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第217节：抱歉，我不得不先狠心抛弃你（2）
木然生硬的结果便是，我越来越像最理智的观众，冷眼旁观来来去去的男人，越来越像最严厉的游泳教练，端立岸头看世俗的男女在水里沉浮，我在男女情感面前终于修炼到最高境界，那便是拿捏有度，收放自如。
我所谓的收放自如，便是每一次一发现情感危机，第一反应便是转身离去，第二反应便是真的就转身离去了。从来没有过任何的挽留，从来没表现出半点的留恋，从来没流露出丝毫的遗憾，洒脱轻松得就像只是赴了一回晚宴做了一回游戏一样，无所谓得失无所谓输赢；轻松洒脱得如进入暖春，脱掉厚重的棉袄，果断与干脆。
因此，每一场情感的开始，尽管不是由我首先发言，整个的情感过程我也常常处于稀里糊涂的状态，但作总结的基本上是我。也就是说每一场恋情的开始我往往是被动的，是不由自主的，是十二分盲动的，但结束起来，我总是积极主动，总是清醒理智，总是不带任何悬疑色彩的。这曾经让我怀疑我所有的感性都是为了享受幸福浪漫的恋情而酝酿的，而我所有的理性则是为了给这份享受画上一个醒目冰冷的句号而准备的。
对此，我无比的惊喜，又无比的悲伤。
但不管是惊喜还是悲伤，离开你已成定局。
我说得如此利落，连我自己都觉得可怕。
我不知道我的这种冷酷无情，洒脱干脆会不会让你多少有些受挫的感觉。但是，我知道，以你不可一世的骄傲，以你战无不胜的赫赫战绩，你一定还是希望我能够对你有稍许的留恋，哪怕装模作样地表示稍许的留恋也好。即使你已经不再爱我，不再需要我，但是你必定希望我还深爱着你，还想念着你，还渴望着你期待着你。如果在不妨碍到你移情别恋，不妨碍到你与其他人风花雪月，不妨碍到你不断征服不断获取以见证你惊天动地的魅力的情况下，依然默默地关注着你，痴痴地等候着你，在你偶尔需要的情况下被你随心所欲地临幸一回半次。这样的话，你的虚荣心一定能够得到最大限度的膨胀，你不可一世的骄傲一定能够扩张到下一辈子。
但是，我想告诉你，你还是甭这么想了比较舒服。
第218节：抱歉，我不得不先狠心抛弃你（3）
或许，你要探究为什么，你想知道我何以能够做到从柔情似水的巅峰直接就降临到冷若冰霜的谷底，那么，我不妨告诉你，从我感觉到你的忧心忡忡，你的心神不宁，你的日渐冷淡开始，我就准备要收回我的爱情了。——谁说爱情不是一场交易？有时候，很多时候，更多时候，它根本就是一份明码标价、可以讨价还价的合约，只因为我们给这份合约涂抹了太多美丽动人的光彩，它才如一张艺术照一样，变得唯美动人。
你当然知道，我是一个怎样骄傲的女人。一开始我就告诉你，我与你一样是个骄傲得不可一世的人，这种不可一世的骄傲会帮助我在你需要我的时候，毫不犹豫地投入你的怀抱；更会帮助我在你不需要我的时候，毫不犹豫地选择转身离去。你也知道我是怎样敏感如猎犬的女人，只要你稍加暗示，我就会明白你的潜台词。但是，你不敢肯定的是，我到底会不会将我的骄傲进行到底，你不敢冒险，你担心我缠着你。是的，你害怕我因为要缠着你而做出让你始料不及的事情来，担心我因为做出让你始料不及的事情来而影响到你的形象，你的地位，你的身份。你与我约会时小心翼翼、左顾右盼的样子，你为推迟约会而找出的每一个借口，你一减再减给我的电话和短信频率，所有的一切都表明，你已经开始为离我而去做着种种准备了。
亲爱的，你真是用心良苦，一如当初你追我一样。
但是，如果说在追求一个女人的时候，稍稍耍点手腕，动动心计，还能算是为爱所作的艰苦努力，还不会破坏爱情的美感，那么，今天，亲爱的，你今天的表现就真的有失君子风度了。你完全没有必要再浪费你那可怜的脑细胞，为离我而去作任何的铺垫，你直截了当地告诉我不再有爱，就OK了。
可以肯定的是，我也不认为你是在给我主动离开你的机会，如果真这样的话，我只能说我鄙视你！
因为这种鄙视，我不介意换个说法，今天，此时，我终于要毫不犹豫毫不留情地抛弃你，弃你如敝屣了。
或许你要说，这是我可怜的虚荣心在作祟，更坚定不移地相信，是我无坚能摧的骄傲心理使然。但不管是虚荣还是骄傲，我觉得，这么多年来，我始终站在了胜利者的位置，我没有倒下，我笑看情感世界的风雨变幻，我是值得自己向自己敬礼的。
第219节：抱歉，我不得不先狠心抛弃你（4）
但是，这个夜晚，当我要结束这篇情感随笔的时候，我突然发觉，亲爱的，纵然有太多的理由让我离你而去，纵然有太多的理由述说我对你的心灰意冷，纵然有太多的理由要为我作为女性的自尊而战，并且已经付诸行动，但并不表示我真的能够洒脱地放下，真的能够说忘记就忘记，真的一转身便是涅槃抑或新生。事实上，如果有可能的话，哪怕百分之一的可能，我都会是多么多么愿意，当我离开这个世界的时候，陪伴在我身边的，依然是你，始终是你，是你，还是你。
这是个无可辩驳的事实，有我控制不住的眼泪和痛到痉挛的心脏为证。
其实，我从来没有抛弃，我一直被抛弃。
作者手记：
只消推动一下/一条生气蓬勃的帆船/就可滑离被落潮熨平了的沙滩//只消一个浪头/就能使它获得新生/消受由繁花似锦的岸上送来的清风//只消一个声音/就能惊破一场忧伤的梦/使你立即进入神秘而又亲切的意境/使生活得以喘息/使隐痛化为喜悦/使初逢的陌生人顷刻间变成骨肉至亲……
这是一挚友发过来的手机短信，收到这条消息时，是傍晚时分，夏日的夕阳还神气地在我小楼的阳台上偷窥我的行踪，而我不知道浸染了什么情绪，无故地忧郁。我记得当时回了一条消息，我说，只消一个回眸/就注定了一生一世//只消一个转身/一生一世便即化为泡影
我相信我的回复一准令对方扫兴。
我竟然不能与对方的情感合上美丽的节拍。
今天想来，在爱情上，我终究是一个悲情主义者，这悲情是与生俱来的，还是后天经历造成的？我自己越来越迷糊，这迷糊又导致了我对爱情已经如履薄冰了。
于是，便少了很多的痛快享受。
于是，便常常以骄傲与自尊为借口，看似洒脱实则酸涩无比地转身。
于是，即使落泪，也会深深地躲进窗帘后面。
第220节：为何坚守（1）
第四辑 请不要将她遗忘
为何坚守
打开家门，迎接我的依然是冷清；关了家门，酒店里的觥筹交错，歌厅里的歇斯底里，朋友们的欢声笑语，一瞬间都被隔离在另一个世界，离自己远去，一直到遥不可及。
午夜时分，把自己从繁华的世界拖曳出来，毫不怜惜地扔在了安安静静的烟雨楼。
手机里偶尔会有朋友的消息传过来，满满的是节日的祝福，一瞬间以为自己还是个人物，至少在这些朋友中，还没被遗忘。
习惯了及时回复朋友的消息，表明我还活得好好的，也表明感念着朋友这份牵挂，珍爱着朋友在特别的日子里的祈福。
也发消息，知道哪些朋友会回消息，清楚这定然不会是又一轮的自作多情，不会是重复的一相情愿；知道谁谁不会回消息，原因不详（所谓不详其实是自欺欺人），但依然没有犹豫地就发出去了，原因再度不详，这次是真的不详。
之后，夜渐深，手机开始沉默，夜晚开始沉静，城市开始打烊，能够在洋溢着喜气的日子里想起我惦着的那些朋友，他们也已经安歇了吧。
而我，依然清醒着。
我清醒着，并不表示我的精神很好，事实上，我已经深度疲惫，但就是进入不了迷糊状态。
清醒着，便会有痛，这是真理，已经被许多人的实践所证明。反过来说，痛着，便会清醒，一样成立。这是个逆命题也是个真命题。
所以，我很想干点什么，来转移自己的清醒的痛，特别想，比如继续喝酒，比如继续唱歌，比如继续舞蹈。只是一转身，一回头，再转身，再回头，再再转身，再再回头，除了自己，还是只有我自己。
知道此时无论干点儿什么，观众只有一个，那就是镜子里面与自己一模一样的那个女人。因此，即使是裸奔，也绝对不用担心会有喧哗声响起来，最多能够听到的也就是自己的娇喘。
那个时候，突然就很想有个人陪着，或是听我深情地演绎情歌，或是看我激情地来一曲舞蹈，或是什么也不说也不做，只是看着我。
不，最想的还是有个人抱着，使劲儿地抱着，抱到我喘不过气来。之后，舒缓地靠在他宽厚的肩膀上，感受生命的温暖和生命的力量，然后，我说，好累好累好累，睡了啊，不管你了。就那样安静地睡过去，睡在他平静的熟悉的亲切的呼吸声里。
那个时候，就想起酒店里，端起我的酒杯，代我一口就干了的那个男人；想起歌厅里，带着亲切的宽容的微笑，看我唱得放肆舞得疯狂的那个男人；想起那个对我说，茶有些烫，小心小心小心啊的男人；想起那个与我唱《知心爱人》时投入到可以以假乱真的男人；想起送我回家，替我打开车门，叮嘱我要好好照顾自己要快快乐乐生活的那个男人。或许这些男人并不会和你聊文字，聊文字的审美意义。但是，他们是一群活得多么真实的男人。他们真实地放纵着自己的激情，真实地表达着自己的喜好，真实的吃喝玩乐享受着自己的劳�