下车时，bobo依旧紧紧握住我手，上台阶，掏钥匙，开门，进屋。
关门的一刻，他忽然回身，死死抱住我。
“克里斯……”身体被抵在门上的我几乎不能呼吸，却不能自拔的拥住他的肩膀。
像个负气的小孩，他拒绝听任何的劝告，只管抱着我。
手提电话响了起来，也被他霸道的抢走，顺势关机，扔在一边。
看着我的电话，他似乎想起了什么，转身拨起号码。我以为可以脱身，却被一把捞了回来，密实的掌握。他的力道并不足以制服我，只是希望安慰那失落的心，才没有拒绝。
“伊丽萨！”他对着话筒喊到，“…不要过来了，今天我不回去的…bye”
“笑什么？”放下电话，他看着我问。
“我庆幸自己是个男人，”笑不止，“否则，换了任何女人，被bobo这样禁锢身边，又听见你打给伊丽萨电话，不疯掉才怪。”
“是吗？”他扯住我的腰，“pippo…不会？”
“你说呢？”清明的望入他眼，说出相当圆滑的外交辞令。
唇角现出坏笑，他不答的，是深知我心，还是不愿追究呢？不知何时起，争吵追逐渐渐消失。
“你在就好。”说着，抚了下我眼角，是在抹平岁月的痕迹吗？
你在就好，相爱与否的探问似乎没了意义，只愿挫折时心中想起你，当我抬头，随意望过去，便看到你温柔的站在那里，一切烦恼不再，眼中只有你清朗的眉目……
《似水流年——失意》
国家队的备战即将开始，报到前，我开车送舍瓦去机场。
那也许会是我的世界杯，但注定不是他的。作为世界上最好的前锋之一，缺席圣宴的滋味我无从体会，不同与在俱乐部比赛，大力神杯是每个球员的最高荣誉，可舍瓦，只能是看客。不知道如何劝慰，即不能提供怀抱给他取暖，也不能说感同身受。只是默默的开车，看着路旁树影流动。
告别的时候，他说会用伏特加庆祝我的胜利。
拿过他手中的机票，看了有看，摩挲着“基辅”这个字，“很凉快的城市，我会去。”
“好，”他笑，“我会去机场接pippo。”顿了下，“该上飞机了。”
“保重。”我轻巧的说，是掩饰一丝遗憾，还是希望尽快的别离？
他接过机票，抬头，静默了下，既而道，“保重。”
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世界杯开始了。
4年前的法兰西，注定不是我的舞台，而这一次，我要让它成为我的。
可事情永远不会如想象中的顺利，练习赛中，我意外受伤，在队里的位置渺茫起来。然后，需要拼命逃离某种关怀————来自于桑得罗漂亮眼眸中的情绪。肆意的接受bobo的照顾。那是我自己的选择，分房间钥匙的时候，我挑了219，谁都知道代表着什么，多年来的习惯，这样的时刻我需要有他在身边。
更开始同托蒂热烙起来，喜欢他霸道热情的性格，也是为了逃避来自于罗马的另一个人吧？很多时候，弗朗斯的经历是我的羡慕的，自幼便成长于豪门，接受着一个城市的宠爱，那里是你的家，于是全心的付出，从不担心被遗忘冷落，一帆风顺的走过来，是众人口中“血统纯正”的王子……
我想他眼中的自信清朗正是来自于平坦辉煌的足球经历吧？有时候常想，自己的敏感偏执是否因为颇为坎坷的职业生涯？渴望被肯定，被关注，却往往伤害了自己，于是只有小心的保护，不断疲惫的微笑，掩饰所有的想法。
比赛的日子，bobo豪情万丈，不管在什么队伍，主力与否从来就不是他操心的问题。于我则不同，来自于alex、mont的压力使人不敢怠慢，于是封闭压抑自己，不放纵对bobo的感情，执着于球场。
结果呢？两场比赛，两个被判无效的进球……
欢乐永远是短暂的，记得克里斯进球后，跑到场边拥抱我时，有难得的默契；对克罗地亚的比赛最后一刻，攻进一球的瞬间，哨声未响起之前，是天堂的感觉……
我看见自己在比赛时的照片，画面上的pippo正双手合十企求裁判，全无平日的激情四溢。（图14）那一刻，惊讶于自己竟然“瘦骨嶙峋”，“狼狈不堪”，谁说意大利队的kappa穿在我身上效果不错？只是襟弱的单薄无助罢了。
我想说出被淘汰一刻自己的感受，却毫无头绪。
四年前，出局的时候，紧紧的拥抱哭泣的bobo，因为我们还有下一次，因为需要为他分担痛楚。四年后，比赛终止时，我迅速转身离开，不看、不听、不想，管他谁伤心？谁落泪？作为一个看客被动的失败，无言以对……
根本不记得是如何走回休息室的，唯一的回忆是生疼的手掌————痛因来自于那条手链。舍瓦离开时郑重的交给我，是他的祝福。比赛的时候，我戴着它，看人潮汹涌，闻国歌壮美。现在，却惨兮兮的落魄于掌间……
那是一个真正出离愤怒的我，之前因为心情低落，同bobo争吵，不清楚为何他火气那么大，说话的时候句句见血。现在，连争吵的心情也没有，不必微笑，不必闪躲，执意坐在酒吧沦陷放纵。
天性使然吧，即使在惨淡的局面，也不肯失态于外，朦胧间审度自己的酒量，不会咛叮大醉。也不劝慰拼命灌着自己的bobo，看着他一杯杯失魂。
我想那是他的极限了，除了能东倒西歪的挪出酒吧，那个人已经神志不清。
然后，他开始闹事，砸了一家店门。本来，我可以制止的，却疯魔似的扶着墙傻笑，听玻璃凛冽的碎灭，在即将失控的时刻，走过去抱住宿醉的人，冲出人群，拦了辆车把他塞了进去……
一种报复成功的快感，像小孩子般单纯而强烈，似乎砸了一块小小的玻璃便可抵上这座城市带来的失意。
bobo伤了手臂，那是我把他拖进房间放在床上时才发现的。并没有惊动其他人，事实上，因为失利，整个队伍陷入低落情绪，我想不会有几个人在房间度过漫长的夜。
蹲在床边，小心挑出他伤口里的玻璃碎屑，还要应付他醉酒导致的手脚乱动。在断定伤不严重后，我决定亲自处理。清洗，上药，包扎。过程中bobo都很安静，我断定他额头的汗是来自于酒精的热度而非疼痛。
坐在床边，看他熟睡。那一刻，我想了很多很多，却又一片混乱。现实有时过于苛严，但，除了平静的接受，我甚至找不出合适的辞令来咒骂它的不公。然后，我们发誓此生将这份幽怨铭记心头，时时诅咒，恨不得让其体无完肤。
久了，也找不出方法来报复。最后，这种残酷已经成了一种习惯，只剩外壳的仇和愁，也找不到源头，只是镶入思想，让自己在“未来”的岁月中寄托而来抵御别的繁琐。没有报复，没有偿还，我们于不知不觉中，以一种在事情之初决不敢想象的无比宽容遗忘着，遗忘着一件让自己曾以为会是永生难忘的事……
bobo醒来的时候，我坐在沙发上，本来些须平复的心，因为他的存在而再次波动。不明白为何在他面前自己是那样的脆弱，没有能力做任何掩饰。
不清楚他为什么倒酒给我，平日每次喝酒的时候，他会再三阻挠，因为我的胃，也因为我轻易不醉给他带来的挫败。
也忘记自己是怎样把酒咽下去的，辛辣热烫顺着喉咙一路滚了下去，也呛到了鼻子，酸酸的想哭。
当他蹲下来，用手抹向我眼角的一刻，才发觉自己在流泪。多久没有肆意的哭泣呢？一个球员，一个男人，是不应该轻易落泪的，而现在的我，什么也不是，只剩一颗破碎冰冷的心。
然后，bobo吻着我，带着掠夺的霸道。灼热的气息中，感受着相同的心伤。
我想自己是真正醉了，不知道说了什么，也忘记如何在他怀中睡去。唯一的安慰是温暖绵长的吻，他已经很久没有对我这样亲密了。一度会以为是被遗忘，可是身处情境中时，依然的娴熟热情，让我想起10年前，自己受伤时候的种种……
在他怀中转醒时，我的额头冰凉，酒力已过，一点点酒精，并不会让我宿醉太久。
Bobo依然紧紧搂着我，即使熟睡的时候也不放松。努力挣脱他怀抱之后，才踉跄发觉我的衣扣除了最后两颗，其它都散开着，是热吻时他的杰作吧？
无奈的笑了下，转身拿起毯子，盖在对方身上。检查了他的伤口，在确定没有恶化的迹象后，我安心的躺在床上，翻覆了会，便睡了过去。失败的痛楚让睡眠并不安稳，过程中几次醒来，直到晨光微露……
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几天后，伊丽萨来到日本，安慰bobo受伤的心。
从机场接回她时，bobo明显的局促不安，知道他在担心什么，没需要的，事实上我根本没有权利气恼。于是，扣上墨镜掩饰自己的情绪，那是当年bonofani去世时，他教我隐藏哭肿眼睛的方法，此刻，成了躲藏的最好武器，即使在他面前，也弥盖的毫不费力……
假期，我去了马尔代夫。
没有bobo没有家人，只是碰到了些圈外的好友。
长久的相守真是一种罪过，会让我疲惫烦腻，抛弃一切熟悉的东西，在陌生的天地尽情享受，才是轻松快乐。
中间接到西蒙的电话，他说要和在米兰工作的马库其分手。
惋惜之余我尽力劝慰。自己得不到的幸福，弟弟怎能轻易失去呢？人在很多时候都需要亲密的人来安抚伤痛，可惜，偏偏我就没有。即使为了托马索，他们也应该在一起，那孩子需要母亲的照顾。
其实，我并不挽留更多，每个人都有自己的生活方式，谁也不能强求。当接到米兰拒绝购买西蒙的电话时，知道一切的努力都没用的，他们终究不能一起。
“如果可能，我到希望有人可以游说内斯塔加盟！”结束通话前，负责人这样告诉我。
玩笑吧？那个人…怎会离开挚爱的拉齐奥？
我摇着头收起行动电话，扔回椅子上，又纵身跃进海中，享受难得的清凉。
或许有些事情仍不能释怀，但我们无力挽回。我不想把自己的境遇说的过于悲悯，那并非我所长，于是，只有沉默，等待上帝接下来的安排……
《似水流年————无间爱1》
不久之后，我回到米兰，为下个赛季作准备。
每年训练期间，都会迎来我的生日。那样的聚会烦乱匆忙。俱乐部高层、演艺界名人、赞助商代表……总是适时出现，给我祝福，也做着各自必要的应酬。
Bobo通常不喜欢出席，这样的场合我顾及不到他，避免气怒的最好方法就是不在场。他会在party结束后出现，陪我度过生日的夜晚。
西蒙总会从罗马赶来，帮我打理一切，对于这件事，他乐此不疲。看见那忙碌的身影，心中便涌起浓浓暖意，在这个世界上，总会有个人，为你操心牵挂。
今次的聚会有些特别，当我看见和弟弟一同出现的桑得罗时，就冒出这样的想法。
很少看见他穿的如此靓丽，裁剪合度的外衫称着完美的身型，随意敞开的领口，即不铺张，又显出足够的活力。再配上一张俊脸，轻易成为场中焦点。
他�
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