子，狠命的催我。
她没有看我，低着头，仿佛这一切与她无关。我的角度只能看见她的闪亮的耳钉，为什么在这没有阳光的教室里还能这样散发着耀眼的光？
我不是，我也不知道她是真的喜欢女生。我以为她只是玩玩的。我冷静的说，就像在法庭上为我身体里那个正在哭泣的孩子脱罪。
老师在微笑，那种高高扬起的角度叫满意。很岳不群的笑容。
她低着头，没有表示。安静的听这场闹剧。
走出大门的时候，我们两家挤在了一起。家长尴尬虚假爱的笑了几下，朝不同方向走开。
她从我身边擦肩而过，在我手里塞了一个东西，是她最喜欢的耳钉，白金，碎钻，价值不菲，意义非凡。
我往后一扔，手里的东西划过一道白色的弧线，从她的耳边飞过，如流星般殒落。
她的身体明显的停顿了一下，若无其事的走开了。
同一条路，两头分开。
我们都安静了下来，教室也在刹那安静的可以听见针落下的声音。我以前嘲笑这样的比喻，现在，我可以清晰的听见自己的心跳，每个节拍，每个撞击胸膛时候的闷哼。心难道不疼么？那么重的撞上，重重的落下，反复不停的重复着这样的折磨。
干吗，你老公要出国了也不安慰下，不要那么没良心好不好。她突然笑了，和原来一样嬉皮笑脸，毫不在乎的笑，笑的那么自然，那么轻松。如果不是那红痕还在，我会以为她还是那个痞子。
我有什么好安慰你的？我摊开手，手心一无所有。
来个告别的吻，总可以么？她痞痞的笑着靠近。
恶心。我正视着她的脸，吐着冰珠子一样的话。
她伸手就抱住我的头，她的唇压过来，在教室在所有的人的面前吻上。
我没有反抗没有回应，任她吻着，任她咬着我的下唇，吸着我的舌。我的下唇在疼，她该死的咬破了皮还吸吮着血。
等她退开的时候，我的嘴唇已经被折磨的不成样了，红肿，一个正在流血的伤口。
她的手里抓着一把我的长发，骄傲的向我炫耀着。在刚才，她已经剪去了我大把的头发。
最好永远不见，方菲好孩子。她转身离开，手紧紧的攥着我的头发。
好孩子！好孩子！我喃喃的说着，想笑。
他们在嘲笑我同情我可怜我。我管不着。
继续埋头睡着。窗外的天空中一架飞机飞过的声音铺天盖地的传来，拖着白色的烟，划下一道伤口，然后，一起消失。
我拿出笔，打开粉红色的日记本，开始写今天的日记。
“今天是我们在一起的第一百天，她向我表白了，我很高兴……
“今天她吻我了，原来初吻是那么幸福的事……
“林一，我……
写完，小心的撕下来，认真的折叠成心的形状，每个角度都是那么的完美。
放学后的学校无比的安静，没了喧闹嘈杂的噪音，宁静的像天堂。
在学校的破墙边，找到那个位置，挖开泥土，扔了进去。
抬头，看见那高高的围墙把天空也给囚禁了，逃不出去了。
外面有什么？我靠着墙想。
外面，一个女孩用粉笔写下大大的几个字“林一爱方菲”。
无耻的说“THEEND”
第二十三章 我叫杜拉拉
你能给我什么？
爱，很多很多的爱。
我无动于衷。
我会好好照顾你，陪你哭泣陪你微笑。
我摇头，谁都可以。
你能给我什么？我再问。
我陪你痛经。
为了那句话，我把自己赔上去了。爱上一个女人，为了最简单的话。
我决定跟她走，选择背叛。义无反顾。
走出家的时候，我抱着我所有的积蓄的小熊储蓄罐对她说，我已经一无所有了，我只有你。
她笑了，我逆光看她，银色的耳钉在阳光下炫耀。
我看不见那张脸，因为我的眼睛已经模糊。
我说亲爱的，你知道么，我只有你了，我们相依为命。
她说，恩。
那一刻，我以为这就是天长地久。
我学着长大。像刚刚生出的幼鸟却要学会飞行。
小时候，妈妈在厨房里做饭，然后说，我的拉拉长大了也要学着给心爱的做一桌好菜，才可以留住他。
我的眼睛没离开过电视，我说，才不，我喜欢的人能要把我做的再难吃的饭都要一点不剩的咽下去，否则，我就不喜欢他。
妈妈说，傻孩子。油烟覆盖着那句话，听不清。模模糊糊，欲说还休。
我第一次做饭，简单的番茄炒鸡蛋，红的白的黄的，肮脏，倒胃口。
她吃了一口，倒了。
我坐在自己的位置上，低头，默默地吃着自己碗里烧焦的饭，里面的生米咯的我难受。
以后，我们都叫外卖，便宜的快捷的大众的。就像妓女，你给多少钱，给你多少料。
她没有钱，除了激情和另类，她穷的甚至买不起我要的爽肤水。
我说，没关系，她爱我，给我满满的爱就可以了。
为了她的爱，我学着做一个妻子，一个女人的妻子。两个尚未长大的女孩住在阳光照不到被窝的简易出租房里，相互拥抱，用一种叫爱的东西去取暖。
她教会我爱，教会我做爱。
学会接吻，用舌头和唇去取悦对方和自己，用手和身体去沉沦。
我喜欢她给的快感，像是要掐住我的脖子，逼我从喉咙里逸出最后的声音一样。致命的，也是湿漉的。
除了做爱，我就像一只乖乖的小狗等在家里，等她在深夜或是晨曦的时候带着一脸的疲惫和满身的香水回来。一起拆开一次性筷子，打开快餐盒，吃着千篇一律的外卖。
我不知道她在做什么，我见到她的时候她是个卖唱的，一场几百，看客人的眼色。
我爱上她的时候她还是个卖唱的，在各个酒吧间游走，和她的男女朋友一起为了几张红纸唱到天亮。
我觉得那很酷，自由不羁，而且叛逆。
我就是那样爱上她的。
昏黄的灯光下，一个女人的脸半明半暗，浓得像是吸毒将死的烟熏的眼睛迷离，靡丽。
她唱歌的时候喜欢点一支烟，不吸，放在一边。在轻轻扬起的烟里，开口唱着被无数人践踏过成一片废墟的歌。
那时，倾城。
故事里的王子很有钱，所以，他可以不用皱眉头就给公主一个华丽的城堡。
我以为爱情就是这样一尘不染，干净，明亮。
等我的储蓄罐越来越轻的时候，我知道，爱情其实很现实，要钱，要吃，要上厕所，要做爱。
离开的时候，我骄傲的抬头告诉疼了我一辈子却恨不得没有生下我的父母说，我再也不靠你们了。
可笑的是，我的衣服还是他们的，那些我现在只敢远远观望的名牌。我的手表还是他们的，我喜欢的可爱的透明的号称永远不停的表。我的钱还是他们的，一年年的乞讨和给与留下的堆成重重的山。
她给的是贫瘠的爱，干枯而消瘦，靠爱，我永远是个瘦子。
我的爱太小，她的世界太大，小心的保护着，占据着，守护着，可是，还是那么的忐忑。
她怎么会懂我的那颗不安的心呢？
当她和男人在一起的时候，我安慰自己，没事，他们只是兄弟。
当她和女人在一起的时候，我对自己说，有什么关系，只是单纯的。
所以，她一直那么单纯的和她的兄弟在一起接吻，和她的姐妹一起上床，做一切我们做过的事，一丝不差。
我无法面对，抱着自己哭，哭了一天一夜，哭到她烦了，她倦了，她厌了。
我想找个人来爱，不是找个孩子来照顾。她尖叫，女人似的尖叫。
我真的一无所有了。我才相信，现在才是真的一无所有。
抱着我的已经没有重量的小熊储蓄罐，我赤着双脚，无措的站滚烫的水泥路上。
我的爱不要我了，因为她厌恶去照顾一个孩子。不会做饭煮菜，不会和她一起喝酒，唱听不懂的歌。所以，潇洒的把我抛弃了。
口袋里还有一块钱，粘着污垢，是早上买外卖时，那个看起来像妈妈的大妈找给我的。
她用五十元假币换走了我的一百，我用她的五十元换了我的三天的饭和这一元。我早就不是孩子了，可是，她来不及发现。
妈妈，我想妈妈了。我发疯的寻找最近的电话亭，我记得那里有。想家的时候我会在那里塞上一元钱，然后，静静地听里面的嘟嘟声，立刻有一个温柔的声音传出，妈妈会轻柔的问，谁？我不说，安静得呼吸，小心翼翼。
妈妈会哭，我们一起哭。然后，被狠狠地挂掉。
现在，最后的钱消失在黑色的投币口的时候，我居然很舍不得，想把它拿回来。
里面的声音一直是嘟嘟，没停过。
我的心慢慢下沉。
挂掉电话的时候，一块钱叮得掉下来。
我没要。我已经什么都没了，所以，要它干吗。
晚上的时候，不知道去哪里，以前曾经看见过那些路边的人缩成一团，脏乱不堪。
我拉着妈妈爸爸温暖的手，远远的经过，好奇的问，为什么他们要睡在这里？
因为他们没有家。
为什么他们会没有家？
因为他们没人要。
我也没人要，我也没有家，我也睡在马路上。
蜷缩着，骨骼尽可能靠在一起，不让一点空气进来，这样的取暖。
当我饿的时候，有个男人把我带回了家，他满足了我那饥饿的胃对食物的近似疯狂的渴求，也满足了他身体的欲望。
我被他养着，安静得做一个情妇。听话，柔顺。
每个月我都会痛，痛得死去活来，痛得想杀了自己。
当我咬牙在被窝里忍的时候，我总会想她说的话，我爱你，所以，我陪你痛经。
可是，发现，只有我在痛，因为，她会用避孕药去拯救自己。
她在撒谎。
那个男人会倒一杯热茶，还有买止痛药。
当我在药效的作用下昏昏欲睡的时候，我想，也许，我会爱上他，如果他是女人的话。
没机会了，我又一次被赶了出来，在一个平常的白天的下午，一个疯狂的女人带着眼泪和恨把我赶出了那已经熟悉的地方，我甚至来不及拿我的小熊。
他静静地站在后面，没有表情。
我终于知道原来女人也可以这样暴力和凶悍，可以用那柔软的手创造可怕的伤口。
当我被娜娜发现的时候，我的嘴唇的伤口已经凝结，像一个洗完血不知道擦干净的白痴吸血鬼，披着头发，像被遗弃的小动物一样瑟缩着。
不是像，是根本就是。
娜娜也是个搞音乐的，但是，她不是个贫瘠的孩子，她又钱，不知道是她妈的，还是她爸的，反正，她只是玩音乐。
每个夜晚，我都会画着厚厚的妆，穿着她穿过的衣服，在台下，在数不清看不清的人群里，仰望他们。
她总是眯着眼睛唱歌，露出不明显的乳沟，用肢体去挑逗台下已经醉生梦死的人，看他们臣服在她的脚下，沉浮在黑暗里。
我也学她，黑色的网状丝袜，蛇形的花纹，露着已经开始枯萎的肌肤，学着让自己不另类。
看我画完妆，娜娜和她的朋友都会笑我，好像一个孩子在穿大人的衣服一样的可笑。
我想宣布我已经长大不是个小孩了，镜子里的自己还有一