一想到这儿，我就觉得很伤心——真的很伤心。
不要怪我傻，你可以包容我的过去，当然也可以无限地容忍我的现在。
但是我不能，我不能利用你的包容来原谅我自己。
杰阳，我不是什么高尚的人，曾经的过往劣迹斑斑。你用心来包容我，你对我说：“不管你曾经有过怎样的过往，你是我眼中最纯洁的女孩……”在爱人的眼中，一个爱字遮掩住了万般的缺陷。
面对你的宽容，我羞愧得无地自容。
不止一次地责问自己，到底配不配你这样宠爱。
最后，每一次，我都会逃避现实，因为这样能够麻醉我并不强大的神经，麻醉我脆弱的心，我是这样这样地不舍得离开你温暖的怀抱。
还记得不久之前，你安慰我的话，你说，我现在还有你在身边，我们以后会有属于我们自己的宝宝。你会将自己能够给予的最好的，都给他。你还说，一切都会好起来的。
一切都会好起来吗？
我也希望是这样。
然而，今天，在我们还有一百二十五天能够实现彼此永远在一起的诺言的时候，我竟然要用这种方式来和你做最后的诀别。
多么地可笑啊！
杰阳呵，其实我多想活下去，我多想在满头白发的时候，依然能够与你在冬日的深夜抵足相暖。
在这个世界，我有着太多的留恋，最舍不得的就是你。
纵使我是这样的不舍得你，自私的我还是选择要离开。不能有丝毫的眷恋，不能有丝毫的犹豫，不能再见一面我最爱的你。
请你原谅我的傻气，原谅我的擅自做主，我只是不想让你再爱已经不知该如何面对你的我。
不过也好，你有资格去珍惜一个比我好一千倍、一万倍的女孩。我走了以后，好好地爱自己，就像爱我一样。
你也快三十了，找个好女孩结婚吧。
用心地去爱她，不要再惦记我这个连最基本的生活都无法给你的人了。
还记得我对你说过的话吗？
我说，有一种人是以爱为生的，他们有了爱，才会拥有生命。而我不一样，爱会将我毁灭，彻底的毁灭——这是我的命。我不恨凌艳，不恨姐姐，她们爱与恨的纠缠和我无关。
如果允许的话，请你帮我照顾她们——这些我曾用整个生命来爱的人们。
倘若能有来世，我一定好好地照顾自己，不会轻易地相信任何人，等到你来找我，做你最纯洁的新娘。
是谁说死亡可怕呢？
死亡带给人们最甜蜜的解脱，带给人们最彻底的放松，还有下一世的希望。
懦弱的我选择了这样的方式，未尝对现在的自己来说，不是一件幸福的事。
只是，我该怎样求得你的宽恕，这一辈子是我选择了放弃我自己，放弃你，放弃我们之间的感情。
我只能说：
我是个平凡的女子，不是神。
所以，我无法预见未来；
所以，我只能埋葬过去；
所以，我无法改变现在；
所以，我只能选择离开。
谢谢你，完成了我今生最大的心愿——认认真真的，完完整整地谈场恋爱。
谢谢你，让我拥有了一生中最完美的一天——用你所能想出来的最浪漫的方式向我求婚。
谢谢你，将受伤的我小心地呵护。
谢谢你，和我共谱了一段最美好的时光。
谢谢你，让我有资格品味到幸福的滋味。
在我心中，幸福的滋味一直就是抹茶浮雪加柠檬茶。清淡，甜蜜，偶尔有点酸涩。
答应我，好好保重……
绯虹绝笔
古人说，尺素，表寸心。
信纸上面泪迹斑斑，有干涸斑驳的，也有新添晕开的。干涸斑驳的是绯虹的，新添晕开的是我的。
原来，以为疼到麻木的心仍然阵阵作痛。
原来，绯虹嘱托我照顾那个我连见都不想见到的姐姐。
原来，清谈，甜蜜，偶尔有点酸涩的味道像极了她所寻找的幸福。
原来，她还是因为过于敏感，过于脆弱，过于倔强，才会选择自杀这条路的。
那封信，我看了一遍又一遍，直到看得泪一直往下落，模糊掉成行成行的字迹，看得我靠在自家的大门外，一直待到天明。
天亮时，我好像还没能够缓过劲来，紧紧攫在手心里的钥匙提醒我打开了房门。我站在房门口，突然意识到绯虹已经走了，离开了我们的家，永远也不会再回来了。这个想法仿佛一枚长长的钉子，使劲地钉入我的心脏，钻心地疼痛让我使劲捂住心脏的位置。我想，即便是能够抽离走疼痛，那里始终有一个空洞，经年累月也不会弥合消失。
我记起以前有过两三次念头，尽管统统都是站在绯虹的出发点考虑，可还是想过放弃她。事到如今，才明白说什么放弃，说什么分开大家都会好想，真的到了这一天，竟对我是种无休无止的折磨。
哪怕绯虹离开这个房子几天了，我还是仍然能够从空气里分辨出属于她身上的味道。衣柜里堆满她的衣物，浴室里还有她买来没有用完的沐浴乳，厨房是按照她的习惯摆好的厨具，床头柜上还放着她喜欢的卡通闹钟。这个房子里处处都有她生活过的痕迹，那些她喜欢的、用惯的、卖来的……
我一个人躺在冰冷的床上，不知道该说些什么，不知道该做些什么，不知道该想些什么。
我只能不停地回忆，回忆我们在一起的点点滴滴——让她在我脑海里的印象再深一点，再深一点，再深一点……我需要用一生来记得这样一个人，只有这样，才不会在某一天醒来，发现自己忘记了她，才不会忘记那段快乐的日子，才不会忘记在一起时的幸福感觉，才不会很忘记我们之间曾经发生的一切。
……
她微微蹙起眉尖，眼睛里依然含有笑意：“你一向这么自信？我叫钟绯虹。钟是姓，绯虹嘛，简单的来说，就是一道红色的彩虹。”
……
她凝望着我，水亮的眼睛里真的就积满了一层雾气，慢慢地有水珠从里面整颗滚出来：“杰阳，我可以相信你吗？”
……
“杰阳，我想好了。我再有半年就毕业了，到时我们一起奋斗，我不怕吃苦，就怕你离开我。”她死死地搂住我的脖子，小小的脑袋靠在我的胸前。
……
她偶尔会偷懒，早上起来嚷嚷着：“迟到了，迟到了！”然后，不叠被子就偷偷地跑掉了。
……
安慰病中的我：“药吃过，粥喝完，再裹着被子睡一觉，马上就能好呢。”
……
她反手回搂住我的腰，哭着对我说：“不分开，好不好？从今以后，无论发生什么，我们都在一起。哪怕真的会发生什么，我也不想离开你。我们不分开，好不好？”说到后面，哽咽着哀求我，一遍又一遍，直到哭得几乎虚脱在我的怀里，想要得到我一个承诺。
……
她回身用力地抱住我，埋首在我的怀里：“杰阳，我相信这一定是我这一生中最幸福的时刻了。”
……
“你怎么这么霸道啊！”她一边往旁躲，一边笑得止不住，“严重抗议！我怎么现在就什么权利都没有了？那么结婚以后怎么办啊？不是要被你压制的死死的了吗？”
……
有关她的全部……
第一次见到她时，虚弱苍白的脸庞。
后来再见面时，她的脸红肿着，一双眼睛弯成一对月牙，染尽笑意的红唇间露出一排洁白的牙。她落落大方地站在我的面前，没有半分的窘迫。
第一次拥抱时，在柳絮般的雪花中，满心欢喜，幸福地好像随时会溢出心脏这个容器。
下棋时，输掉的可爱模样，高高地撅起嘴巴，嚷嚷着：“下次再也跟你玩了。”
总是丢三落四，总是多愁善感，总是未语先笑，总是……为晚归的我点亮一盏家里的灯，总是在我醉酒之后为我泡好蜂蜜水，总是在我临睡前端来温好的牛奶。
我们一起嬉闹，一起做饭，一起逛街，一起踏青……
记忆的片段是彩色的胶片，一帧帧跳过眼前。
我所能做的，只能是这些。
或许，很多年之后，我们之间还能留下些什么。
也许是那个见证我们在一起的街角。在那里，我们第一次拥抱在一起，互诉衷肠。
也许是几张零散的电影票。在很多的日子里，我们一起手挽着手去看电影。一起分享看完电影之后的感受。
也许是我们记录账目的账本。我们在最艰难的岁月里相依相偎，相扶相持。
也许是她曾帮我分门别类整理好资料的文件夹，花掉她许多的休闲时光。
也许是放在墙角的鱼竿，我们再周末一起去海边垂钓
也许是……
我不知道对于我来说，很多年之后，我们之间还会剩下些什么，关于她的记忆还会有多少。
可能会记得她为我买来我爱吃的菜时，满脸兴奋的表情。
可能会记得她因为我的偷懒而对着吃完饭的碗发呆时的气势汹汹。
可能会记得她在我的讲义里面夹一些甜言蜜语的小字条。
可能会记得她那些天早上赖在床上眨着大大地眼睛看着我，像个快乐的小妇人那样唧唧喳喳地汇报她准备在这一天里都做些什么。
一切只是可能会记得。
想到这里，我的心在缩紧……
其实，我有多么想告诉她，在看到她的第一眼，她悲伤地昏倒在我的身旁的时候，我就因为怜惜，爱上了她。从此，我的生命就和她的生命牢牢地绑在了一起，无法剥离！
其实，我有多么想告诉她，自己曾未有过放弃这段感情的念头而撕心裂肺。
其实，我有多么地想告诉她，在我最烦恼的时候，在我最痛苦的时候，在我最艰难的时候，在我最孤寂的时候，在我最落寞的时候，我满心期盼地，心心念念的，唯一可期的，只是她！
其实，我有多么想告诉她，她是我永远都无法放下的那个人。
其实，我有多么想告诉她，这一辈子，离开她，也只能凑合凑合过活了。
许多话，我想告诉她，还未来得及说，便再也失去了说出口的价值。
她若一枝在料峭春风中静敛徐徐的茉莉，留在我的心中，长久。
少了一个她，这个家便不再是个家，不过是收容我住着的房子。
永远地……失去了……
没有任何回头的机会，没有任何可以挽回的余地。
低下头去埋首在双掌间，痛哭失声……
从此，我这一生，只能与这些记忆相伴度过。
直到几年后，我读佛经，佛经里将人世的苦分为苦苦，坏苦和行苦。苦苦便是我们生活中所能够感受的痛苦，譬如爱别离、怨憎会、求不得皆是苦苦。而坏苦则是指我们通常意义上的所谓的快乐。譬如暂时的满足了贪欲，人们就会觉得快乐，然而贪欲是没有止境的，暂时的满足过后，有更大的痛苦在等待着。行苦是说世间万物无时无刻不在变化，此刻得到，下刻便会消失。
凡此种种，婆娑世界，哪里不苦呢？
一切皆是苦！
作者有话要说：这一章量比较大。算了算结局的时间，明天暂时停更一天，后天再接着更新。
61
一个月后；警察局来电话；刚被鉴定为精神失常的宋凌艳在监狱中用牙咬断手腕静脉；咬得血肉模糊，失血过多而死。
估计宋凌艳在临死前，精神已经完全崩溃�