报销了。
有些不满地看看旁边某人沉沉的睡相——真是的，最累的明明是我，他睡得倒心安理得……默默一笑，突然想起他拉窗帘时说的话，眉头略略一皱。
的确。已经两个多月了。虽不奢望那个无根行客找到真正安身立足的地方，但还是盼着他能暂栖一枝，疗好羽翼上的伤口再上路。
说起来，反省我少半生所为，对不起的人实在不少。从魏伯父方言可，到那个可以算和我有过一段恋情的温柔女孩儿，甚至是我楼下的张大婶——我曾经不慎将她在楼下花坛里种的韭菜，误认为是幼年时期的狗尾巴草。抱着一举两得的心理拔了一多半，送给我当时一个同事的女儿喂兔子。张大婶发现后横眉竖目，唾沫横飞地堵在楼梯口骂了三天的街，最后因为实在找不到凶手而忿忿作罢。我虽然做贼心虚，但好歹堂堂七尺男儿，不至于连承认错误的勇气都没有。让我鼓不起勇气承认的真正原因，是张大婶大肆宣扬说她的韭菜是俄罗斯品种，费了九牛二虎之力，托她的什么小叔大舅的从境外运进来的。不说价值连城，也是费用不菲。虽然我对俄罗斯是否产韭菜一说深感怀疑，但毕竟错在自己，责任不容推卸。只是适逢当时手头正紧，一时拿不出赔偿俄罗斯韭菜的钱，所以暂时没敢承认。待到后来发了薪水，战战兢兢去敲张大婶家门时，才发现韭菜依旧在，人影半点无——张大婶一家早已搬到别处去了。寻了几日，也没有音讯，道歉一事就这样耽搁下来。想想都是两年前的事了，现在回忆，一声浅笑，别有一番温馨滋味在心头。但这些小事，笑过就罢了。有些人，有些事，却无论如何，也不能一笑了之。
比如安影。
我最对不起的，恐怕就是他了。
一个笑起来很温柔的男人，随时随地等候着他爱的人到他的怀抱寻求温暖。然后微笑着看着他爱的人离开，转身，继续他的漂泊。
实在是好得不象话。想起一位作家说另一个作家：这样的人，多了肯定不行。但若是没有，也未必是好事。
安影这样的人，在我身边，一个就够了。我背负不起那么多债。有他一个，已是我最大的遗憾。
可惜他爱的是我。或者说，可惜他爱的是一个他得不到的人。这个人心怀愧疚，挣脱了他的温柔，离开他的呵护，义无反顾地去追求自己一度不敢追求的幸福。然后，那个人的幸福回来了，而他却走了。
浅浅笑着，没有不甘，没有委屈，只说了一句：“祝你们幸福，”便再次开始了他无尽的天涯之旅。
他曾经说过：他的心已经搁浅，而我就是那片沙滩。我不明白：他怎么还能走得这样洒脱。
或者这就是他的爱吧。多了不行，少了也不好。这样的爱，无私得有些愚蠢，无私得让我不敢面对。偏偏，我又清楚的知道：尽管一次次受到伤害，在我需要的时候，他还会出现在我面前，微笑着，将我揽进怀里，承诺要陪伴我一生一世。
不行。我不允许。所以，我要幸福，幸福得让你无机可乘，只能继续游荡，直到找到一片新的沙滩。
第五十章
突然想去看看海。
冒出这样的念头时，晴朗少雨的五月已经过去。除了身体每况愈下之外，一切照旧——江凝洲的事件还没有解决，所以照旧躲在大陆避风头，照旧每日腻着方言可。魏遥光照旧延续着他照看病人的工作，虽说还是不敢恭维，但好歹是有所长进，最起码他削的苹果我能吃到几口了。其实他并非没有自己的工作——即便和家人断绝来往，离开高位，名头上不再冠以“总裁”的称谓，但凭借他在此方面的精明头脑，如何也不至于赋闲。据我所知，他在还是魏氏总裁的时候，曾经兼并了许多家规模很小、效益也不太好的企业。有一些归到魏氏里，还有一些，是完全由他自己控股的。也就是说，即使不再是魏氏总裁，他还是这些企业的老板。而这些企业早已在他的苦心经营下，大有起色。只是，他现在已经没有心思理会这些了。我说那好歹是你的心血，荒废了岂不可惜。我又不是瘫痪在床生活不能自理，不需要你全职看护。他只是笑笑，说那个以后再谈。现在的当务之急是你的病，别人照看你我根本放不下心。我暗吸一口气：真要是别人照顾我就好了，因为最让人放不下心的是你。
还有一个人，照旧发挥着他医生的职责。尽心尽力，一丝不苟。但是，从他日益黯淡的眼神里，和江凝洲玩世不恭却暗含担忧的表情上，彼此心照不宣的那个结，终于逐渐清晰。
我自始至终都相信医生的。所以，我坚信：只要能办到，他会竭尽全力帮助我。然而，在这件事情上，不用说是他，换了谁也都无能为力。
我想，他一定还没有放弃。可是，我宁愿他不知道谁能救我的命——就像我自己宁愿不知道一样。知道，偏偏希望无比渺茫，这样的无力感，比毫无希望还要来得令人沮丧。
他以为我还不知道。他以为这件事除了当事人之外，再没人知道。他这样以为，心理上才稍稍安慰。然后，独自一人，背负着近在眼前却求助无门的绝望。
不谈我们之间的种种情感纠结，他作为一个医生的良知，一心为患者着想的职业惯性，也足以构成日日折磨他的恶梦。
不是因为病人是我，或者说不仅仅因为病人是我。他不允许他的病人，眼睁睁死在他眼前——不管那个人是谁。
“我想去海边看看。”
挣出一点力气，我提出了算得上是奢侈的愿望。魏遥光停下脚步，没有说话。然后，继续抱着我走进病房，轻轻放在床上。盖好被子，坐了下来。
“我说我想……”
“不行。”他斩钉截铁地打断我的话，丝毫没有商量的余地：“你乖乖在医院里等着。病好的时候……”
“那是什么时候？”目不转睛地盯着他有些阴沉的脸：“我的病，什么时候能好？”
他语塞。我浅笑，拉住他的手：“遥光……有些事，不是你想，就可以如愿的……我希望你能接受，无论是怎么样的结果……”
“无论什么样的结果？”他情绪有些激动，甩开我的手，眸色加深：“别做梦了。我明明白白的告诉你：你给我好好活着，不然我一辈子都不会原谅你！”
“这样么？”我无奈地轻笑：“那我也没办法……”
命是我的，我却没有决定权。我当然不希望你带着对我深深的怨恨，不得解脱。可你该恨的不是我——不是我，你又能恨谁呢？
我呢？我又有谁可以恨？
恨天，恨命，恨将我带到这个世界忍受苦难的父母，还是恨那些给我设置了重重阻碍，让我磕磕绊绊，走到今日的人呢？
恨有什么用。谁都知道，仇恨是害人害己，百无一用的毒药。然而，这并不意味着，所有的人都能抛却仇恨，去亲吻那朵芬芳的爱之花。
那是我的最后一层阻碍，最后一层磕绊。而我，大概再也没机会逾越了吧。
“唉……”几不可闻地低低叹息，再次握住他有些冰冷的手：“带我去海边看看吧。”
冰冷的手微微颤抖了一下，悄然握紧。
“好大的风……”紧了紧外衣的领子，偷偷瞥了身旁的某人一眼。见他凝神思考，注意力根本就没放在我这边，才放心地放下衣领，扭头，眺望远方。
很荒芜的一片沙滩。海浪有一声没一声地扑打过来，再退缩回去。这个城市什么都不缺，就缺这种安静得有些荒凉的地方。寻了大半天，才冲出了各大海滨浴场、水上公园的喧嚣，找到这么一个尚未被开发的蛮荒之地。停下车子，抬头：太阳已经摇摇欲坠了。不过魏遥光很难得地没有以晚上海边风大天凉为由，强行带我回去。也许是因为我刚刚才做过一次透析，身体状况勉强可以应付，所以未加干涉；也许是因为他也觉得，偶尔在这种地方呆一会儿，有助于我思维方式的转化吧。
“唉……”默默注视着渐渐变成黛青色的天际，以及在天色掩映下，黯淡浑浊的海水，不禁悠然叹息：这和我想象中的海滩相差也太远了点吧。没有哀婉啼叫海鸥，没有萧索残破的码头，更没有一手牵着狗，一手提着凉鞋，在沙滩边独自徘徊，黑色长发随风舞动的白衣少女。本想触景生情的心思，就这样被被残酷的现实无情消磨了。
“我有多久没来过海边了……”自言自语地感慨着，权当是没机会长吁短叹的一种补偿。魏遥光低下头，踢踢脚边的沙子，好像根本没听到我的话一样，继续向前走。
沙子很细很软，才走几步便灌满了鞋子。本来就举步维艰，现在更是行走不便。索性学魏遥光，脱了鞋，提在手里，跟了上去。于是，想象中的白衣少女被两个黑衣男人的身影取代了。一前一后，暮色中蹒跚而行。前面的那个高大却稍嫌落寞，后面的那个踩着他的影子。
“遥光，”停下，捡了个贝壳，用力一掷，被浪卷走。拍拍手，微微一笑：“知道我为什么不喜欢海么？”
他停下，回过头，一手插进裤兜里，看着我：“知道。你无论做什么——比如喜欢什么，讨厌什么，都一定会有个充分的理由。典型的理性主义者。”
“谁说的。我又不是木头人，也有感情用事的时候。”尴尬地笑笑：“像我讨厌海，就没有理由……”
“谁说没有，只不过那个理由白痴了一点而已。”他将手拿出来，看着天边，神色凝重：“因为不会游泳……所以，一生最讨厌海。甚至，虽然出生在海滨城市，却几乎不到海边来……这样的理由，我不想再发表什么言论了。”
“你那是什么态度。”我略有些不满：虽说在海边长大却不会游泳有些说不过去，但不见得四川人都喜欢吃辣椒吧？
“我们俩第一次来海边是什么时候？”他突然想起来，问。我略微思索：“应该是十多年前的事了……放暑假，你说想游泳，硬是把我拉去陪葬……”
“嗯。那也是我第一次知道你不会游泳——你当时死要面子不肯承认，结果抓着救生圈飘了二十多里。最后还是被海上救援队给捞回去的……呃……应该是二十多里吧？不然就是三十多里……记不太清了……不过，”他沉浸在回忆中，笑得很有些意味深长：“有一件事我可是记得很清楚：那次以后你连续好几个月一见水就晕，人家晕血都没你厉害……”想得兴起，他居然笑出了声。
“是啊。”我也不好意思地笑笑：“我还记得有一次，你晒日光浴的时候，没注意坐在一只螃蟹上——也不知道现在屁股上的疤还有没有……呵呵……”
我也完全沉浸在温馨的回忆中，魏遥光却止住了笑，有些严肃地板起脸：“树阳，这件事可以不用提。”
“哦。”我应了一声，看他一眼，他也看着我。两人对视了一会儿，又默默地向前走。
“不喜欢海，为什么要来。”
“嗯？这个啊。”我无聊地踢着沙子：“这可能是我最后一次看到海了……喜欢不喜欢，总要留个印象吧。