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第6节：拥抱失恋（6）
爱情在我们的想象中是轰轰烈烈的，是另一个人的精神世界与我们的精神世界的高度一致、水乳茭融、亲密无间。
应该说，这种爱情理想是美好的，但又是过于理想化的，这样的爱情是可遇而不可求的，绝不是每一份爱情都可以达到的境界。特别是，它忽视了人性中不可避免的自我中心、独占欲、主宰欲这些必将影响爱情的因素。于是，当我们将爱情关系想象得过于单纯，过于“绚丽”之际，我们面对现实的局限必将产生断裂感、失落感。如果我们不能够立即认清爱情的真实面目，便极有可能放弃这份爱情，去寻找“理想的爱情”。过高的期望值，使我们在初恋中失败。
许多人在事后回忆说，比起后来的爱情，初恋还是最美好的。这正是因为他们在成长过程中认清了爱情的真实面目，不再如初恋时那样怀有过高的期望，才能够从初恋中发现美好。
我们因此在这里说，主流社会平日宣扬、灌输的爱情理想，可能是出于好意，出于对美好爱情的向往，但这种一元化的灌输造就了我们对爱情不切实际的期望值，使我们的感情在现实面前受挫，使我们的初恋更为易碎。
白马王子、白雪公主似的爱情传奇同样破坏了我们拥有真正的爱情，这些虚幻的故事使我们对恋人抱一份不切实际的幻想，恋人略有不足便寄希望于“下一个”。
2。 恋爱需要人际交往能力的提高
爱情是一种复杂的精神活动，恋爱便是一种复杂的人际关系，它与其他人际交往关系有很多共同性，同样需要较多的涉世以便在实际操练中成熟。初恋时，我们往往很年轻，正在读书，或者刚刚步入社会，对自我的认知并不完善，与他人的合作、协调能力尚待提高，这也直接影响了我们处理恋爱这种人际关系的能力。
可能是一次没有说开的误解，或对恋人偶然的疏忽，或彼此都很任性以至不愿迁就对方，所有这些都可能使原本便易碎的初恋迅速破裂。
许多初恋，甚至是在双方没有明确恋爱关系的状况下便结束了。可能都在爱着对方，但都没有勇气捅破最后一层窗户纸，或是阴错阳差，于是，初恋便永远停留在“暗恋”中。或者是面对另一个追求者、竞争者，我们退却了，事后多年我们都会想：“如果是现在，我一定会在竞争中取胜。”但在当时，我们真的没有能力去竞争。
还有许多初恋的破碎是因为外界力量的干扰，诸如父母的反对、毕业后生活地区的变化，等等。而仔细考察便不难发现，因这些外界原因受阻的爱情同样是因为人际交往能力的欠缺，我们没有能力说服父母或坚持自己的意愿，我们尚未能把握什么才是对爱情生活最重要的。
3。 美好的初恋可以重温吗
当我们在情场中经历得多了，主流社会灌输给我们的理想爱情的气泡一个个破灭之后，我们开始认清爱情的本来面目。我们中的一些人会对爱情持灰色的论调，另外一些人甚至可能丧失了爱的能力。而这时，记忆中的初恋便显示出其纯净的魅力，我们会觉得自己放弃得过于轻易，会对自己当时的表现不满意，偶尔忆起时不免会想：“如果是现在，我一定会得到她（他）！”
如果这初恋不是我们放弃的，而是被迫剥夺的，它在我们的感知里便会更加灿烂夺目。一切没有得到的都是最美好的，一切被破坏了的都是最完美的，这是人在几乎所有事物上的思维定式。
这便也难怪很多初恋分手的情人在多年之后重逢时会幻想重温爱情。但是，这种重温往往同样会以失败告终。你脑子里的恋人还是昔日的恋人，而现实中的恋人也同你一样成熟了、变化了，你们都不是昔日的那个人了，怎么还可能找回昔日的情怀呢？
初恋的美好很多时候是一种幻象，因为现实中的爱情理想不断破损，所以幻想中的东西便可以不断膨胀。然而，这膨胀就如一个吹起的气泡，绝对容不得碰触的。初恋注定便是一次操练，我们通过初恋学会恋爱，在失败中成长。
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第7节：拥抱失恋（7）
当锅盖遇到脸盆
她那天晚上去医院看急诊，他是值班医生。他对她极好，极有耐心，看她的眼睛里有一丝别样的东西。陪她去的妈妈都感觉出来了。
他是医学院研究生在读，来这里实习的，25岁，一米八高，用她的话说，很“干净”的那种男孩子。
她是电影学院即将毕业的学生，周围从来不缺少男人。前些年她喜欢成熟的男人，但是，这几年她感觉厌倦了。虽然身边也有几个成熟的、有钱的男人，但这种关系使她感到厌倦和空虚。她想有一个年龄相仿的男朋友，向往那种校园式的恋爱。看到他的时候，她的眼睛也一亮。
填写病历卡的时候，她如实写下了学校，还有自己的手机号。
他下班走的时候，她还在输液。他在输液室外隔着玻璃看了一眼她，正好与她的目光对视。她主动地对他微笑，向他招了招手，他也笑了。
他走后不久，她的手机便响了，是一条短信，他的。
他在短信里说：“我是你的医生，你一定要好好输液，不要急着回家。有什么事，给我电话。”
她用那只没有打吊瓶的手给他回了短信，说了一些感谢的话。
两个人就这样用短信聊了起来，一直聊到她输液结束。那时候，她清楚地知道自己喜欢这个男孩子，想和他开始一种关系。但是，他没有明确的表态。
转天，他们仍然在用短信聊天。她试探着说：“我给你介绍一个女朋友吧，我们学校的。”
他说：“会不会是你自己？”
她问他：“你希望是吗？”
他回避了这个问题。但聊天的感觉近多了。她聊起自己毕业后的向往，去南方一家电视台做主持人，同时各地拍戏。
他仍然一直回避她想听到的更确切的示爱，她忍不住主动问：“我们是朋友，还是男女朋友？”
他沉默了很久，然后回复说：“朋友。”
她便很郁闷。后来在手机里主动约他见面。
他们见了，在公园里散步。她主动拉他的手，还主动吻了他。他也拥抱她，但没有更主动的接触。
夜里一点多，他送她回家。在楼道里，她又主动吻他，还说：“我给你生个孩子吧。”
当她后来向我咨询的时候，这样解释那句话：“那是一种心态，表示我对他的看重。但是，我感觉这话之后，他有些远离我了。”
后来她便外出拍戏，他一直没有给她电话，连短信也没有。她便主动给他发短信，但有时发过去两三个，他才回几个字。她更加郁闷，对他们的关系不确定。
她更主动地发短信给他：“我们是男女朋友，对不对？”
他则回短信说：“我认真考虑过了，我们还是做普通朋友吧，我真的不适合你。”
她为之痛苦不堪。
拍完戏她就回北京了。他仍然一直没有主动联系她。她就主动打电话约他。
他们像朋友一样逛街，吃饭。晚上，她带他到她的住处。他们相对聊了一夜，到凌晨六点了，他走到她的床边，拥抱她。
她说：“如果你想和我做恋人，就上我的床。”
他上了她的床，两人热烈地爱抚。
但是，他一直不主动脱衣服。她按捺不住了，扒掉了他的短裤。他仍然爱抚她，却不肯有更主动的动作。她再次按捺不住了，翻身坐到他的身体上。但是，就在他的荫。经刚刚碰到她身体的瞬间，他射了。
他有些抑郁地说：“这是我的第一次呀！”
……
那之后，他再次失踪了，不与她联系。她又一次次主动地联系他，给他发短信。他终于回了一句话：“我们真的很不适合，我们还是做朋友吧。”
这之后的几天她找到了我，对我说：“我快要疯掉了。”
她一遍遍地发短信问他：“为什么？”她对他说，我不需要你负责，我可以不要结果，即使我们只是恋爱三个月，六个月就分手，我也无怨无悔。
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第8节：拥抱失恋（8）
而他只是一次次回复说，我们不合适。我是一个要结果的人。
他还曾经说到，你第一次来看病那天，很文静的样子，像个小女生。她问：“我现在给你的印象是什么？”他同样没有回复。
当她找到我的时候，她一遍遍地问我：“他到底喜不喜欢我？为什么先是主动给我发短信，后来又总不理我？是不是因为他另有女朋友？还是因为他生理有问题才不敢接近我？为什么主动送上门的女人他却不要？他为什么这么难以捉摸？他到底怎么想的？”
我说，事情不是明摆着吗，再清楚不过了，我很奇怪你为什么会不明白。
他和她完全是不同的两类人，属于两个不同的世界。她的感情占上风，他的理性占上风。她是那样的情绪化，才会在初始的约会中说出“想为你生个孩子”的话。这在我看来更像一种表演。她想从这份关系中找到一种与既往经历的男女关系完全不同的感觉，一种单纯的恋爱的感觉，正如她所说，这是一个“干净”的男孩儿。她虽然经历了和正在经历着一些男人，但那些完全是另外一种关系，一种空虚得使她更急迫地想找到一个他这样的男孩子去恋爱。对她来讲，体验这份恋爱是重要的，所以她会说出即使几个月就分手也无怨无悔的话。
但是，那个男孩子却是完全不同的另一个世界中的人了。他是一个太理性的人，确实如他对她所说，他需要一份有结果的感情。
我本人相信他真还是一个处男。只有那些尚无性经历的人，才会在和一个女人的长时间亲密接触中而不主动。这其实是许多人都亲身体验过的了，没有过性经历的时候我们更容易控制自己的欲望，而一旦有过了，尝过甜头了，便更难控制了。
但这就引出一个问题，在这样一个现代社会中，一个已经二十五岁的，高高大大的男孩子，竟然还是处男，说明了什么？是没有女孩子喜欢他吗？是他自己没有性的欲望吗？当然都不可能，唯一的解释是：他太理性了，理性到不敢轻易开始性行为。
我们任何一个人做任何事情的时候，无论自己是否意识到了，头脑中都是经过计算的。我们将做的事情将让我们付出多少，得到什么。如果所得多于所支付，便会做，如果所得少于所支付，便不敢于做。性的快乐之所以让许多男人和女人不计付出地去追求，是因为他们将这快乐本身看得很重，重于付出。但是对于这个男孩子却不同了，他一定是太精于计算了，太谨慎了，所以，他认为所得无法补偿所付出。
那么，什么是与一个异性发生性行为的付出呢？答案很明确：责任。换言之，对于这个二十五岁的�