，像一粒粒珍珠一样，刹是好看。
“我来帮你吧！”我从她手中抱过书，跟她一起走到收银台结帐。这种时候，我也应该表现出点绅士风度嘛！
“看你表现这么好，我请你喝东西吧。”
美女请客，哪有不去的道理啊？即使是地狱，也愿意去！
我们在对面的麦当劳里选了个边上的位子坐下，时间，在这里像流水般地匆匆流逝着，夜色也似乎因为羡慕着我的欢喜心情而降临得特别快……
虽然我是一百个不情愿地要结束今天的聊天了，但也没有办法，只好说，“我还有最后一个问题，你不介意吧？”
“嗯？”
“为什么我在网上从来没有看到过你啊？我一直没有看到过“依然”这个ID上线！”
“哈哈――！”依然很夸张地笑弯了腰，“你可真好玩！我上网哪里可能会用真名啊？我在网上叫Goodness啦！”
我愕然！原来她告诉我的，也是她的真名。
那为什么你自我介绍的时候，告诉我的是你的真名啊？此时的我，心中充满了很多个问号，想一次就能够找到所有迷题的答案！
“好了，一个问题已经问过了凹，想再第二个问题的话，就看你下次的表现啦！”依然已经把东西都理好了，空出的一只手，在恍惚的我眼着晃了晃。
“走吧！再晚点，搞不好回去会被我老妈骂死的！”她自言自语地嘀咕了一句，眉头微微地纠缠在一起。
下次的表现？也就是说她并不讨厌我咯？就是说还有下次的见面咯？刚才疑问没有得到完全解答的纠结也因为她的这句话顿时灰飞烟灭地消失殆尽！
我从不否认自己是个极度敏感又有悲情主义的人，也从不认为自己的这种性格是不好的！可就是这种性格成为后来一个女孩我跟我结束恋爱关系的依据，她说我不成熟，成天说一些只有在电视里才能听见的很暧昧的话语。对这种说法我百思不得其解。成熟？成熟是做给你看的吗？两个人在一起不就是要轻松快乐的嘛，当你看到我成熟一面的时候，你又会觉得我这个人很没有情趣，很无聊，又会说这种交往让你找不到些许恋爱感觉之类的话。借口，全TMD是借口。
我和依然走到马路对面，替她拦了辆车，依然道了声再见，在车子里挥了挥手。
拜拜――
看着依然坐的车消失在视线里，我突然觉得关于刚才我们所说的“下一次见面”，竟然是那样的遥远，遥远的就像春天的天气一样没有任何确定性。有生以来，我是第一次期望快些到明天，到明天的明天，到明天的明天的明天，到我期望的下一次。
腰间震动了几下，是我的拷机在提示我有人拷我。对于类似拷机这种通讯联系工具，我一直都喜欢将它们调到震动档上，而不让它们发出任何声音，包括后来用手机也是这种状况。我很难说清楚这种特殊的喜好代表着什么，或许是因为潜意识里我认为这是只属于我自己的事情，不容许让别人分享的。到后来一件事情的发生，我才发现原来我一直都在隐瞒自己的真实想法，始终压抑自己吧。
看了看拷机上的号码，再把通讯录从头到尾翻了个遍，居然不认识。不理它，反正也不知道是谁，搞不好回电话过去是谁打错了号码，还浪费钱！从书城回家，我通常是坐49路换56路的，可今天，我坐49路刚坐了三站就跳了下来，因为那个电话号码不停地在拷我，被它弄得烦死，还是老实一点回个电话求个安生吧。
“喂，刚刚是谁不停得打我拷机啊？”我按着显示的号码回了过去，扯着嗓门问。
“你是不是斐麟啊？”是个女孩子的声音在很小心地询问。
“是啊！不知道你是哪位，找我这么急！”一听是个女孩的声音，我的话语立即来了个360度的大转弯。
“笨蛋啊，你！我是依然啦！”
啊！我楞了一下。怎么会是依然？我不曾想到她我们仅仅分开了不到三十分钟，她便会联系我。我捧着电话，像个花痴一样的傻笑着！
“没什么大事情，只不过告诉你一下，下次可要你请我了哦！嘻嘻――。”我可以想像电话那头，依然露出了她招牌式的笑容。
“好的，那你等我电话吧，我会约你出来的！”
“嗯，那一言为定了！回见！”
“回见！”依然的电话挂得很快，快得我都来不及再跟她多聊几句。挂下电话的同时，我已经把她的手机号码和她在电话里的声音记在了心里。
依然，我对你有好感，我想追你！我默默地告诉自己。
接下来的两个月里，我和依然联系的很多，要么是一起到书城去逛书，然后两人找一个比较安静的茶室或是看书或是聊天，要么就是我陪着她到处的逛街买衣服什么的。想不到，对于逛街购物这个活动非常反感的我，居然在那段时间里变得很期待这个艺目的到来。
这些约会几乎都是由我发起的，我想：既然她不讨厌我，我为什么不能主动点，去追求一次我想要幸福呢？
每天晚上，我和依然都会在聊天室里聊天，频繁的见面更是让我们能无话不说，天南地北地狂聊，相互倾吐着不能告诉父母、不顺心的事或是碰到的有趣事。一向不善言辞的我，在与依然聊天的时候居然也变得口若悬河涛涛不绝，时不时地把她逗得直打“哈哈大笑”的符号。
一次，依然在网上很认真的告诉我。感觉，其实你并不像你所说的那样差，你是个很优秀的男孩子，只不过你始终在把你的短处去跟别人的长处比。慢慢地，你才变得像现在这样的不自信。你要相信你自己。而且，你并没有你看上去那么快乐，你的内心充满了害怕孤独和惶恐不安。
依然她应该不知道，当她所说的那些话出现在电脑屏幕上的时候，我流泪了。她所说的每一个字，都像是一把剐刀，把我刻意穿上的保护衣一点一点地剥离，直抵心灵深处，触动着我的心绪。而在这么多年里，除了阿亮与陶子以外，她是第一个认可我的人，并且是第一个认可我的女孩子。我很肯定地是，在那个时候，她对我的认识甚至已经超越了阿亮与陶子对我的认识。
对依然的感情，也随着她一针见血的话，发生了微妙的变化。
我越来越希望这样一个善解人意的女孩能成为我的女朋友，越来越希望。
但经过这两个月里，这种所谓的朋友间的外出，我逐渐了解了很多关于依然的事情，也在这个过程中发现了自己与她的差距。这种差距不是很轻易就能跨过的，这种差距在的我眼里就像是站在三峡的两岸，单凭自己的双脚是根本没有逾越它的可能。
那种名叫自卑的心态又重新在我的身体里开始滋生发芽。或许更准确的说法应该是，自卑的心态从没有离开过我的体内，只不过前些日子依然对我的肯定和鼓励让它进入了冬眠期。随着冬天的日渐离去，它开始蠢蠢欲动地想要破土重生了。
依然的家庭条件很好，而我家里的状况只能算一般；
依然长得很漂亮，身材又好，而我放在十个人中间便很难找到；
依然所在的学校是全国有名的艺术类学院，而我在读的只是中专；
依然是那样地单纯明媚耀眼，而我却是有着深深的自卑、孤独和不安……
水笔在艰难地行走着，它沉重的步伐在纸上落下一串串散发着失败味道的足印。
曲折着，蜿蜒着………
差距这种现实的产物，被一一列在了我自己的笔记本上，数目众多。它们身披着漆黑色的战袍，向我叫器着冲来，飞扬跋扈着留下的的痕迹，烙满了整页纸。在白炽光灯的照耀下，刺痛着我的双眼，撞击着我脆弱的灵魂。
我开始担心。
“我配得上依然吗？我有什么资格做她的男朋友？她有可能会喜欢上我吗？”一夜沉思所得到的结论就像当时一部非常热门的影片的名字一样，俨然成为了“不可能完成的任务”。
可即使是这样，可我还是忍不住地想着她，思念她。
7。
很多个在想起依然的时候，阿亮的身影总会像影子一样鬼魅般地浮现在我的眼前。或许，正如依然曾经跟我说过的一句话：我，依然，还有阿亮�