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几日以来我都一直在调整自己的心态，学会放松压力，在自己身心疲惫的时候甚至选择了放弃当天的晚课，不再愿意把每一分钟都拿去赚钱，开始看书开始做题，开始惬意，对于沈图，我们天长日久的磨合，也开始努力迁就和退让。我曾和沈图说：“我不愿在再做个为你失去自我的女人。”语毕，开怀大笑，继而轻唱我的歌。我也慢慢学会了照顾自己，那就是不再带着希望去等候深夜归来的时候空空的肚子可以有沈图为我准备好的美味佳肴。我必须学会照顾自己。
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去过风一般的日子
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《十面埋伏》里小妹告诉那个等了她三年的男人选择离开他的答案：去过风一般的日子。
五年来，我就像那拖了缰绳的小野马，跨越了广袤大地，在北京为了可以签到早回家的火车票，铺了报纸，睡在北京火车站外的大街。在厦门生活的很艰辛，为了回家半夜三更去车站买了半程的站票。一路的风雨漂泊，似乎还没有长大；似乎还不能适应这个社会的形形色色，学不会谄媚浮夸，生活在社会的底层中还不曾懂得如何让自己功成名就。有的都是一个小女子的简简单单的自恋和无止境的自食其力。有时候所有的文字与其说是我摆脱寂寞的避风港还不如说是我宣泄和抱怨的出口，我愤世嫉俗的以为自己总是超脱自然的，殊不知我远离不了凡尘俗世，脱离不掉尘世姻缘。
那些驿路繁华足以让我为之倾慕，那些过往行人足以让我倾头注目。我依旧崇拜精致高贵的女子，依旧喜欢读书喜欢写字，依旧怀抱梦想并且一路追逐，只是我的追逐是以孤独和寂寞为代价。漂泊的日子注定要笑着流泪的字眼。有心回到温暖的避风港，只为了一句要像鸟儿一样自由的飞翔过风一般的日子的戏语。我转至千里，是骨子里的厌倦拘束还是对异路他乡的年轻的向往，总之我离开了。并且此去经年，聚少离多。我知道世间有多少人如我一般的追逐风一般的生活，人们无所顾忌的朝着太阳行走，像夸父逐日般的一路追逐，直至化为邓林，古人尚且不知夸父有无亲朋。如若是在今天，他该是多么抱恨终生。远离了亲朋的牵
挂，人的身上不再背负精神上孝道的包袱，行走天下，走的正，走的稳。若是不然，夸父也必然背上了不孝的名义。漂泊的日子，携着酸甜苦辣的百般滋味，在哭与笑之间选择荣归故里，行走千里，经风无数，但我相信只有家里的风才是最柔和的。
我听说一个大学同学和一个朋友合伙在桂林开了一家幼儿园，我还听说娇和爱人租了一间写字楼经营一家补习中心。有那么多的听说，也有那么多的传奇，有那么多的烟雨梦，也有那么多的繁华结。看过听过想过梦过的无非是过眼的云烟，死死缭绕于心，片刻不得安宁，无法捉摸不定的不但是别人的心还有自己的魂，岁月催人老，年华似水流淌不尽。似乎把自己沉寂了很久，时间如此匆匆，有些人有些事早已不再记得，模模糊糊的不是情节而是面目。不愿意过多的感伤也不愿意在歇斯底里的哭泣。很久没有开始的手工娃娃和剪纸窗花，很久没有继续的歌很久没有继续的画还有那么多等待续尾的故事。时间在等待中慢慢消磨，人却没有那么快的长大。看到朋友们一路追逐的境遇，除了淡薄还有什么呢，我就是如此的丧失了勇敢，彷徨不定的忧郁中除了躲藏就是给自己一日一夜的安静，静到晴日里优雅的久坐不起，静到暗夜里独自一人对着雪白的墙壁发呆到倦意不懈。静到在漆黑的小窝里听不见人家灯火里泛出的喧嚣，触摸不到夜深人静中天和地的那点斑驳。
喜欢撒娇也喜欢拥抱，像猫一样的慵慵懒懒，时而放肆时而乖戾，在娇小若怜的自命不凡中一步一步的接近城市里的车水马龙，很长一段时间，经常在同一时间同一地点邂逅一个同路的男人，那件背靠背的桃红色T恤在我的视线里一同出现在家门口，沿着同一路途一起到同一公交站牌处等候同一辆双层大巴车，继而到达同一地点，除了并排走进相邻的两幢大厦，这场陌生人的邂逅别无言语。我如此记录只是对巧合一种阐释吧。大千世界有多少人在等候一场突如其来的离奇境遇，很多年前我亦如此，如同那场昙花一现的精美和缠绵，蓝花续梦的故事虽然还在黑暗中慢慢上演，在流沙的冲洗中却早已没有了旧日的冲动和幻想了，这就就是传说中成长的痕迹。
认识沈图的时候我20岁，20岁以前我没有谈过恋爱。20岁以后我认识他的第一天刚好是情人节过两日的时间。等到21岁的情人节，沈图已经离开了我所在的城市了。有三年的时候我们生活在两个城市，厦门和桂林之间似乎很遥远。21岁的情人节，沈图的手机停机了，那一天他都没有给我打过电话发过信息。在此之前我给他寄了一盒巧克力。22岁的情人节，沈图所在的咖啡厅开了连锁店，打电话的时候他说他很忙。在此之前我给他寄了心心相印的果冻和一瓶红酒。23岁的情人节，我和沈图打了很久的电话，都是些嘘寒问暖的问候。我给他寄了一盒德芙，还绣了一个红色的抱枕。24岁的情人节，我已经和他在一起了，但我们和往常没有任何区别，这一天，我们不散步，不逛街，不买礼物，也不聊天。25岁的情节人，沈图下班之前打了电话对我说他很忙，估计要加班到深夜。这个夜晚，我给自己买了很多水果。很久了，关于沈图的文字似乎都在无意之中隐含那么多的抱怨。我不知道我是否是幸福的。但我终归不是一个完美的人，我也没有必要去要求沈图是完美的。很多事情似乎只要拥有一次就会懂得知足了。沈图给过我细心的关怀，无论是洗衣服还是煮饭还是洗头发或是洗脚丫。我想我终归不是一个贤淑的女子。我不爱洗衣服，也不爱做饭。我挑食厌食，爱哭也爱发脾气。我敏感脆弱，桀骜不驯，也不懂得照顾自己。人们应该理解沈图是如此的包容我这样的人。我有着诸多让别人不解的习惯。类似于，我习惯了不吃饭不喝水和一个人发呆寂寞的哭。我吃包子不吃陷，吃饺子光吃饺子皮。我喜欢撒娇，像粘糕一样的缠着自己爱的人。我不会化妆，除了耳环和手镯我都不懂得怎么装扮自己。
2009年8月27日深夜11点．我还在记录着我的生活。夜烦躁不安，上完成考课回来，那辆525的公交小巴车载着忙忙碌碌的人们穿梭城市的大街小巷。车厢里有服务员，有加班晚归者、有充电学习的人、有农民工深夜归来，也有我仓皇的拥挤在这里。每次去成考学校我都把自己打扮的很庄重，梳起干净的发，戴上白色圆扣式样的耳钉，穿自己最职业的裙子或者套装。我没有过多华丽的衣衫，先前的公司领导似乎看透了我的节俭，用奖金的形式给我买了几套千元左右的裙子，为的不过是装点自己的身份。我以此而装扮了自己，高傲而美丽。华丽中却蕴藏着酸酸的倔强。
从西堤下班后我直接坐公交去了学校上课的地方，在大厦的楼下看到了过去的同事。他一直在打电话，所以我们近乎是在用哑语来问候彼此。那家过去的快餐馆依旧是我习惯入坐的场所，那里都是浑身泥泞的工人，嘈杂的咀嚼和无数陌生的言语，搅拌着这个季节闷热的汗臭气息。我在那些人群中央突然觉得自己是那般格格不入，点了三个菜，空心菜，红烧茄子，还有一个蘑菇，各自一小勺子一并放在一个小碟子里，四块钱，我吃的很饱。过马路，看车来车往，觉得自己是那么渺小。7点钟，我开始了和学生们两个小时的谈话，我不说自己是在讲课，我只说我们是在谈话，在他们看来我是那般的弱小，我把自己塑造的似乎很崇高，但他们知道我看上去比他们都要稚嫩。
很长时间给了自己清醒的机会，从辅导班辞职之后我只接了两份家教还要继续给成考学校上课，我没有了额外的兼职了，公司里半月以来很是清闲，上班时间都在网络上徘徊，整理文字。深夜归来，除了宁静的沉思以外什么都不做。吃水果是固定的程序方式，我可以不吃饭，但我一定会买水果给自己吃，沈图连续两天给我买了牛奶喝，很惊喜他这样对我。瞬间的感动似乎忘却了所有的不安。
青春少年是样样红
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很想给自己重新买一个记事本，要有格调的，独特的那种写心事的本子，这始终是我的衷爱呢。很多年以前，生日那天，老师组织了班级里所有的学生在我的课桌内塞满了各种各样的糖果，还有一个美丽的日记本，本子上写满了同学们的祝福。那一年我8岁，8岁的时候我过着很落魄的流浪的日子，那一年的事我始终不愿意在提起，我只要记得曾经有很多人给过我很多的惊喜和祝福，我只要记得那一年开始，我衷爱美丽的记事本。
独坐独行独倚还独卧，秋风晚来的苍凉化做泪滴无数颗颗洒落。八月，终归是个以泪洗面的日子。我不知为何而哭因何而泣，一个人的伤感滋生整个岁月的寂寥。这本该是个硕果累累的季节，却耐不住人心寂寞的惶恐和骨子里的冷意袭人。厦门，不知道还要允许我等待多久呢？离开的欲念越是强烈却越是无法迈步，对一个城市的厌倦终其所有或是没有了最后的留恋，而我迟迟不肯移步却不是那心中拥有无法摆脱的牵挂，似乎是被生的欲念所留，对漂泊的疲惫所拖，有丝丝的苦楚却总是无人述说，口越发的闭紧，人也格外的落寞，看到的总是一个孤寂的灵魂和一颗冰冰冷冷的心。
城市不曾有惶恐的交错，心却止不住的疲惫，是对家的渴求还是对长大后滋生所有困惑的厌倦。习惯看别人的幸福和奢华，再三的回视自己，生活了除了单调和乏味除了忍受和静坐除了工作和冷漠似乎一无所有。也许我注定就是如此沉静的女子，在虚无的等待中一步一步的迷失。重新买了本子，又想有新的记录了，说了那么多却依然没有动下笔端。文字，继续的除了生活之外也许只剩下那些许的洒脱做罢。脸越发的消瘦下去，唇非红齿未白，不在玲珑剔透的用铁齿铜牙来争辩生活中的得失，安静和墨守陈规，这应该是一种成熟的表现吧。
在月季的更替中，我一如既往的沉湎我的生活，码字和沉思同行，讲授和独眠共步，依旧任性，喜欢撒娇，窝在小窝里神经兮兮的呐喊和唱歌，看墙壁上挂满我的布娃娃。唐老鸭和小兔子被我固执的挂到雪白的墙壁上，枕头上横卧着的是一条粉紫相间的酰惚д恚樗酰缓笏趴拷