我们之间这段公案，要怎样才能理的清。如果不是我对凯旋的好感，我不会对周雪有好奇心，也不会发现她和李子龙的秘密。如果我没有用这个秘密去刺探凯旋，也不会发现自己对他真正的心意。如果那个人不是李子龙，我也不会再和周雪见面。如果没有再见周雪，我可能就不会像现在这样困惑。如今凯旋的妻女已经不再是一个字面上的含义，她们的样子随时都会活泼的出现在我的面前。更糟糕的是，我喜欢周雪，她身上有一种迷人的气质，混合了温柔，优雅，天真和一点颓废的味道。从一见她，我就觉得有一种温暖熟悉的感觉。想到这些，思路开始混乱了，到底是我破坏了周雪和凯旋，还是周雪阻隔了凯旋和我？他们之间到底怎么回事？凯旋到底怎么想她，怎么想我？。…………脑子在高速运转，日子在毫不迟疑的过去。凯旋回来了。
风平浪静而又提心吊胆的三天。礼拜五下午下班，我看见那辆陆虎安静的等在小院儿门口，只觉得喉头一阵发紧，眼前有点模糊，都不知道自己是松了一口气，还是更紧张了。
上车的时候，凯旋的目光在我的脸上逗留了一会儿，我几乎能感觉到一种温柔的触摸，我躁动不安的心立时平和了不少。下一分钟，他似乎又和平时一样冷静了，专心的开着车子。我渐渐放下了心事，从眼角偷偷看他，他今天穿的是藏青色的西裤和一件灰色的开襟毛衣，看起来比平时显得更成熟稳重。他的眼睛好像有点阴影，似乎没休息好。凯旋的嘴角浮上一抹笑，被发现了。我尴尬的收回视线，觉得懒洋洋的，既不想说话，也不想问他，我们去哪里。我开始专注的听cd里放出的音乐，pink floyd，division bell我们都喜欢的一个乐队，凯旋说过，如果他们重新出山，砸锅卖铁他也要去听他们的音乐会。我倒真盼着奇迹出现，能让那几个老家伙再现江湖，毕竟这是我听凯旋说过的最冲动的话。什么时候才能见到凯旋也疯狂一回？我开始琢磨上哪儿去才能把这几个玩音乐的揪出来。
车子进了密云，上了一条偏僻的小路，最后开进一个外观不起眼的大院儿，门口的哨兵没有盘查，敬礼放我们进去。又是那种认车不认人的地方。院儿里疏疏落落的分散着几栋别墅，每一栋都自成一体，有独立的院墙隔了。凯旋轻车熟路的开进了其中的一家。
干吗跑这么远？我站在客厅门口四下打量顺口问道。
找个能安静说话的地儿，凯旋伸展了一下，坐在沙发上，拍了拍旁边的地方，示意我过去。
我忽然感觉不像刚才在车上那么自在了，毕竟我有想了一肚子的话要和他说。犹豫了一下，我走到离他一尺左右的地方，还没坐稳，就被他拉住胳膊猛地一带，我一下撞进他的怀里，一双手臂迅速在我背后收拢，箍紧。我压根儿就没想挣扎，什么也不想说了，还有什么比这个温暖的怀抱，沉稳的心跳更实在的
。
我有点透不过气来，扭了扭头。凯旋松了一点胳膊，说，还不老实点？走的时候还说要听话的，后来怎么弄成这样？
我挣脱开来，看他，你都知道啦？
是飞飞告诉我的。凯旋苦涩的笑。
哦，是那个刚会说话的FBI啊。我看着他，忽然有点来气，你是不是生气了？
你想我生气么？有些事早点告诉你就好了。
不知道为什么，眼前的他越是镇静，我就越是暴躁，这几天来纷乱的思路这时候呈几何级数扩增，恨不得把我的脑子挤爆了。我忍着没跳起来，还有什么可说的？那些事儿和我有什么关系啊？
你冷静点。毕毕，以后听我的，好不好？我和她的事的确和你没关系，让我来解决好不好？
我深吸气，再深吸气。终于把酝酿已久的话说出来了，不好。我不要你离婚。我转过头盯着他的眼睛，一字一字的说，我，不，要，你，离，婚。
为什么？离婚并不都是坏事。你和你妈妈不也很幸福？
不是人人都可以象我妈，而且我不知道我妈算不算幸福。她只是眼里容不得沙子，即使那粒沙子是她自己。我不要做那粒沙子。我说不下去了，其实我不能在一边安慰苏雪悲伤的时候，一边纵容她的丈夫和她离婚。这个说不出的理由让我感到特别伤心。有些事情，太沉重了，超过了我所能承受的。
别傻了。凯旋的声音里有些焦虑和关切。他伸手过来试图抱住我。这件事本来就和你没关系，交给我好不好？相信我。
我在他碰到我之前跳起来，声音控制不住的发抖，我相信你，可是我从小就没有爸爸。我不想让飞飞也没有爸爸。
那你打算怎么办？凯旋的声音很无奈。
我能打算怎么办啊？这么一想，我忽然发现，我已经被自己挤到了悬崖边上，再没退路。我们，就这样吧。我还真是我妈的儿子，做事都是一样的。我心中酸涩，眼泪没有流在脸上，直接流到心里去了。
看来这个答案在他意料之外，有一会儿工夫儿，他沉默着，只是看我。我也看他。
“我没什么可说的了。”我镇静的说着，若无其事的伸手去拿丢在沙发上的外套，没法再演电视剧了。我道行太浅，再撑不过两分钟估计就要哭出来了。
衣服没有拿到，人被捉住了，深吻，以前从未体会过的。凯旋牢牢的箍住我，半拖半抱往楼上走，“今天你别想回去！”他忽然探过头来吻我的脖子，有点像啃咬。我诧异的连哭都忘了。脚下虚浮，被他拖着往上走。慌乱中差点一脚踩空。凯旋架住我，轻轻笑了一下，“小心。”以前他也会吻我，可都温柔的好像我是个易碎的瓷器，不像刚才这样辗转而强势，带着浓烈的情色味道。尤其是那个落在颈项间的吻，他的
牙齿触到我的皮肤，仿佛在那里点了一团火。这个样子的他我没有见过，本能的预感到什么有些不一样了，心悸慌乱。
他一脚踢开卧室的门，我忽然清醒了。开始死命挣扎，抓住门框不松手，就是不肯进去。他来松我的手指，力道并不太大，我固执的不撒手，而且像小孩子一样拼命跺着脚，凯旋看着我的样子笑了，“别闹了”，他改从肩上圈住我，他的体温包围了我，刚才点起的火开始在我身上蔓延。我终于还是被拖进去了。
我和他对抗，厮打，把他推远又拉近，我原本温和的面具被拉了下来，理智不见了，化身为一只嗜血的小兽，在我能碰到任何地方咬他，殷红的血珠透着妖异，唇齿间的味道让我疯狂。我不知道我所作的更加加深了我们两个的兴奋。最后关头，他动作一缓，轻唤我的名字，热情，隐忍。我毫不犹豫的抬头吻他，敞开我的身体，从今以后，天堂地狱，但随君去。引颈叠股，汗水肆溅，果然只有身体的语言才能说清灵魂
最深处的渴望。
‘毕毕，毕毕，毕毕，毕，毕，毕…………’我枕在凯旋的胸膛上，他的手指缠绕着我的头发，叠声呼唤我的名字，声音慵懒，深情，还有一点悲凉的意味。我听着他的心跳，眼泪终于滑出来了，这个时刻我才发现，他也离不开我，如同我离不开他一样。
“不要离婚好不好，我不想有人受伤害。”嘴里有我自己眼泪的味道，更用力的抱住他，让我们贴的更近些。
他没有回答，只是不停的叫着我的名字，声音这么温柔，吸引着我越来越多的眼泪。
廿九 人生若只如初见 上
我和凯旋没能达成一致。他要做什么，我没有办法替他决定，但是我有我的坚持。回到宿舍后不久，收到他的一条短信，毕毕，照顾好自己。相信我。良久，我注视着这条短信，直到屏幕忽然黑了，手机没电了。我把电池卸下来，手机放在枕头下面。凯旋的书被我放回了书架，衣服套好衣架挂到墙上。墙上空白的地方贴着一幅六号的铅笔画，围绕着果树的夏乐宫。这是我们唯一一幅合作的作品。
说白了，与善良无关，我不是个那么高尚的人，要怪只能怪命运吧。当它把苏雪推到我的面前，让她对我吐露了她的悲伤的时候就注定了今天的结局。我不能一边承担着苏雪的信任，一边接受凯旋的热情。我不过是个懦弱的人，而已。可怜的是，我只是个小人物，不能在感情受挫的时候放弃一切，飞到塞纳河边或加勒比海岸去慢慢的舔自己的伤口。书才念到一半，还要念下去，然后毕业，然后养活我老妈。
所有和凯旋相关的东西，我都放在只手可及的地方，玉玦也还贴身挂着，我没打算把这些东西还给他，或者藏起来。他不缺这个，而我也没必要抹煞这段感情的存在，毕竟多少人一生也不能这样爱过一次。生活在继续，太阳每天照常升起，和平时没什么不一样。
凯旋来找过我一次。那天我在病房耗得太晚了，跑到澡堂大爷正要关门，磨了半天才宽限了5分钟。头发都没擦干，滴着水我就出来了。从澡堂回小院儿几分钟的事儿，一般大冬天的我们也都穿拖鞋去，省得麻烦。反正都是小伙子，火气壮。不过今天还真冷啊。我缩成一团赶紧走。走到胡同口，忽然看见一个熟悉的影子靠在熟悉的车子上。安静的就像一幅画。在我反应过来之前，我就扔了手里的东西，掉头狂奔起来。听见有急刹车和叫骂的声音。我也顾不上了。我们不是演电影，他不会有事的。而且我也听见有人追在后面，离我越来越近了。我终于冲进了老楼入口，迅速钻进地下一层。这是清末民初留下来的房子，一大片楼区的地下一层都蛛网般交联着，一般人白天都搞不清楚，何况大晚上，灯光又很昏暗。我跑进去，左拐右拐，最后找了个旮旯藏起来，也顾不得脏了。我听见凯旋的脚步声来来回回的，有几次离我已经很近了。我费了好大劲儿才忍着没跳出去。见了面，我对这人完全没有抵抗力。他在离我
不远的地方默默站了好久，我几乎以为他已经发现我了。最终他长叹了口气转身离开了。这时候我才觉得脚下一片冰凉，拖鞋不知道什么时候跑丢了。心里真疼啊。疼痛是好事，我安慰自己，至少说明这部分器官还活着，见过高位截瘫的病人没有，随便你在他胳膊腿儿上做什么，好像都和他没关系一样。不过，真疼，我一抹，脸上一片湿。
后来几天，凯旋没再来过。他也很忙，并不能天天就干这个。实在闲得无聊的时候，我去找了一次大姐。她正忙着，我自己在画廊里溜达，看一些新进的作品。一下，我就被那幅画吸引住了。那是一幅名为《日出》的油画。层层叠叠的山峦在白雪覆盖下沉睡着，厚厚的云海翻涌如浪，只有在天地交界处，透出了一线金色的光亮，只一线，却是瑰丽而夺人魂魄。这幅画下笔洗炼�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架