我晕。
不谈就不谈！我还懒得理你这破公司！
说起这事我就来气：“英文名片有什么了不起，还真土，不知道名片是中国人发明的吗？中国古时候有拜帖，后来为了节约资源，注意环境，变小了，就成了名片。还‘understand？’，安你个头，会用英文了不起啊？崇洋媚外！”
“原子你不崇洋媚外？有本事下次见到比尔盖茨，你让他把下个版本的Windows叫视窗，数字用中文大写，繁体字，壹贰叁……”竹子是永远不会安静听别人抱怨的。
我更是不满：“落伍了吧，什么年代了还拽繁体？新加坡都开始改用简体中文了。”
竹子笑笑，看看时间差不多，准备出去见客户。他西装革履，头发梳得油光光，还刻意系上领带。看看窗外骄阳似火，我都替他冒汗。
“竹子，外面已经很热了，领带捆不捆都一样。”
“咳咳，亲爱的原子小姐，请注意您的用词。”
“你把唯一一个出气的地方勒紧了，很容易流汗流到脱水的。”
“我又没带口罩。”
“好心当成驴肝肺！”
一个多小时以后，竹子大汗淋漓地回来，一坐定就惨叫被客户放鸽子了，对方老板打高尔夫球把手臂打伤，秘书忘了通知竹子，害得竹子大热天的白跑一趟。
胡子捏着鼻子：“臭！臭！又酸又臭！竹子你出了多少汗啊，快点把脖子上捆的绳子解下来。”
竹子一边拉松领带一边抗议：“错！当天出的汗是不会馊的。隔了一夜才会酸臭。”
以竹子为中心，周围一圈人全部（包括我）都自动向着远离竹子的方向撤退，那退避三舍的神色像极了面对生化武器时的恐惧和绝望。
竹子郁闷地锁到自己电脑前，小声嘟囔：“伤自尊了。”
“骗人，你根本没有自尊。”胡子说。
可能竹子今天的星座运势不好吧。我们一般单子结束后，要做的后期维护工作很有限，无非是空间优化，页面减肥，垃圾文件情理之类的事，当然不用我们自己动手，只要将问题整理出来提交给技术部就好了。竹子比较惨，遇上过一个极其认真但又极其基础差的客户，自从单子结束后一直纠缠着竹子问各种问题。竹子本着我们公司售后服务良好的高尚形象一再迁就。
比如今天，刚坐定没多久，竹子又被骚扰，在电话里花了两个小时解释ISDN和ADSL的区别，尤其关于和访问量统计相关的动态IP地址分配讲得深入浅出，通俗易懂。
我很崇拜地看着竹子，说：“你如果是我大学时的教授就好了。”
“浪费了我两个小时的青春啊，谋杀，简直是谋杀！”竹子的神情和刚才接电话时的循循善诱判若两人，变脸之快，奥斯卡影帝影后也望尘莫及，“这种科普知识也要我从头开始讲，我什么时候成技术支持了？莫名其妙！”
胡子在旁边吹风：“知足吧，上次叶子为客户讲超链接和超文本传输协议讲了整整一个下午……我觉得，那些大学生根本不用去听教授老掉牙的课，冒充客户到我们公司来随手抓一个销售工程师给他上一天课就能拿优……”
胡子的发言引起不少唏嘘，销售工程师苦啊。于是趁经理出门解决他的家庭纠纷，一堆人开始说起各自遇上的比较变态的客户的事。
竹子最倒霉的不是今天。据说他有一次一大早西装笔挺去见客户，到了那边找了半天没看到有写字楼，后来才发现那是一个门面店，成人用品店。店主，即可爱的客户，对竹子说给他300元，让竹子个人帮他设计制作那个宣传网站。
“那不是挺好吗？可以赚外块。你嫌少？”我问。
“我是嫌少。300只够做一两张静态页面。你知道他的要求有多高，报名系统，会员管理系统，访客反馈系统，项目发布系统……一个个功能报出来也不怕害臊，我当时气得脸都绿了。300？空间加域名一年的费用都不只300。他想让我倒贴钱？300美金都没够。300英镑还差不多。不对，假设英镑以1比12来算，照我们公司制作类似网站的报价，300英镑还是不够的。”竹子现在说起来，还是一脸愤愤。
胡子最头痛的单子是一个大型吊车租赁公司网站，美工曾经为此叫苦连天。客户一次次把方案打回来，总说样页不够“清淡高雅”。为此胡子有异常愤慨——也不想想他们做什么生意，都是傻大黑粗的东西，要什么“清淡高雅”？别的不说，拿过来的宣传照片拍得有失水准，美工那边也不是万能的啊。还要漂亮，难道在吊车绑上蝴蝶结？要不要学学人家车展，有车模？干脆在吊车旁边摆个美女？或者吊起一个美女？那也不行，这年头美女都流行皮包骨，反而显得吊车负重太小了。
杨是魔术型销售，他的客户往往魔术般地变态。有一家，都已经把我们公司剔除考虑范围了，和别家网络公司签约前忽然叫杨过去，问那家网络公司如何。可能想听听竞争对手挖墙脚的话吧。偏偏遇上的是与众不同的杨，杨对那家网络公司连声称赞，吹捧得地上找不着，天上未必有。客户吓得没敢签约。过了一个星期，客户忽然打电话过来，对杨说把你们公司的合同样本发过来看看，合适的话我们签约吧。杨差点晕倒。
王子是金牌销售，却也会有失手的时候。他最郁闷的一个单子，是一个服务型公司。说白了就是殡仪馆，附带提供各种葬礼相关服务。本着敬业精神，王子刻意半夜关了电灯摸黑听哀乐，一听就是三个小时，以次寻找策划的灵感。王子谈起时还有些叹息，以前从来没做过甚至都没接触过类似的网站啊。如此兢兢业业，结果样页出来后，客户还是不满意，说是像鬼怪游戏的登陆界面。
松子最夸张的一个单子是被王子间接残害造成的。松子因为刚来，经验少，对报价不清楚，常常会问我们以前类似的单子的报价，以此作为参考。有次他询问王子一个房地产商的单子报价多少。
王子漫不经心地答：“一万二，但不太合算。”
“那就一万八。”松子点点头。
“真的很不合算。”王子强调。
“那就两万二。”松子确认。
“嗯，不太合算。”王子继续说。
两个疯子，风之子，价格刷刷见风就涨上去了。
“你决定了吗？”王子问。
“你看呢？”
“干脆给个整数，报给他们四万吧。”
等松子和客户电话沟通完，王子问他：“怎么样？”
“我可以想象他现在一定脸色惨白惨白。他们是个小工作室，对这个CASE的预算才八千。”
至于我，印象中变态的客户多得记不大清，倒是有个做得极顺手的单子让我印象深刻。客户是个老外，他直接来我们公司谈，而不用我亲亲苦苦跑出去找地方，他来了三次，每次都自带翻译，翻译是他的太太。谈的过程中没有任何废话，平均每次谈一个小时。第三次谈妥了，马上打印合约，签下合同。后期我们双方也没有出现任何审美观差异造成的不快，因为老外自己动手设计样页，制作PSD文件样本演示，做得相当漂亮，还是不太常见的1028×1024模式。这可以说是我有史以来最顺畅的一个单子。
回想自己几个月的工作历程，一开始我很勤奋，天天打电话向客户问好。时不时去拜访一次。他们每次都是不耐烦地敷衍我。后来工作渐渐上了轨道，也厌了，除非单子有大进展，很少去搭理他们。结果不少客户竟主动打电话过来询问——怎么忽然没音讯了？
我解释说我们公司业务忙，手上的单子又多。
他们立即叫嚷：单子多，你也不能丢下我们这边啊。
于是，形势逆转……
林子大了，什么鸟都有。
有些客户真的有点贱，对他陪笑脸他反倒嚣张起来；如果实行冷处理，他们反而屁颠屁颠地追过来。
快下班的时候收到死党的短消息，说她交了新男朋友。我发消息问他人怎么样。死党回复说除了一张脸一无是处。我感慨这种男人你也敢要，不怕以后跟着他饿肚子。死党说没事，大不了她养他，反正就算以后结婚，她想要得到的也只是他优异的外貌基因。她还很伟大地叹息：为了下一代，做点牺牲也无怨无悔。我对着手机笑得前仰后合。
接着，王子的短消息挤了进来，他让我留一下。
下班后，我狐疑地刻意放慢整理东西的速度。直到办公室里只剩下我和王子两个人，王子走过来，气势汹汹地问：“你刚才笑得那么开心是给谁发消息？”
我一愣，随即板起脸，反问：“你有什么权力干涉我？你是不是还准备用布什抓萨达姆的那套设备来拦截我的短消息？”
王子一把逮住我，明显地急了：“你！”
我什么我？
我怎么了！
“王子，我进公司时间不短了吧。如果你那天说的话是真的，我刚进来实习的整整两个月你为什么不认我？”
“你故意的是不是？故意气我，以前就故意和他们一副暧昧不清的样子，现在还对着手机笑……”
王子，你的心眼小得像针孔！
细细回想，每一次王子神经兮兮的温柔或者示弱，似乎都是在我和办公室了某位异性比较融洽的交流不久之后，胡子、竹子、杨……
原来他吃醋了啊，所以才忽然屈尊降贵地扮骑士，所以变成神经质的深情款款。原来只是怕我被别人抢跑了。
呵呵。
原来如此。难怪别人说母狮子最美丽的时候永远都是有两头或者两头以上的公狮子为她决斗的瞬间。
有人和自己争，才体会到珍贵。
对他好的时候他嗤之以鼻，对他冷眼他反而自动贴上来。
变态的客户，更加变态的王子！
（很惊喜地在这里看到老婆菲的留言，于是决定放下手上的银英同人，先把这个故事写完……）
绝种纯情女孩
早上打开抽屉，偌大的一只蟑螂趴在那里。
我用脚指头想也知道这是胡子和竹子存心整我，不然窗明几净的办公室怎么会无端端跑出一只蟑螂来，而且偏偏在我这边。真是的，他们又不是中学生，还玩这种游戏。
我面不改色心不跳，一掌压下，不管它原本是生是死，反正现在必死无疑。我看了这只倒霉的蟑螂一眼，算是哀悼，然后把它的尸体捡起来丢进废纸篓，起身去洗手间洗手。若无其事地走出洗手间，摇头，“卫生工作太疏忽了啊……”
胡子竹子面面相觑。低声惊呼可怕的女孩。正所谓不看不知道，世界真奇妙。
我作为唯一的女性，在这个办公室里的存在，似乎已经越来越理所当然。只不过存在的状态形式在日趋变化。从一开始我故意装淑女假装听不懂他们的荤笑话；到现在，胡子和竹子常常偷偷商议——在动物世界里，好像是母系氏族多一点。
记得有次办公室里人无聊地在网上做心里测试，测测野蛮指数，看谁最狠。结果我的得分是30分。评语是“善解人意，温柔如水……”
一群人作呕吐状。
我大怒，回旋踢……
上午工作到一半开小差，偷偷跑出去一会儿到附近的便利店里买东西。回来后把零食放到桌上去洗手，洗完手零食就不