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面对那些孩子，有很多话说不出口。他们都是留守儿童，每一次深夜家访，我只能看到孩子们自己在家中洗衣做饭孤独的身影，他们的父母多数在工地上出苦力。他们给孩子自己租了民房，让十几岁的孩子独立生活。更有一些孩子要还要照顾比自己小几岁的弟弟妹妹。这样的生活让我感到无力和悲哀。
我们一直在路上
5
告别学生时代的纯净，仿佛置身于混沌的泥泞中，辞职后的新年假期如约而至，黑暗的小屋里我睡眼朦胧，没有白日的张扬，只有数不尽的倦意。台灯独照我，看过左手边的毛概，古文史，不断的思考，选择，接着沉睡。雨水顺着屋檐流淌，菜市场的菜愈加贵，钻研小菜，全当乐趣，确不是美味，只是心境沉醉其中罢了。大学毕业从桂林到厦门的大巴车上我随身携带着用了三年的棉被，抱枕，垫被。沈图因为我的到来而辞去了咖啡厅的工作，他被一家贸易公司的老板看中，跳槽做了一名司机，月薪一千五百块。为了让我上班方便，我们在学校附近租住了二百元一个月的民房。幽暗，冷清。沈图每天坐一个小时的公交车去上班，早出晚归。半年辛苦工作，年关已至，因为辞去了工作，这一年的春节总是少了些喜庆的味道。就是这样，我还是去家乐福买了家常小吃，大大小小的做了六个菜。吃饭的时候，我和沈图什么也没有说。到了晚上，为了能看上春节联欢晚会，我和沈图去了网吧，那一年正好上映周星驰的《长江七号》，电影看到一半的时候，我终于没能忍住自己的眼泪。
二月中旬，我应聘到了一家文化传播公司做文案，老板是个作家，看过我的毕业论文后他当即录用了我，工资是一千七百块。三月的最后一天，沈图第一次出差去上海，在这之前，我到家乐福给他买了两件Ｔ恤，水粉色、草绿色。我对他说，喜欢你穿上鲜亮的衣服，因为有一天，我找不到你了，在行人中，我看到穿着最亮颜色衣服的大男孩，可能那个人就是你，我一眼就可以看到你了。一周后，沈图从上海回来，因为没有给我带礼物，他觉得很过意不去，清明的三天假期，一定要带我去中山路买衣服，而我需要的是什么呢，那一刻我觉得，我需要的只是一种放在心上的感觉罢了。
与沈图在一起的日子：每天下班放下包，先煮饭，然后去外面买菜。周末休息的时候都是沈图做饭，比我做的好吃，就是菜切得很大块。晚上我读书，他会用手机上网。我们从来没有过过情人节，但是在我生日的时候，我会在单位收到他寄来的玫瑰。生气的时候，总是两个人谁也不说话，然后我会清理东西，要离开，他会用力气不让我走，但就是不承认自己做错了。不想吃饭时，沈图会一边大声地骂着，一边往我碗里夹最喜欢的菜；吃东西的时候，不在意的就送到我的嘴边。两个人互相依赖，互相习惯，习惯于生活中有彼此的存在，习惯于对方的优点和缺点。
忙碌的工作，带来的是繁重的压力，等待我的是没有准备的自学考试，还有不断修改的文稿，我把工作带入了生活，同时也把生活带入了工作。我们简单的不能再简单的小屋子，唯一的家用电器是大学期间考四级的一个收音机，老板主动的把他的笔记本电脑借给了我，让我拿回家来完成工作。那一天，我在我的记事本上留下了这样的文字。
城市交通便捷，我却摸不准火车头的方向
带走的是疲惫不堪
拥入怀抱的是丧失激情的压抑
无声的呐喊与彷徨
就像军营里的战士始终等待老兵的批判
经典，要经历多少双眼睛的审阅
或许我并知道什么是最终的完美
我们早已告别孩提时代，生活却免不了婴儿的微笑。明明知道勇敢的背后是无奈与辛酸，还是选择忍受。这一年，我开始寻找各种兼职，重新在周末走上讲台，每天晚上下班之后，我到附近的一家辅导班辅导七个孩子写作业。我每天晚上辅导三个小时，一个月六百元。每天晚上，十点钟我会从辅导班走出来，沈图在二手市场买了自行车，每天夜里，繁华的城市夜色中，有沈图骑着自行车带我回家的影子。
这一年，五月十二日那天，厦门的环岛路上在热闹的传递火炬，当天的下午，我坐在电脑前，正在构思一个专题片的策划方案，老板在门口大喊一声：＂四川地震了！我不曾想到这样的灾难是如此惨重。还记得2005年，我也在夜里与家乡的市民一起，在大街上躲避地震的灾难，那个时候很多人还没有手机，为了给家人报平安，平时一分钟三毛钱的区间电话涨到了两块钱一分钟。那个时候，黑心的老板还不会忘记狠狠的赚上一笔钱。六月，沈图和我决定重新租一个宽敞的房子，我们买了新床架，新的席子、枕头、被子，看着每月４００元房租的小屋顷刻间改变了模样，很自然的幸福感。想起刚来厦门的时候，租住的那间小屋漆黑的要一整天都开着灯，四周没有一扇能透气的窗。现在这个房间，虽然没有任何家具，空空荡荡，但略微装饰一下，也是一个温馨的小家。我和沈图一直相信一切都会越来越好的。
跨过了半年的时间，可以忘记很多锁事。古赛中学的孩子，却总是在我脑海中不断的突现，没有勇力去回望，只能在心里默默的期盼，离开的那么干脆，却是带着极度的伤感。现在的他们应该都是变了模样了，十几岁是成长的年纪，如若在路上经过，是不是还会叫你一声小维老师。我始终珍藏着他们的笔迹，一个小小的纸条，一张小小的照片，想起他们如何的让我伤心，想起他们对我的评价，想起他们对我说，老师我要换座位，想起他们对我说，老师你不要哭了。我想八一班的学生一定会记得那场拔河比赛的，那是我和他们最好的记忆。
妈妈对我说爸爸身体一直很不好，为了能多寄些钱回家，我不断的找兼职，在托管班每天晚上补习三个小时可以挣２０元钱，生活把压力给了我，我又能把压力带给谁？
简洁的办公桌上有过朵玫瑰，细的绿杆，带上诱huò的花刺，但盛开的花瓣确是异样的妖艳，瞩目凋零，我还不忘收藏它的花瓣，铺平夹在书页里，用细笔写下一个愿望，一个时间。忙碌的生活是多么疲惫啊，可心底还在朝着一个方向不断奔跑，不管这条路有多远，有着什么样的困惑，我想我都一直在路上。
哪里没有冬天
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我在地面上寻找鲜花，这个城市的路面却尽是干净的尘土，我不能远走深山，像很多年前行走在大兴安岭的原始森林，采摘草莓，青嫩的地皮中央窜起一条青蛇，它在不断的扭转身躯，像女人柔情的媚态。单薄的肉tǐ附带锁碎的灵魂，在这个荒岛上栖息。留下遗憾与决择。一根柔和七星，烟雾弥漫转至烟消云散的落寞，多年以后我远走他乡，这个城市没有家乡土地上成片的向日葵，我在园博苑的园林中目睹过他们小小的几颗，看不到它的艳丽存目却尽是浓缩。我在遗憾什么？追求繁华的瞬间却将远离宁静的淡远。第一次与沈图发生争吵，摩托罗拉V3在他的指尖滑落，我听到它跌落地面的一声脆响，接着看到碎片在向周围散开，我只是在想，手机里的照片还是不是还可以看到，我不能失去行走的风景。如同不能失去自我。清晨的豆浆在口腔里游走；它总是能给予我营养却让我失去干涸，电视机里韩雪以一分之差告别了金牌；我以一念之距远离那片漂泊的土地。伊沙贝拉的狗丢了；她在寻找灵魂；蒙娜丽沙用笑容回报世界；《情归巴黎》中萨布琳娜用镜头寻找爱情，海伦用美貌来书写历史。有多少人在遗憾与行动中决择，国奥何必为巴西的球衣而感伤？用行动来书写自尊吧，就像杜丽用四天承载悲喜，就像刘子歌用思想来支配行动。相信自己，为汗水而歌。
十月，天凉了，冷秋将至，家里已经飘了雪花，厦门只是有了秋风冷意。等到长衣装扮左右时节，我的骨血又开始冰冷，改了衣装，换了城乡，到头来还是抵不消心寒。小的时候我就怕冷，冷到手脚长满冻疮。左手虎口处的伤历历在目，那是我的手被冻烂了重新长起的肉因为冬天脚冻的走不了路，我只能被大人们送到学校再接回去。小朋友们奇怪我如此怕冷，给他们看我的手脚冻烂了的伤口，全都惊吓的退去，教室只有一个火炉子，每周学生都会换组，但是我在冬季只有一个位置，就是靠在火炉边的位置。老师说：没有谁比小维更怕冷了。那个位置是属于我的。冬天的时候我戴了帽子上课，戴着手套举手回答问题。我的手套是妈以用家里的鸭毛做的，可就那样，我的手也没有好过。爸爸托人找了偏方，是一种固体的膏。医生说把膏涂在伤口后，要用蜡烛烤化才好用。那种被火烧的滋味痛的钻心，可是爸爸说不疼的话我的冻疮就不会好．每次被火苗折磨过后我的手脚都是火红的一片，像被烫伤一样。到头来确是一点作用也没有。放学回家的时候我经常被冻在路上，爸爸就去路边接我，妈妈总是把我放在炕上最热的地方，然后再用几屋被子把我捂好。后来我问爸爸哪里没有冬天，爸爸说哪里都有。我就问他哪里不冷，爸爸说，南方不冷。长大了，我来了南方．在这里过了四个冬天没有回家，不知道为什么我来到这里真的不在生冻疮了，可是我想家，想家里的冬天，冬天的时候我喜欢把脚放在爸爸的背后，喜欢把手放在妈妈的手心，他们都会大叫一声说“冷”，但是他们都不会躲，他们爱我，疼我。
这一年的冬天，我和沈图用自己的积蓄买了一台数码相机还有一个笔记本电脑。我们的生活开始发生了不大不小的变化，我觉得那是幸福的开始，我与家人说起了沈图的存在，开明的爸爸认为有他照顾我很好。只是多年以后第一次带沈图回家后，爸爸与他更多的就是彼此沉默。回首我们的2008年，从古赛中学辞职后，四处求职，民办学校的工资总是因为专科学历而纠结在1000元左右，我承认，我因为这个拒绝了再次到学校做老师。意外的得到了几份工作的机会，有出租车协会的文员，有公办学校的代课教师，有影视广告公司的撰稿，我选择了后者，因为我想要突破和尝试。新鲜的工作，不一样的生活，只是没有了双休的周末，六个人的小公司，老板很艺术，工作环境却很压抑。盲目的尝试写影视策划，解说词，宣传片脚本，我承认，我学了很多让我感兴趣的东西。试用期过后，工资去了社保是一千六百元。我明显感觉到我的工资不够日常的生活开销，在公司附近找了辅导老师的工作，星期日，继续在一家培训学校做兼职老�