仔细想来也的确如此。无法想到止水的死亡，无法想到佐助要报复木叶，无法想象一缕早已是个死人。
她一直都在黑暗中苦苦挣扎着，他却觉得她是在任性，根本不知道她为何而变成这样……
这一切，跟他对她的教育方式有关。
她的确是自私的，行为也是别人无法理解的。可在这个世界上，有的时候不需要别人的理解，只需要做出对周围的人来说最为正确的决定就可以了。
她还是保护好了自己重要的人。
微叹了口气，他伸手拿起床畔的一本日记，眼神有些复杂。月初的话说得并没有错。
——这日记好像被烧毁过，我也是意外才在姐姐留下的卷轴中找到的。
——姐姐没有记日记的习惯，这日记好像也是在你死后才开始写的。也不算日记吧，断断续续的，有点缭乱。
——希望还是看看吧，姐姐那样的一个人，到底什么话该相信不该相信，我也不知道。可是，我觉得，也许这本日记才是她最真实的想法。
干净的洁白封面，打开时第一页是空白的。
第二页后她缭乱地画着什么，有很多人……他、佐助、月初等等，甚至还有三代火影他们。
直到这本本子厚度为一半的时候，黑色的字迹才出现。
X年X月X日雪木曜日
阿飞说宇智波鼬是一个好哥哥。
这真是我听到的最好笑的笑话了。温柔在哪里？好在哪里？让佐助变成这样的是他，让他干净的灵魂变得黑暗的也是他。佐助已经被扭曲了，我无能为力，月初也无能为力。
其实被扭曲的又何止佐助？
六道奈落所预言到的未来很残忍，她无所不用其极的利用我，利用我心中仅存的对和平的渴望。所谓的星道一族的使命与责任，我父母早就在死前让我抛下这个使命，成为普通人，我已经不想再被一族的枷锁所束缚住了。
于是我照着她所安排的道路去走，我去说我相信漩涡鸣人，我去和阿飞合作，我去成为她力量的容器。可我觉得好累，他死了后，我只想要继续保护佐助和月初。
我说着和我内心想的完全不同的话，我也知道自己去神月殿要六道冷彻的轮回眼时，什么才是我该说的。我必须得说牺牲我的一切也没关系。否则负责保护眼睛的那几个老怪物是不会把轮回眼交给我的。
漩涡鸣人真的是最适合托付的人吗？我从来都没有这么想过。就像他一直口口声声说着要把佐助带回木叶一样。
他只是一个冲动热血的白痴而已。根本不了解别人，自以为是的要把佐助和我带回去。和那个自私的死去的宇智波鼬一样，从来没有试着了解我们。
鸣人什么都不懂，佐助是不会回到木叶的，那样一个地方……他不可能会去的。正如我一样，木叶灭了我族，让我若无其事的成为以前那个上忍，为木叶出力是不可能的事情了。可我是被木叶所教育长大的，而且木叶虽然过于黑暗，可这个村子很温暖。
所以我想，复仇什么的我不会去做的。
我也知道，没有人能够完全理解佐助，正如没人理解我一样。我知道月初会死，所以有的时候我宁愿佐助也去死，不然在我死后，他只会孤独一人在这世界上过活着，也许对于他来说，死亡才是最好的解脱。摧毁木叶，孤独还是无法消失，心里的伤口还是无法愈合。
就算宇智波鼬活了过来，我也还是仍旧怨着他的。
小的时候我对佐助说，我不相信宇智波鼬会做出那样的事。可事实是……在那种状况下，我下意识选择相信了这一切。
阿飞说我不该去恨宇智波鼬，可这不是我能决定的。他宇智波鼬不就希望我恨他吗？我有今天，也算是宇智波鼬逼出来的。
他曾经是我的天和地，却还是在那个宇智波灭族之夜无情摧残了我。他有机会可以解释的，哪怕不能解释，只要偶尔回头看我一眼，我也不会如坠深渊。
所有的信任和信赖，所有的温柔和保护，全部都是我自以为是的想法而已。他宇智波鼬要是真的为我好，就不该连死前也不肯对我说真话。
如若不是奈落和阿飞，我死了也不会知道的。所以你就希望我这样恨下去吗？是了，因为你死了，所以你是无法知道我恨你的。
让我恨着一个死人，让我觉得……
你果然太自私了。
第107章 一缕的日记
X年X月X日雨土曜日
其实我也不知道该说些什么，写些什么。我只是想，把所有事压在心里会很痛苦的。所以能够写出来大概心里会舒服些。
正如人难过时哭一场会好受些。
以前，三代爷爷常说你了解我，阿飞也这么说。可你真的了解我吗？
我想，你只是了解一部分。而我，或许从一开始就知道你是个怎样的人。
我亲眼看着奈落召唤出来的卷轴上，被秽土转生出来的你遇上佐助说了些什么。
——在我们战斗时，我应该说过了……人都是活在自己的执念之中的，你难道不这么认为吗？现实也许只是镜花水月，我的真相其实……我已经不在镜花水月之中了！！！我已经破解了你的幻术了！
而鸣人的话让我更是觉得，我们虽然能明白彼此的想法，可却不能互相理解。
——无论是你的痛楚也好，觉悟也好。佐助他应该是能够理解的吧？！但是佐助非但没有继承你的意志，反而一意孤行，准备将木叶摧毁掉。了解到木叶把最心爱的哥哥弄得那么痛苦后，他打算向木叶发动复仇战争！
漩涡鸣人果然什么都不懂。那是因为你生来便一无所有，逐渐拥有后便能明白温暖对于处于黑暗的人是多么重要。那么，知道这一点的你，设身处地想一想。
生来就拥有的人失去了温暖堕入黑暗的人……又是如何痛苦。
——你那逞强的口气依然没变啊，不过我从别人口中听说了你之后的行为……
——不是的，是你改变了我的一切！我本该死去，本该和父母被你一同杀掉，但是……那为什么选我？！为什么让我活下来？！为什么是我？！我和父母有什么不同，为什么只偏袒我？！
——你当时什么都不懂，不论是一族的愚见还是其他东西。因为你还只是个孩子。而且我并非只为了你，我还想让你代表宇智波接受迟早会降临的审判。因此我才利用了你心中的憎恨，但是我失败了。我造就了你心中的憎恨，让你叛离村子，让你成为了罪人。我希望你能走上正确的道路，比我生前走的路还要正确。我为了让你不走上歪路，将你引…诱到了没有分岔路口的笔直的道路上，把路上的告示牌用谎言和幻术改写了。
——你想从容不迫地让无知的我走上那样笔直的道路吗？！我才不想走那种路！
——嗯……确实如你所说，该如何走要有自己来决定。
——无论你怎么想改写告示牌，我都已经看清了你在牌上涂改的痕迹。
——哼……
——有什么不对吗？！
——……不……能够指明道路的不只有告示牌而已。我已经是个死人了，不会再多费口舌了。
一字一句，我听得分明。我知道奈落等着我的决定。于是我对她说，我愿意接受这个交易。
我成为她力量的容器，我也会尽力在这一年活下去。
我做出了一个决定，一个直到现在也没有改变的决定。
宇智波鼬，如果你不是死人，那么……请你尽力活下去吧。就像你以前希望我和佐助也尽量活下去一样。
你用了那样极端自私的做法，我也会这样做的。因为那是我竭尽全力能做到的。用一条命换两条命，值了。
哪怕知道未来也不能改变分毫，这种感情在我心中一直沉淀着。我知道你是怎样的人。
其实有的时候，我会在想，如果我没有遇上你，该有多好。也不会这么撕心裂肺。可如果没有如果，记得小时母亲说过，就算再难过，那个人也只会继续把他认为正确的决定做下去，你的难过他只会默默承担，却不会回头替你擦干泪水。
这是所谓的劫，所谓的命运。
看着佐助，有时就会像看着我自己一样。拥有那种经历，谁会不憎恨？
沉浸在黑暗中的人，渴望着温暖，却也恐惧着温暖，因为这个温暖会让他忘了他的目的，可这个温暖也能给他救赎。
我的救赎只有你，除此之外，别无他人。
而你死了，我所要保护的也只剩下月初和佐助。以外的人，我没有那种能力，也没有那份心了。秋道家也是，不是亲生父母，相处再久也无法产生亲的感情，更多的也大抵是感激之情。
在我叛出木叶后，团藏一定会盯上他们。如若我表现出一丝一毫的感情，只会让他们遭到大麻烦。
小时候那么依恋有很大程度上是因为孤独，而太小还无法处理孤独。大了，倒是懂得在黑暗中的人该做什么了。
正如佐助所说，斩断一切羁绊。可我不想斩断一切羁绊。
月初没有阻止佐助的决定，所以佐助不会杀没有阻碍他的人。可月初大概以前很痛苦，那时的佐助还想着复仇，他不能有牵绊。
而在宇智波鼬死后，他会从原来的黑暗堕入最纯粹的黑暗地底身处。
秽土转生的结局是什么，奈落无法预言到。可无非就是什么邪不永胜正之类的。
说鸣人是白痴，大抵有些过分了。他……我还是很喜欢的。温暖的人，总会让人不自觉多留意。其实以前的话，他们也会说着我是温暖别人的女孩，而如今，早已今非昔比。
虽然照着奈落所说的去做，但若说还有什么人能够让这个世界和平，或许把这种力量交给鸣人，也是我自己潜意识的决定。
我们是两个世界的人，我们终是不能互相理解。你的世界观和我的世界观注定了我们的陌路。
如果我不是星道一族的末裔，而是丁座爸爸和苋子妈妈的女儿，我会在木叶幸福地活下去，在第四次忍界大战的时候作为一个忍者参与战斗，或许还会因此牺牲，英雄碑上会刻上我的名字。
运气好没有死去的话，大概和卡卡西前辈一样，就这样继续带着那些温暖和痛苦的回忆活下去。
我的一生都是走在他人为我安排的道路上。所以我想，最后，做出我自己的决定。
我一直说着在乎你们，可我却不能为你们做些什么。这样的我，连恨你们抛下我的资格也没有。
更何况，我不想到死都恨着你们。其实死了就可以轮回转世，忘记一切，拥有一个全新的未来。可每当想到这个，说不出为何有些恐慌。
哪怕记忆是痛苦的，温暖的回忆也可以让我充满了信心和力量。
总是被你当成小孩子的我，总是走着你们为我选择的直路的我，想要做出属于我自己的决定。不管这决定如何，最起码……
可以让我重要的人得到幸福。
知道未来也无法改变的我，我所能做的只有这些了。
所以我去找了斑，我和他做了交易，我可以在不越过我底线的情况下协助他，条件就是不能伤害月初以及把宇智波鼬的遗体给我。
月初会死的，这是我亲眼看到的。我要把他们两个人的尸体保存下来，在我人生走到末路的时候复活他们。
到最后，我也自私了一回。
身为忍者总�