我心里十分不快，冷冷地打断她的话：“对不起，齐儿小姐，你哪只眼睛看到我是他的情妇了。你凭什么在这里说这样的话？即使你已经是他的夫人亦是没有资格说我什么，你有的资格也不过是管管自己的丈夫，让他的花不要开出墙外，与我是没有任何关系的。”
我转向于跃彤：“麻烦你，将这个疯子兼你未来的未婚妻带走，顺便请抽空将你自己的行李拿走。后会无期。”
说完我转身就走，满头的怒火无法去处。
走了几步，于跃彤拽住我，他懊恼道：“子矜，你讲点理好不好，我什么都没有说，也没有做什么。她也不是我的什么未来的未婚妻。我们之间有什么关系，我们自己很清楚，你何必在意别人说什么！她的话你完全可以当成一阵空气。”
我冷笑：“于跃彤，你说话还真是让人觉得好笑。前几天不是你告诉我，人活在这个世界上就要管别人对自己的感觉，因为我们不是单独一体的，这不是你说的吗？还是你对事情有双重标准。自己的就不必在意？”
他叫：“我并没有要娶她，一直都是她自己在说。你也明白我对这事有多反感！那天我与他哥哥的谈话你不是也听见了？我的工作和这根本是两回事。”
我不理他：“对我来说是一回事。”
他气的眼睛殷红，一把将我拉住，十分的用力，我腕上生生地疼。他自顾自地拽着我往楼上走去。不理齐儿尖锐的呼喊声。
一回到公寓，我就用力地甩开他的手，看着腕上通红的一圈，皱着眉头怒道：“你弄疼我了！于跃彤我们之间没什么可说的了，收拾收拾赶快离开我的公寓。”
他楞了一下，一会儿后回过神来怒吼：“你真是不可理喻，你到底在发什么疯。”
我觉得有点委屈，他第一次对我这么凶，而且我也没觉得自己做错了什么，原本是干干净净的关系，为什么到如今还是被说成这样，以我现在的样子我根本就必要承受这些东西，我就是为了逃避这些才背井离乡：“我们在一起到底算什么？我不要做任何人的情妇！既然没什么关系，那你也没有理由再留下来，这些日子算是我对不起你了。”
他冷笑：“情妇？你认为我有当你是情妇对待吗？有哪个情妇有你这么好命，我像是最尽职的管家一样的服侍你，我对你到底哪里像是对待情妇？你到底在害怕什么？”
我有些后悔自己的态度，却仍倔强：“我没有害怕什么。”
他开始没有理智了，抓住我的肩猛摇晃：“子矜！你这个女人到底有没有心，我这样对你，你都没有感觉的吗？你一点都不在乎我吗？我的感情又摆在什么地方呢？为何这样的残忍，我只是爱你而已。”
他的样子也激怒起我的怒气：“于跃彤！你听好，我在乎钱，我在乎食物，我甚至在乎路上的一只小狗。但是我最不在乎的就是男人！你听清楚了吗？你的感情与我无关，谁又规定你爱我，我便要爱你？”
话一出口，他就楞在那里，过了一会后他像是失掉了所有的力气，放开压制我的双手。将他的东西整理干净，一句话都不说，默默离开。
我看着门在我眼前关闭，身体滑下，我蜷缩的坐在地板上，只觉得痛，浑身都痛，痛得连呼吸也不能。我的心第一次为他疼，因为他总是温柔的对我，他带给我的感觉永远是像水给饥渴的走在沙漠中的旅人一样的感动。从未想到水也会生气，水也会让我这样的疼。其实只是明白了在荒芜中离开水源，那种感觉便是不能够活下去吧！
我实在是太任性了，他对我的感情我很明白，却不能响应。这便是子矜，一个连爱都不能的子矜，一个连独自一人都难以生存下来的子矜。
可是齐儿的那句他不会娶我的话将我打垮。
是啊！他不会娶我。甚至不会考虑将我当作结婚对象，谁能不在乎自己的妻子以前是个给男人养着为生的人。即使现在不在乎，那以后呢？当他不再爱你的，这些他以前会包容你的事情都会变成打击你的武器。到时只会觉得更加残忍而已。
与其说没有好结果，我为什么不放他离开？至少还落得个清清白白，可能还会记得彼此一辈子。一直都能想到有这么一天，但不知道这一天来到的时候，我的心会这么痛！
只是惊觉于跃彤他真的在这半年的相处中容入了我的骨髓！
第 20 章
第八章
不是花香
（尼泊尔）贾。沙阿
不是花的香气，要去吸吮它的甘露；
不是我的外貌，要了解我的心。
不是世界的色彩，要认识它的本质；
不是我的躯体，要了解我的灵魂。
不是美酒，要饮下杯中的苦痛；
不是我的心，要知晓里边燃烧的灯火。
不是春天，要认识大自然的无常变幻；
不要打量我，要自己学着做人。
不是灯盏的光亮，要看到下面的黑暗；
不是诗的甘甜，要了解诗人的辛酸。
不是鸟儿的鸣叫，要知道它生命的无奈；
不是我的青春风华，要懂得我目光的语言。
子矜：
他离开了我，是我自己的错。在他离开的日子我要好好的照顾自己。不能让自己活不下去，一个石时的死去已经够多了。
曾经看过一段文字，上面说爱人死去，女孩跟着死去，可是上穷碧落下黄泉都无法找到恋人，到了枉死之城，孤独了剩下的阳寿，再回首时，已经两见而不识。一切已经成为云烟，一切都已经消逝。
我可能已经爱上了你，但是不能为了你死掉，因为即使我追寻你而去，我们也无法再相见。各自痛苦而已。
我为自己买了一部单车，在每天黄昏的时候，我会骑车去附近的电影院看电影。看荧幕上闪烁的画面，和浓重的色彩，眼前迷茫。我甚至不知道上面在说什么。看剧情，他们哭，我便哭，他们笑我便笑。
日子一星期一星期的过，过的平常没有生气，依然看令人疼到心里的书。听乱七八糟的音乐。没有于跃彤的法国是那样的让人难以忍受，我开始想家。
其实我一直承认自己有家的，但那个家是我心中的禁地。那是我曾经跟随母亲所去的小镇，住了两年，只有我和母亲。虽然只有两年，可是我觉得那个地方是我的归属，游荡的心，在那里不再仿徨。平静极了。
即使自母亲离开后，就回来了以往的城市，却仍然不能忘记那里。也从来都没有回去过。我怕想起母亲，也怕想起那个被称为我父亲，而遗弃我的男人。
父母离异后，母亲独自抚养我的两年。我们住在小镇上，她是个插画家，每天画很多的画，抽很多的烟，也会为我煮难以下咽的食物，她说开始父亲爱上她的颓废，她的苍白，而现在他厌倦她了。她也无法容忍他，她的感情贫瘠，没有办法对他付出任何感情。
那两年我们常常相对无语，我刚十四岁，学会抽烟，学会失眠，学会为了她把散落满地的画装订成集，也学会没心没肺。
母亲常看着我笑，残酷而美丽。有时候我会觉得，她其实在通过我看另一个人，一个生死相许，一辈子也无法忘却的人。
直到有一天清晨，我刚醒来，母亲背着行囊立在床前，跟我告别，自那日后便没有再见过。我知道她走了，她去寻找她失去了十四年的自由。和那个人……
即使只有两年，可心中永远有了小镇的影子，小桥流水，精精致致，深深的宅院，墙头有碧绿碧绿的苔藓。我常常从阁楼的窗户爬到屋顶，那里有最深蓝的天空和长的很张扬的狗尾巴草。也会赤着脚，走在泥巴地里。
永远记得雨季时，漫天的大雨，泥泞的路，绿荆条下清清的水渠，光着脚，徒劳的在里面洗脚，冰凉的水滑过脚面、小腿。撑着大大的黄油纸伞。笑的大声欢快，无人打扰。
母亲见了，也只微笑，然后离开。或者会画一张以女儿张狂的样子为模特的画。用浓重的绿色，水洗过的鲜嫩，那画中的女孩有粉红的脸颊和漆黑的眼眸，还有最明媚的笑容和淋湿的海藻般的发。
现在我一睡着就会梦到那里。
伸出手抓过去，以为会抓到满手花香，但依然是异乡孤独的空气，冰寒刺骨。
于跃彤在的时候，我就起身，到客厅听他微微的呼吸声，心里马上就平静下来，便比较容易睡觉。而现在在半夜醒来后。我常常只能坐在窗前直到天亮，根本睡不着。
在这种时候我又会想到石时，那时我睡在床上，假装睡着，而他坐在窗下，看我，直到天明。当时我常常被吓到，心里总是责怪他，这个男人怪异极了。现在才想到，睡不着，便是最大的惩罚！身体和心灵疲惫异常。
我想家了，想石时了。
第二天我收拾了一些东西，重新坐上了飞机。
回到了那个我熟悉的城市，我先去看了石时。墓地像是一年前一样，依然干净，没有任何杂草。当时聚集了很多的人，我无法上前，后来青烁带我也来看过，自己也无法在另一个男人面前对他再怀恋什么。
我坐在他身边，靠在他身上。不说话，静静的坐在那里陪他。如今我是一个人来了，石时，你记得我吧！
微风抚过脸颊，像是他在抚摸我。也像是在告诉我，我怎会不记得你，你这样又如何让我安心，我怎能安心。
我便微笑着在心里告诉他，医生看到我舒展了眉头，不再责备我乱七八糟的生活。我甚至自己学会了洗衣做饭。那个十指不沾春水的甚至懒惰的不想生存下来的子矜，已经被如今这个快要看破红尘的人所代替。我再不任性，因为我现在又开始孤独一人。再没有像他那样的人，愿意全心的宠溺我。就连石时你也是不可能的吧，你对我总是隐忍的，所以你常常恼怒的丢下我一人，站在那里，无所适从。
心会隐约疼痛的，被丢下的自己总是会疼痛的。这些你都不知道吗？
失去了才知，重要！石时啊！你要我如何不再懊恼！
陪了他很久，一直不停的和他说话，说法国、塞钠河的湖水、左岸的咖啡、夜晚的铁塔、日光中的凯旋门还有……于跃彤。直到晚霞印满天边。朦胧间看见有一个白衣女子，缓缓从远处走来。
我站起来，手抚平裙子上的皱褶。面对她，我忐忑不安，总觉得是自己欠她的，即使石时还了她一条命。但是她也是陪上了后半生吧！这个女子一辈子的爱情都给了石时，如今心灵也和他的身体埋葬在一起。没有任何意外的将此生都无法超脱。
眉宁对我笑，然后将手中紫色的卡斯比亚插在墓前的花瓶里。轻轻的用手帕擦墓碑上的灰尘。
“你来了，所以看，他多开心。他不说我也知道，他很想你很想你。看到你，他就放心了，这个尘世因为有你所以他一直留念的不能离去，看到你好，我想他就可以走了吧！”
听到她像是自言自语的话，忽然感觉到眼睛渐渐湿润。泪水一滴一滴的滑落。我无法抑制，也不想抑制！最后一次，让我在你身边纵情的哭一次吧！
我知道石时终于也不再为她担心，这个女人在用生命赎罪，在用生命爱他！她在这里，他不会寂寞。在另一个世界也会有这个女人化成的和煦的微风在他身边，无论到哪里他也是不会寂寞。
突然想起