但不知怎的，越看感觉越伤感，刚才的那股高兴的劲儿烟消云散了，纯洁再不是我的那个小鸟依人爱哭鼻子的妻子了，她在日本已经是名人了，东京大学的研究生，朝日新闻社的国际记者，畅销书作家。这一切似乎与我心中的纯洁完全不是同一个人了，我还能面对她吗？我现在是什么，什么也不是，我有什么脸面去见她，而且我的出现会不会惊扰她，让她像看见魔鬼一样惊恐地躲闪？如果是那样的话，又有什么意思呢？我干脆就不去见她了，但我做不到，我来日本是干什么的？我要见她，看看她好吗？还是那温温柔柔的样子吗？一个晚上反复思想斗争下来的结果是我要去看她，但选择远远地看她，如果她一切都很好，那我就默默地祝福她，我也算了却了一件心事，下周卷起铺盖就可以回国了。
在座无虚席的首映式上，我买到的是无座站票。我进场时，两旁过道已站了不少观众，我不断地往前步步移动，站到了最前排，我架上了望远镜，我一眼就看见了站立在舞台上的你。几年不见，你已经完完全全变成另一个人了，你的样子就像是一个纯粹的日本小贵妇，亮丽丰润，穿戴不凡，长发飘散，气质好极了。这令我无地自容，我朝后退缩了几步，生怕被你看见。正在这个时候，我旁边的两位中国观众在窃窃私语，一个说你快看呀，那个站在王纯洁桑身边的美国男人就是电影中女主角的亲生儿子。还有一个说，“他不是别人，他就是王纯洁桑的男朋友啊，真是第一次看到，听说是华尔街的才俊，好般配甜蜜的一对。”
我听不见了，什么也听不见了，我拿下望远镜，我的双腿不断地往后挪着步，越来越远了，远得已经看不见那个叫王纯洁的陌生女子了……
我退出了影院，踉踉跄跄地回去，几天后，我沮丧地回国了，从此，再也没有去过一次日本。
回国后，我很痛苦，精神差一点就要再度崩溃。这时，小红一直来安慰我，她还执意要拉我入股做生意，她说事业上忙一点就会忘记一些不愉快的记忆，于是我们就与另两位高干子弟一起创建了房地产公司，没想到几年下来我们的生意会做得那么大，每一位股东都获得了极大的盈利。
我一直没有同意与小红真正走到一起，我们是情人，我也说不上自己怎么会一步步地成为她的情人的，但我始终不赞成她离婚。
导致我与小红分手的原因是这样的。
有一天，我去上海出差，在入住的新锦江饭店总台，一位女子深深吸引了我，她稍稍比你矮一点，也瘦削一些，但却与你长得很像，我第一刹那还真以为那是你呢？于是，我就热情与她攀谈，之后还约她吃晚饭。原来她也刚结束了一次短暂的不愉快的婚姻，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。之后我就火速地与她谈婚论嫁。她不是别人，就是来接你的陆露。是的，陆露就是我的妻子，她大你一岁。记得我们在网上聊天时，我完全是以她的角色出现的，当你提出要看我的照片时，我就把她的照片传给你，让你不怀疑那个叫白玫瑰的网友是一个长得与你如此相像的女子，你更应该可以畅所欲言了……我想你应该知道我选择陆露当妻子是出于一种什么样的情结，看看你此刻大厅套房四周盛开的几千朵白玫瑰吧。看看，你再看看，你就知道我难言的情结是什么了……
她除了像你的容貌，像你的善良外，其他都很普通，但这已经足够了，足够弥补我心中的那道空缺。风风雨雨下来，难道不是平平淡淡才是真吗？我与小红摊牌后，就退了股，结了婚。我们于3年前办了来美国的投资移民。对了，我忘了告诉你，我已经当爸爸了，我可爱的女儿安琪快4岁了。从某种意义上来说，来美国生活也是为了孩子着想，想当初你出国几年成就竟那么大，成为东京的一道光环，真是令我吃惊。我们这一代已经没有什么希望了，一切梦想寄托在女儿的身上吧。
还有我妈现在也与我们一起住在纽约，终日以弄孙为乐。自从遭遇到我出事的打击，还有体会到我父亲离世后的苍凉，她整个人也完全变了，再也没有什么锋利的棱角了，都被命运磨平了。前些日子，她看了你在报纸上连载的小说后痛哭了一场。她对我说：“阿根，妈知道你的心一直是为谁在跳动的，妈对不起你，当初真不应该为难这孩子啊！真想见她一面，向她道声歉，让她再也不要记恨我这个有封建思想的老太婆，要不然我死不瞑目啊！可怜的孩子，后来一个人东闯西荡的，受了那么多的苦……”说到这里母亲就呜咽了。纯洁，这总统套房的白玫瑰之夜（我特意让酒店用5000朵白玫瑰装点的）既了却了我的白玫瑰情结，也替妈表达她的歉意和忏悔吧！还希望这么多的鲜花是为了迎接你新的玫瑰人生。纯洁，你是出类拔萃的，我到死都会为曾经拥有你而感到自豪骄傲。因为你曾是我深深爱过，也可以说是今生的最爱，我永远都不会忘记上外的校园，我们如花的岁月和初恋，还有你成为我妻子的那短暂的每一个日日夜夜……
我再也写不下去了，泪水已模糊了我的双眼。纯洁，坚强地站立起来，你生活的路还很长。你在天国的华尔街未婚夫会保佑你的，我想天国就像这白玫瑰总统套房之夜一样美丽。在今夜的梦里，你一定会与你的格兰姆相遇的，纯洁……
阿根
2002年9月7日于纽约
看完这封信，泪水也早已模糊了我的双眼。
阿根，阿根，我一边轻轻地唤着这个名字——这个被岁月尘封已久的名字，一边从沙发上站起来，走到洗手间里，用热毛巾拭去满脸的泪痕。
原来如此，原来如此，白玫瑰网友就是阿根啊！我怎能想到呢？我做梦也不可能想到的。
我的心随脸上的热气，也顿时暖烘烘的。我失去了格兰姆之后，并没有失去这个世界给我的爱啊！有那么多的人都在爱着我，这不是爱情，但却比爱情的力量更大。阿根的这份感情，在我此刻读来已经超出个人的恩与爱了，它是来自我故乡的兄弟姐妹，我的民族，我的乡土对我的一种不舍的挚爱。那种爱就像这处处的白玫瑰，散发着纯净的芳香，那种爱更像总统套房这么宽畅和高贵……
我的眼前浮现了阿根的那双眼睛，又回到了多年前的那一刻。他看着我，他痴痴地看着我，那目光直直地射来，毫无收敛地充满了爱欲。他总是这样看我的，因为他在看的人不是别人，而是他的女人。他看自己的女人时，总是这么夺人魂魄，仿佛要把玫瑰花含入嘴中，吞进肚里。每一次的四目相对，最后退缩躲闪的总是我，我只能闭上眼睛被他彻底吞噬，在痛苦般的甜蜜中呻吟，我看不见，但能够感觉到他的目光一定是更加放肆了……
但此刻，我看到阿根的这双眼睛却清澈见底，满含着关爱，只有爱，没有丝毫欲的东西，他成了我兄弟般的原乡情。
贝拉的总统套房之夜是一个终身难忘的白玫瑰之夜，那是2002年9月8日，我通夜都没有合眼。在纽约的初秋，在鲜嫩欲滴的玫瑰花丛中，我一遍又一遍地在白色的钢琴上弹着《神秘花园》那醉人的乐曲，我仿佛又回到了青春的大学时代，白玫瑰的我和黑牡丹的燕子，手挽着手，如公主般骄傲地走在“上外”的校园里……
在琴声里，我回家了，那是阿根家的深宅大院，陈旧的大厅里很不和谐地放着一架雅马哈的三角钢琴，对，也是白色的，在那个落雨的黄昏里，我像小鸟一样唱着欢乐的歌，我灵动的指下流出了成串的琴音，那是泉水叮咚般的仲夏夜之梦……
我又用钥匙打开了我们位于曼哈顿公寓的顶层的家。好久没有回来了，天窗下的白色钢琴上已经积满了厚厚一层尘埃，我用湿布轻轻地拭去灰尘，然后坐下。我弹的是肖邦的《降E大调夜曲》，弹着弹着，我感到谁的一双温暖的大手落在我的肩上，柔情蜜意地摩挲着，我不用回过头去，我知道他是谁？
弹着弹着，我又走进了挪威的森林里，在暮霭之中我和John是那么疯狂，四周静悄悄的，远近都没有一点人声，只有森林的鸟虫在鸣啭，只有在夜风中，树叶“沙沙”的响声夹杂在我们的喘息里，异国情人的呻吟欢叫在午夜森林中久久回荡……
四 “9？11”一周年
对于一颗受难的心，别指望上帝来拯救，你不必因此而怀疑上帝的存在。他在，他一定在天国那儿的。但是，请让我告诉你，学会重新去爱和被爱，用灵欲的爱，用精神的大爱，因为只有博大的爱才是拯救我们自己的上帝，惟有对自然和人类的博爱才是这个纷乱时代的《圣经》。
——摘自贝拉“9？11”日记
9月10日一清早，John就去办公室了，我独自守在John位于长岛的家里。那一整天，我什么也干不成，不看电视，不看报纸，把自己关在卧室里，呆呆地坐在窗前沉思，像一尊木雕。
沉思什么呢？
都一年了，这一年对于我怎么像是在漫漫的一个世纪里穿行。
还记得那个美丽的华尔街中国新娘吗？
似乎已经很遥远，也有些模糊了，但她那划破阴沉早晨的眸子是那么晶亮，谁都不会忘记的，连纽约的天空都将铭记她。
那么，已去天国的长得像奥斯卡影帝罗素？克洛夫（Russell Crowe），眼神与络腮胡子是那般迷人的格兰姆（Graham）呢？
这会儿，他就坐在我的面前，他从我的心里走到了我的身边。
我将头埋在他的胸前，我鼻子一酸，禁不住地泪流满面，我什么话也说不出，只想在亲人的怀抱中痛哭一场。
格兰姆，我亲爱的，请告诉我，我还要穿越多少光阴，才能找到你？
这句话我已默默地对他说了一百遍了，还在喋喋不休地说，还要没完没了地问。
这一年来，你化作了一只环绕着我的彩蝶，在风中，在梦里，飞啊飞。无论我在血色的黄浦江畔，在流泪的塞纳河旁，在忧郁的挪威的森林，在心碎的华尔街，只要我停下脚步闭上眼睛，我知道你就会出现了……
你还是那只圣白色的猫……
“I love you”你低沉的嗓音在说。
我的生命曾为了你的这句“我爱你”而死，死而复活后的心灵又为了你的这句话，再爱。
从逼近“9？11”令我胆战心惊、百感交集的日子开始，我就惶惶不可终日，害怕这一天的来临，原以为一颗已经平静的心又一次不能自已，掀起了惊涛骇浪。
亲爱的，让我哭倒在你的怀抱里吧。
日后，无论我在天涯的何处，每年的“9？11”，我都会悄悄地来到纽约，在那片曾经燃烧的天空下与你相伴，为你凭吊，我心的一角完完全全地属于你，我永远不会再披上婚纱成为谁的新娘了，公元2001年9月11日早晨，华尔街上那个美丽的中国新娘已随他的未婚夫一起去了。
亲爱的，许多年以后，人们一定会留意到一位蹒跚着步履的老太太，举步维艰地出现在纽约的世贸原址，她的额头、眼角、脸庞和颈上�