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记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？
穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。
不过，群众的智慧总是无穷无尽的。
穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……
经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。
对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。
现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。
穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？
富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。
只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。
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穷人需要富亲戚
富人交朋友，穷人走亲戚。亲戚也有穷富之分，穷人到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是种荣耀，别以为咱家没人了！穷人到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，活着还是很有意思的。
“说凤阳，道凤阳，凤阳是个好地方，自从出了个朱皇帝，十年倒有九年荒”，这是亲戚中的特例。皇帝也有几门穷亲戚，可惜不是所有皇亲国戚都能吃香的喝辣的。否则，凤阳也不会十年九荒，刘备也不会沦落到靠编草席、卖草鞋为生的地步。
不过，穷人却喜欢到富亲戚家里去，刘姥姥不是就常往大观园里跑吗？带些南瓜呀茄子的，每回却提着金银细软，神气十足地满载而归。当然，对一个乡下婆子而言，这些都还在其次。能以亲戚兼本家之身份，到荣国府这样的豪门，到大观园这样的天堂一游而保安不挡道，家丁不盘查，奴婢不怠慢，这本身就是多么了不得的伟大与光荣啊。相信大观园一游，刘姥姥可能到死都记得一清二楚，那贾母，那哥儿、姐儿、奶奶们，那茄子没有茄子味儿……
一人得道，鸡犬升天。这也可看出亲戚关系的裙带威力。一个人并不可怕，怕的是他是一个有背景的人。这个背景十之###与亲戚有关。朝中有人好做官，这个有人就指的是有亲戚关系、朋友关系。人不是石头缝里蹦出来的，多少都有几个亲戚。穷人到比自己更穷的亲戚家里去，当然不是为了奚落对方以彰显自己。更多的，他是想找一找被尊重的幸福感觉，在那个时候，他会自觉自己也是个什么人物。
俗语云：一辈亲，两辈表，三辈四辈算完了。这是自然的，如果要追根溯源，地球上每个人都是你的亲戚，因为共同的祖先就是亚当夏娃。我们习惯自称炎黄子孙，既是炎帝与黄帝的后代，当然也都是亲戚了。然而我们却可以结婚、生子，证明大家都早已不是近亲，血缘已经淡得绝迹。
亲戚间的关系有人说要走才亲热，其实也未必，如果你的亲戚整天朝你家里跑，他的身影屡见不鲜，你当然会受不了。穷亲戚可能是借钱的、蹭饭的，总之让你提心吊胆，左右为难，吃不消。富亲戚则可能是来摆谱的，耀武扬威，让你备受打击，同样吃不消。
亲戚关系与穷富程度是大有关系的。前人很诗意地总结到：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。看来越穷越没有亲戚愿意上门。
一般来说，穷人多喜欢往富人家去串门。因为穷人可在富人那儿获得他所想要的东西。曹雪芹当年在北京西郊穷到举家食粥的地步，常来看望的不是他的亲戚，倒是他的朋友。富人一旦有个三长两短，需要人搭把手，穷亲戚则跑得最欢，因为富人一高兴没准会赏他几千。豆腐西施对迅哥儿的愤怒正是基于这一点的：“小时候我还抱过你呢，真是做大官就忘了人了！”
看来，还是穷人需要富亲戚。
亲戚也有穷富之分，穷亲戚到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是一种荣耀，别以为咱家没人了！提着老母鸡，风尘仆仆地赶了去，富亲戚心里还是高兴的，因为那个老母鸡绝对是土鸡，绿色食品！
当下亲切握手，一番嘘寒问暖之后，富亲戚嘱咐道：“有什么困难找我？”然后他的手机就响了，他就必须去应酬了，他的表情很无奈。穷亲戚就觉得不好意思，打扰了人家，就心甘情愿到厨房淘米洗碗，把自己带来的土鸡打整出来。
结果穷亲戚的困难始终没有提出，倒是老母鸡先被解决了。天远地远，鞭长莫及，富亲戚就算真有心帮他一把，也是帮得了一时，帮不了一世，各人的日子还得各人去过。穷亲戚明白这个道理，也就不存什么奢望，免得被人看不起。
穷人是最怕被人看不起的，所以富亲戚并不需要有什么实际的付出，他到穷亲戚那里，只需要提点自己吃不完或者不想再用的东西就行了，如果是年末，通常再捎上一个单位发的挂历。挂历通常会被挂在最显眼的地方，穷亲戚不断向人介绍，这是富亲戚送的，他来看我们来了，是呀是呀，真不容易，他日理万机呀。
这厢泼皮就笑了，那李万姬是谁呀？怎么大人物都对她感兴趣？知道了，总算知道了，中国第一大美女姓李，名万姬！正经点好不好！穷亲戚呵斥，脸上还是笑呵呵的。人家能够来，本身就是穷人的极大面子，尽管随后的杀鸡宰羊会让穷人大大破费，但面子有了，心情也就有了，钱也就不算什么了。
穷人走亲戚，倒并不是旁人想象的那样功利，他喜欢到富亲戚那里去，只是想拉近双方的距离，让自己的档次提高一些。但是骨子里，他还是喜欢到比自己更穷的亲戚那里去的。
那样，他就可以不提老母鸡，不提土特产，而享受杀鸡宰羊的待遇了。他坐在上方，指点江山，粪土诸侯，讲一些听来的逸闻趣事。谈笑间，难免东家长西家短，一些人民内部矛盾就暴露出来，他就对当事人语重心长，安定团结很重要啊，今天你们当着我的面，这些事都已经说清楚了，以后就不存在了。来来来，干杯！他的神态像联合国秘书长，而事态真的也就平息了。
到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，人生还是很有意义的。
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穷人吃不得豪宴
富人请客是为了气氛，吃还在其次。在富人的席上，穷人往往只能吃个半饱，你没法狼吞，也没法虎咽。碟子是那么小，菜又排得那么整齐，就像接受检阅的士兵，缺少一个，就是那么残缺。结果是穷人回家还加餐，奶奶的，花那么多钱，肚皮都没有吃饱。
话说有一个乡下的穷老汉到城里的富人家走亲戚。富亲戚心想穷老汉来趟大城市不容易，于是他就给老汉最高级贵宾待遇。每天老汉一睁开眼，富亲戚便端来一大盆热气腾腾的洗脸水，并递上一盒香喷喷的东西，然后带老汉到城里到处视察参观。过了三天，老汉死活要回乡下，富亲戚大惑不解，问老汉有什么地方照顾不周吗？老汉连忙摆手一个劲说都好，都好。富亲戚又问，那你为什么还要回去呢？老汉犹豫了半天才说：啥都好，就是城里的早饭太难吃了。富亲戚这才弄明白，这三天来，老汉每天早上都要勉强吃下一盒香皂，他不走肚子也会闹革命的！
穷人在富人的席上，首先的难题就是吃什么、吃多少、如何吃这三道拦路虎。
有的穷人把洗手水喝了，有的穷人把虾皮一起吃了，有的穷人把放在膝盖上的白布当汗巾擦了。据说，吃西洋餐程序之麻烦，过场排场之复杂，可让一个9岁的学生当场听晕。清朝有满汉全席，听说，要是一菜不落地吃下来，即使是天才吃手猪八戒也至少10天不用下席了。因此，任何人对任何菜都只能点到即止。这对急于打牙祭，恨不得连碗带碟都一口吞下的穷人来说，实在容易挑起眼皮和肚皮之间的世纪大战。眼大肚皮小，真是愁煞穷先生。虽然吃不了可以打包，但穷人又最不愿意以这种方式丢人现眼：这样小气，好不好意思哟！
穷人不知道，富人请客，少说了有二三十道菜。如果都让他一一细嚼慢咽，不从月亮初升吃到日上三竿才怪。穷人无可奈何的事情还多，自己做不了东，使唤起服务员来都不敢像富人那样驴大的嗓门：喂，小妹，茶！穷人只能小心翼翼地说：小姐，请帮我添点茶，好吗？穷人怕喧宾夺主——吃白食还这么大声，天下有这样的道理么？穷人只好看富人脸色夹菜，富人放下筷子，笑眯眯地说，我够了，你自便，吃饱。穷人肯定也会马上放下筷子，满脸堆笑：我也差不多了。其实，他的心中暗暗直骂：妈的，老子牙缝都还没有塞满！
穷人吃过几次富人的宴请，就明白了，菜虽好吃口难开。这远不如三五穷哥们在苍蝇馆子里，赤膊上阵，敞开肚皮整回锅肉、整白米干饭来得实在又自在。
穷人觉得，吃富人的宴请真他妈怄气又没办法，谁叫咱是没钱的窝囊废呢。
越穷的人，请客