！�
我看到一张熟悉地不能再熟悉的脸，心里暗骂冤家路窄！
哼，刻薄鬼！总有一天头上长包，脚底流脓，舌头生疮！
第二天午休，王子拿着两个文件夹进来。
“经理不在啊。我们部门新来的两个人你们都见过了吗？人事处递过来他们的合约。男的那个打电话来说下周一报到，人事处让我帮忙问一下，女的那个怎么签了合约后到现在都没来报到。”
“王子，你对新人感兴趣？一个原子还不够你头疼？”说着，胡子接过两个文件夹打开翻阅。
“哦，女的那个的名字和我高中同学一样。”王子漫不经心地说。
竹子来了兴趣：“初恋情人？”
王子不答。我皱眉，心像少跳了一记那么难受。
胡子却在此时大笑起来。“王子，我打赌你不知道原子的全名，”胡子抽出一份晃晃摇摇，“这就是原子的合约啊，原子这个迷糊蛋肯定是正式来上班前忘了和人事处打声招呼。可惜了，原子她不可能是你高中同学，她才刚毕业哦。”
我侧过头，有些心虚地避开王子的视线。
下班的时候，被王子叫住。
眼看着办公室里人都走得差不多了，王子才开口：“照片比你真人好看。照片上皮肤比较好，没有瑕疵。可能灯光的关系。”
气死我了，这个家伙讲话还是那么让人恼火。
“总比你好！”
他眉梢一挑：“真的吗？何必说这种自欺欺人的话刺激自己。”
我恶狠狠地瞪他：“你的嘴好毒。一点没变。”
“你倒是变了很多。瘦了。”
“终于认得我了啊，王子殿下不继续装失忆了？”
王子大叫冤枉：“我不记得你？你以为我会有那个美国时间去天天欺负一个新人？”
“你倒也天良未泯，你也知道从我进公司的第一天起你就在‘欺负’我？你就不怕被追究刑事责任？”
“你想让我怎么样？你来这里的第一天，完全把当成我陌生人一样，还说你讨厌Michael Learns To Rock。你那种态度，还指望我和你久别重逢感动得抱头痛哭吗？”
我心里堵着一口气，说不上话，别过头，不想再看他。
他淡淡说：“五年多。你休学以后我们就断了联系。”
“我搬家了，搬到这个城市。”
“那你起码该留个联系方法。”
“君子之交淡如水，平时用不着联系，有事再说。何况王子殿下您贵人事忙！”
有仇报仇
毕业了，我开始进入试用期。考虑到我比别的刚招入的新人多了三个月的实习期，公司在合约里把三个月的试用期改成了两个月。
手机丢了，横竖是要再买一个。可怜的我决定买一个和原先一模一样的，免得被那些叫嚣着丢手机也算人生经验的王八蛋们嘲笑。我一定要挺住！打落牙齿混血吞。我有点佩服自己的心理承受能力。不过真正的原因是——我穷。刚缴了房租，身边的钱只够我买个快停产的手机。
正巧死党（我的高中同学，很巧合的也是大学时代的学姐）有事来我这边暂住几天。死党的专业我忘了，只知道她很擅长3DMAX，后来她和几个志趣相投的人一起成立了一个工作室，专门为房地产商制作楼盘的模拟展示，超级赚钱。我同学对这个学姐一直很是崇拜。死党看看我的房间太小床更小，干脆跑到隔壁和我同学住一间。死党这种家伙永远只能共富贵，无法共患难。
下班回家途中看到有家店在低价抛售镜子，我想起住处一直都缺一块穿衣镜，看看价格很便宜就买下了。为了省下运费，我自己磕磕碰碰地把大穿衣镜搬回了去。到家一进门，里面的两位正热闹着。同学工作的地方离我们租的房子很近，她每天都是步行上下班。考虑到以后可能会晚上加班，一个人走比较危险，死党自以为是地试着教她些女子防身术。我大大嘲笑了她们一把。
“要学也不找个好老师，跟着一个上了一个月课就逃掉的家伙能学出什么名堂。以后我有空慢慢教你吧。”
然后开始找地方安置我新买的穿衣镜，真的只有“镜”，连边框和支架都没有（那么低的价格，不指望它有多高的性价比，只要能照出影来就行），我只能用透明胶纸把那块大镜子贴在墙壁上，镜子四条边都贴上了，为了牢固，再在中间加贴一条。虽然胶带是透明的，中间那道贴了以后还是清晰度不够。
“还好没有挡住脸之类的关键部位。”我说。
死党在一旁贼兮兮地笑。“谁说没挡住关键部位啊。”这个家伙思想一向不怎么健康。
她站在镜子前比划了一下，手停留在胸的高度。
我和同学当即脸红。
死党失望地摇摇头：“刚出校门的孩子啊，嫩啊。像我被磨练得，成天担心的只有这个，还有就是为什么钱包瘦地比我人快。唉，嫁了算了，嫁了就不用工作了。”
“是啊，能嫁掉的话就嫁掉算了。”同学跟着死党一起叹气。
我马上抗议：“我才不要，嫁了的话就会有人来花我的钱。不合算。”
“你可以花你老公的钱，自己不工作啊。”死党建议。
我继续把头摇成拨浪鼓：“那更不行，经济不独立，嫁了人也在家里没地位。”
“真想不通恋爱嫁人这么平常的事在你眼里怎么就变得大逆不道了呢。”
同学帮腔：“是啊是啊，小原公司里她那个部门只有她一个女的，那么多资源等待开发。比如你常说起的那个讨厌鬼，我就不觉得他有那么讨厌，这年头有身高有相貌又有一定经济基础的年轻男人很抢手啊。你不要，不如介绍给我。”
死党兴奋地双眼发亮：“对啊，向他介绍美女，顺便卖个人情给他，和他改善关系和平共处。同事嘛，别闹得太糟。”
我惊得偷偷吐舌头。不会吧，要是让死党知道那个讨厌鬼是谁还了得！
“他……他对女的没兴趣，他从不正眼看女性。”
我没有撒谎。销售不撒谎，但销售只说对自己有利的话。这是王子教的。我是部门里唯一的女性，王子却对我爱理不理，所以，他对所有的女性态度冷淡。这个推理有成立的可能性。
死党叹气：“本来就资源匮乏，偏偏这年头帅哥还流行玩GAY游戏。祸不单行啊。还有你，原大小姐啊，教训了你四年还是没有忧患意识，脑子不开窍。这个世界上的阴性人类分三种，女人，女孩，还有你。你只能说是女的。即使有朝一日下起黄金雨被你嫁出去了，做新娘那天肯定也是不停地补妆，脸上的粉不停往下掉，像刷石灰墙一样。从不把自己当作女人活着女孩来看待，护理一下皮肤化个妆都嫌麻烦。拜托，收起你那些见鬼的理智好不好，谈场像样的恋爱，我们都不是小女孩了，青春很短的。你也不想做老处女，对不对？找个比王子殿下更帅的，来年带到同学会气气他。”
“王子殿下？”同学一脸诧异。
死党不知死活地继续八卦：“我们高中时的校草啊。那时犯点小花痴的都管他叫王子，后来叫惯了，一直没改口。那个王子……原大小姐啊，虽然当初你因爱生恨划伤了他的手，但是到最后你被迫休学，怎么说都是你比较惨……”
“好了！”我忍无可忍。
死党的眼光从同学身上移到我这边：“她也会有花边新闻，很稀罕吧。”
同学连连点头：“嗯，我还以为她是从修道院考入大学的呢。”
两个女人四片毒唇，一个比一个该抽！
我一把揪住死党，大吼：“寄人篱下的家伙，给我打扫厕所去！”
论整人，我称第二，没有人敢居第一！
相认之后再见到王子的时候，我们的关系更加恶劣。准确地说，是我单方面地可以忽视他。整整三天没有给过他好脸色，以致王子在下班时狠狠揪住我。
“我向你道歉还不行吗？”
我嘴角一翘：“这个世界到处都有奇迹，你道了歉，我忽然一点都不介意了，你说奇不奇怪？”
“都那么久了，你何必还耿耿于怀？”
“那么久了？等我八十岁再打电话过来问问我有没有原谅你！”
王子对灰姑娘说的话应该是“请留下”或者“我爱你”，而不是见鬼的“对不起”！
世上没有比“对不起”更烂的疗伤药！
高中时我是学校里小有名气的大姐头，被我收拾过的男孩子们背后称我为“男人婆”。那时我喜欢王子，毋庸置疑地喜欢。我会毫不客气地当面倒掉了他手里的可乐，还教育他说多喝碳酸饮料对骨骼不好。他的足球比赛，我常常在一边叫破了嗓子，第二天若无其事地出现在他面前说昨天你真逊。 我们的感情发展中，我是主动的，说白了，是我在追他。当时他的名字在女生寝室夜谈中出现的频率相当高，有些女生甚至收藏他的照片，但我还是鼓起勇气对他说：如果我拿到校运动会里铅球比赛第一名，你要答应做我男朋友啊。虽然当时他很没风度地喷了可乐，但我相信他内心也一定很欣赏我的直率与真挚。
是的，我相信，一切都是我一个人在自以为是的相信。
“对不起，我对母猪没兴趣。”
当年，他是那样说的，一字一句！
我冷冷看着他：“你为什么要道歉，你不是一直理所当然地把我指使来指使去，我怎么敢要你向我道歉？”
“原子，别说气话。你到底要我怎么样，你才会觉得好受一点？”
“要我好受一点？好，请你靠过来……”
第二天，胡子竹子他们凑在一起小声议论——
“王子这是怎么了？”
“被揍了？”
“桃花劫？”
“不会啊，女人生气一般都是煽巴掌。看王子的脸，似乎是挨了拳头……”
“就是就是，你以为每个女人都像原子一样喜欢用拳头啊……”
瘦身男女
新来的松子挺有人缘，没多久就在办公室里打成一片。他也是强人一个，业务能力怎么样我不清楚，但有一点足以让他得意——可口可乐，百事可乐之类的饮料，他喝一口就能区别出来，甚至还能说出产地。
竹子进办公室时嘴里咬着一个超大的大饼。
我看着目瞪口呆，说：“这么大的饼，我能吃三顿。”
“午饭你也没少吃啊。装秀气！”
哼，臭竹子！我的工作量不比你们少，为什么不能吃多点？
胡子在一旁隔岸观火：“竹子你可以去做减肥茶的形象代言人了。咬着这样一个大饼，然后说喝了某某减肥茶，怎么吃都不胖。”
竹子吃完了那个大饼，又胃口很好地掏出一袋不知什么饼。
“怎么是甜的，不喜欢……”竹子，咬了一口，嘴里有些不满地嘟囔着。
“老婆饼？”我眼前一亮，“给我一个。”
“这是老婆饼哦……”竹子意味深长地拖了一个长音，“想吃我的饼，被占点便宜也是应该的哦……”
“我才不会为了五斗米折腰，不过老婆饼……老婆饼是例外啦……”我很不客气地从伸出手向竹子要了一个老婆饼。
啊，果然是想念已久的味道。
“老婆饼好吃吗？”竹子忽然问，他故意说成——“老婆，饼好吃吗？”
我忙着埋头吃饼，来不及纠正他。王子却冒出来打抱不平：“不就一个饼，竹子你至于吗？”
竹子扬扬头，