其实我应该早些告诉你的，我一直都在想以怎样的方式告诉你才比较好一点。
你会觉得我虚荣、虚伪吗？
因为我偷偷的接近你的追求者，并成功的将他占为己有。
我不怕你这样想。
我从来没有掩饰过我对美好生活的追求。
我追求公司的每一个未婚管理人员，甚至仗着自己会说日语，连小日本鬼子都不放过。因为他们有着稳定且较高的收入，是我未来不必为生计而发愁的明智之举。可是，我知道，那些人，终究给不了我婚姻。
从桑晨第一次过来找你，我就注意他了；
从他第一次在你生病的时候，送药过来，我就欣赏他了；
从他得不到你的消息而辗转找到我，我就喜欢他了。
你不爱他。
任何人都看得出来，你也严肃的拒绝他，不是吗？
他对你无微不至的关心与呵护，换来的却是你心如死灰般的平静。他对你的那些好累积起来，可以汇聚成一条爱的海洋，既是木头，也该感化了。可你的心，却是比万年冰川更加坚硬寒冷的地狱。我不知道你只是对他如此，还是对所有的男人都是如此。我不知道你心中所想，我想他也是。因为你从来都不曾说。你是一个令人愉快的人，人缘好，是大家的开心果，所有人都喜欢你。我曾经的仔细梳理你的一切，却发现，你的感情，对于我们这些与你朝夕共处的人，却是看不穿的空白。
在当你习惯了拒绝他后，在了解到他的家境后，我便开始接近他，用了很多的心思与努力。是你鄙视的卑微与下贱。可是，你能责怪我的虚荣吗？不是我太现实，是这世界让我不得不现实。
我还是成功了。现在，他是我的。至少在名义与外表上，这是我的胜利。
我知道他爱你。直到现在，他仍然爱你。看到你默然的背影会受伤，看到你憔悴的模样，会心痛；看到你生病，恨不得代替你承受。这，亦是我的悲哀，对吗？
我不在乎。
我们已经在筹划婚期了。因为我怀了他的孩子。我承认，我用了一些聪明的手段，诱惑了他。他是个正直的男人，心甘情愿的为自己的酒后失德而埋单。
一切都按照我的设计进行。一步步的，我迈进婚姻的殿堂，开始另一种生活。是我从小就梦想的优越生活。
可是，为什么，看到你，我会，揪心的痛。
悲伤，像肆虐的洪水，将我淹没。看到你，我会难过。难过到不行。
我们，毕竟是那样要好的朋友，姐妹。我们，曾经那样亲密无间、无忧无虑的相处过，在最灿烂的青春岁月里。我从不怀疑你对我好，请你也不要怀疑，我是多么的喜欢你，多么怕失去你这个朋友。
看完信，下班铃响了。我关闭电脑，没有去饭堂用餐，直接回宿舍。
宿舍楼下看到桑晨，是他一贯的等我的姿势。我虚弱的笑：“我感冒了，会传染的。”
他掏出几个药盒，递给我：“不知道你是哪种感冒，索性多买了几种，你照着说明，有选择性的服用。”
我接过来，再说谢谢。
他说我走了，我说再见。
我们总说再见，有时候是礼貌的道别语，有时候是无奈的结束句。再见，再次相见；再见，再也不见。这简单的两个字，包含了多少人世离别的愁与相逢的喜。
桑晨，再见面时，或许，你已是别人新婚的丈夫。
27．
小秦和桑晨的婚期，是在我的感冒终于痊愈的11月26日，农历丙戌年的十月初六。
我和小秦，已如先前一样亲密。
本来，那样的事情，那个桑晨，本就构不成我对任何人情感的考量。
可是，我还是拒绝了做他们婚礼伴娘的邀请。因为那时，我的眼病更加严重。外表上，已经很轻易的看得出那团红肿。
婚宴设在桑晨叔叔的酒店。如小秦所愿，排场很大。
筵席上，终于又见展翔，是那个生日拥抱之后，第一次相见。看到他，就想起最近不断做的梦：他结婚了。我总是会梦见他结婚，一次又一次。在梦中，他穿很新的白色的新郎服，走进结婚礼堂。我站在远处，穿着白色的长长的裙子，披着头发，幽灵般。我查解梦的书，书上说：全身白衣，是指苍白消极的心绪。
或者，在这样无望的爱中，我开始慢慢疲惫。开始觉得累。无论如何深沉的感情，终也抵不过人心。我有心，所以付出了，渴望有所回报。装什么高尚呢？！何况，我身上有越多的伪装，也就会被压得更紧，埋的更深。
我们邻桌而坐。各自精彩。他和新总经理说着我听不懂的日语，我和同事八卦着在天涯网上看到的新闻。不曾对视，不曾回眸。
新人过来敬酒，我的眼睛，一直望着小秦，不敢移向别处。我怕看到，就算桑晨是我不爱的人，却仍然在这种场合害怕他的目光。
毕竟，我是一个心存善念的人。
酒席结束，大家一起去卡拉OK，这都是固定的节目了。可能因为酒精的缘故，我的眼睛，竟会有短暂的失明。
我使劲的摁着太阳穴，闭目片刻，才重见光明。
我没有一同前往卡拉OK，独自一人，在夜幕深沉的路上行走。中山一路、中山二路、中山三路、中山四路。刚刚下过一场暴雨，夜凉如水。突然的就想起一个词：天荒地老。每次说起地老天荒一类的话，便是此时的场景：一条有人或者没有人的路，被雨水冲刷得十分干净的路面，路两旁是昏暗的路灯，昏黄的光线在夜里给每个过路的人一个朦胧的观望。两个人在路上走着，没有拥抱，甚至可以不牵手，就这样简单而沉默的走着，可以说点什么，也可以什么都不说，然而地老天荒终不过也就只是个希望了，或者就是一个带着一点悲伤色彩的传说，天长地久终有时，而长久的，不过是一个舍不得丢弃的记忆罢了。怎么可能真的会有？
又是冬天了。
我走的很慢。潜意识中，又是在期待他吧，这已经是一种习惯。
直到路的尽头，他还没有来。
我在芒果树下，不断的徘徊。
终于，那台蓝色的天籁，载着他，来到我的身边。虽然打着明亮的大灯，但是，我仍然知道，那是他。
真的是他。
他下车，倚着车门，望着处于阴影处的我，我走过去。
他说：“明天去医院看下眼睛吧！”
我说不用了，小时候就会这样。
他返身坐回车上，把那个用红线编织的汽车挂饰解下来，拆出一根细细的红线，再一圈一圈的缠绕在我的左手中指上。又打上一个死结。边做这些，边说：“这是我们家乡的土法，你眼睛上长的这叫蚯蚓。如果左眼长呢，就把红线系在右手中指上；如果右眼长，就绑在左手中指上。这样，蚯蚓就不敢出来了，病也就好了。”
我用右手抚摸着左手中指上的那个红线圈，它宛如一个戒指般，固定在我的指头上。
我由衷的说：“真好看。”
他有些怅然：“看到别人结婚，就感到自己老了，有一种晚景凄凉的感受。”
我不知该如何开解。
他接着淡淡的说：“我也想结婚了。”
我说恭喜。
那句恭喜，是没有来得及思考，脱口而说的话。就像面对我的，讲这句话的，是一个彼此相识却并不牵挂的同事，是在听到别人“要结婚了”的宣告后，最直接的反应。
说完那句恭喜，我才真正明白他在说什么。他说的话，是，想结婚了。和谁？还有谁！那个白云机场与他并肩而立的千金小姐，眼霜可以当作面霜用的某某之女。这是短短几秒钟，涌入心中的想法。
只是瞬间，天塌地陷。
可我还在拼命掩饰自己，来成全自己不知所谓的尊严。于是我便换了一种嘻嘻哈哈的语气，很开心的样子说道：“你终于想通了，这么大的一老头，再过几年就没人要了，那多惨呀！我刚才酒喝多了，我要上去了。”
他低下头。我错开他的身体，从他的身边掠过，说，再见。他也说，你要幸福。
泪水铺天盖地而来。
在新白云机场，看到你缠绕着她的腰身的手，我便早该想到，
你会结婚的。只是时间的问题。可是，我却回避着那一幕浮现在我的脑海，我强迫自己遗忘，哪怕忘不掉，也不要时常想起来。我欺骗自己，催眠自己，用拙劣的演技，瞒着所有人，深爱你！！！
只是我忘了，谎言总会被粉碎。就算到了梦里，也总是你！！！
你亲口告诉我，你结婚的喜讯。对我来说，还有什么比这更加残忍。我怎么不会，背着你哭泣！！！
展翔，虽然怨你，恼你，讨厌你，下定决心和你告别，可若你真的从此在我的生命中消失，我又怎么会幸福？难道你以为，没有了你，我会幸福？没有了你，我的爱情的字典里，又怎么会找得幸福两个字！！！
你要结婚了，和这世间的另一个女子。你终究，不是我的。我又怎么会不伤悲，不流泪？可是我不愿让你看到。我小心翼翼的维护着自己的尊严，不向你乞求爱情与怜悯。我所盼望的，是某一天，你会爱上我，爱上已经长大成人的我，爱上所有我觉得骄傲的特质。而不是让你一直沉湎于幼年丧失父母饱尝人世辛酸时，我伸过去的那双七岁孩子温暖的小手；不是你在本应无忧无虑却还要被繁重的农活牵绊时，我为你拭去的汗水以及疼惜的心意；不是你在缺少关爱出卖苦力受伤时，我沾着口水贴在你伤口上的火药皮；不是在做了难得的美味时走很远的路，为你送去的菜肴。我要你爱我现在，爱现在的我！我要你说：夏翎翙足以和展翔相配！！！
可是，没有。什么都没有。你连一个暗示都没有。你送了礼物给我，而在我打电话向你致谢时，你的客气，提醒着我，只是因为大姑的缘故，你花对你来说微不足道的金钱，换得只是心灵的慰藉。你可曾真爱过我？可曾爱过？？？
为了你的一句话，我就像一朵花，无数次违抗百花仙子的命令，积蓄全部的力量，只为在你面前呈现最美的样子。只为了等你来时才飞蛾扑火般在不是开花的日子里，激情绽放。等你终于来了，，却已经不再留恋花朵的美丽。于是我不但错过了花期。还错过了你。于是我的所有努力，掺进了十二万分的委屈！！！
或者是因为我的现在不是你当日的期许；或者是因为如今的我们已经不是飞翔在同一高度的风筝。你的心停留的地方，是我立起脚尖都触摸不到的厚厚看不穿的云层里。无论我怎样积极努力的飞，就算是挣脱线的束缚，也只会掉落在大地，一辈子都飘不到你那里！！！
于是，在你面前，我装出神色自若的样子，硬挺着背，装作坚强，装作一切都好�