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换言之，他是家人的希望。
如果他还俗了，或许父母不会说什么，不会骂他，但是，他不能想象，随之而来的压力会给父母，家人带来多沉重的负担。
在看了《廊桥遗梦》多年之后的这个下午，我忽然恍然大悟，我这才懂得了原来成熟的爱情不能只凸显自我，它的美丽和难忘还在于一种自我牺牲。
第二十七章
我很想和宁馨聊聊天，说说自己的心情。可惜，整个晚上，她在MSN上的头像都是灰的，仿佛我暗淡的心情。
从那天开始，一连20多天，小彤都没有再来找我。这毕竟也是个好强的女人，她或许就是想在不知情的我面前，默默的喝一杯咖啡，知道我撞破了她的秘密，竟然就在我眼前消失了。
我也很久没见唐唐了。每天，我都试着拨一遍她的电话，始终在关机的状态。陪伴我的，只有宁馨的心情。
。。。。
我从拉萨回来之后，猫也回家乡了。那是四川北部的一个小村庄，很偏僻，却有一座300多年历史的古老寺院。猫就是在那里出家的。猫曾经给我讲过他出家以前的日子。
据妈妈说，小的时候，还没学会走路的时候，我就经常爬丢。那个时候，妈妈要出去挖草药，就把还在襁褓中的我放在草地上。一转头，发现我已经不见了。大家都惊慌的四处寻找，结果发现，我不知什么时候爬到了别人的家里，那里的阿姨对“远道而来”的我很是客气，不仅给我喂足了奶，还让我在她家里安然大睡，只等着大人找过来。如此几次，大人连找我都懒得找。全村的人都知道我家有一个愿意四处“爬动”的小东西。如果我再爬进谁家，他们除了喂饱我之外，还多了一个任务，就是把我送回家。
回想起来，也许在那个时候，我的性格里面就有了不安分的因子。上小学的时候，我和所有调皮的男孩子一样，什么样的游戏都喜欢玩，什么样的祸都愿意闯。其实，在我的家乡，我们玩的游戏也不过是用弹弓打飞鸟。下河游泳，或者钓鱼。现在回想起来，我十分后悔。对于一个学佛的人，杀生是大忌。而我却在懵懵懂懂中犯了这么大的错。现在，我只有多替这些被我猎杀的生灵念经，祈求他们超度。
不管如何，少年时候是一段太难忘的回忆。没有任何烦恼。只要一放学，我就和朋友一起去家附近的一条大河里游泳。那是一条真正的大河。很宽，浪也很急。即使在夏天，那里的水也很冷。我们就是喜欢在热辣辣的太阳下跳到河里去游泳。我的水性很好，能在湍急的大浪里一口气游到河的对岸。等到上岸的时候，每个人都冻得嘴唇发紫，全身打颤。可是是，我们就是异常迷恋这样刺激的感觉。
在学校里，我是一个让老师颇为头疼的学生。并不是我的成绩不好。我的成绩一直排在中等，我虽然不怎么喜欢学习，但是，课本上的功课还难不住我。让老师头疼的是，我的性子太顽劣了。小的时候，我就喜欢和同学聊天，说话。记得有一次，上课之前，我还坐在桌子上和同学们侃大山。老师从外面进来，批评我，你这样吹牛有什么意思？我没有一点的害怕和羞愧，还满不在乎的和他对付：怕什么，吹牛又不需要本钱。
多年之后，有一次，在离家最近的一个县城，我看到了这位小学时的老师。那个时候，我已经遁入僧门，披上了佛衣。我走上前去，微笑的和老师打招呼，并问他是否记得我。他惊讶的看了我一会，说道，我当然记得你。因为，他补充到，你现在还是小时候那副嬉皮笑脸的样子。
小学毕业之后，我就不再升学了。整整两年时间，我在村里游荡，记得那时的我，长的比较矮，还有些胖。我不象别的藏族男孩，皮肤黝黑，相反，可能因为我有一半汉族血统的原因，我的皮肤很白，无论怎么晒都不黑。那时，我的头发还很长，最让人尴尬的是，它居然还是黄色的。每当我走在街上， 看待别人投来的惊异的眼光，我都有无地自容的感觉。
那两年，我做了太多顽劣的事情。我有一把很好的弹弓。除了打鸟，凡是有亮的东西，几乎都被我破坏掉了。我还曾经煞有介事的拨打过110：喂，这里发生了一起车祸。
什么情况？
啊。。。。有一只耗子被压死了。
对方停顿了一会，估计也是对我这个无聊的家伙无可奈何。
那么，你就替它收尸吧。
放下电话，我狂笑不止。
终于，有一次，我的祸闯大了。在和另一群人打架的时候，我被人捅了，在大腿上。我现在仍能清晰的记得那时的痛楚。其实，当刀子刚进入身体，并不疼痛。最痛的是，对方把刀拔出来的时候，在那一瞬间，我一下子昏倒在地，人事不省。
之后的解决方式，仍是我们乡人自己解决。不过，由那件事，我被我父亲吊在房梁上，狠狠打了一顿。
这样的记忆，我一共有两次。第一次挨打，还是7岁的时候，因为我偷偷抽烟，我也被父亲这样责打。我不知道别人的父母是怎样教育子女。但父亲当时的凶狠让我现在想起来都不寒而栗。他当时的狠劲不亚于我看到的电视剧里对付敌人的样子。不过，我毕竟是他的儿子。他有多么凶狠，我就有多么顽固。无论他下手多狠，我都不吭声。妈妈和妹妹都哭了。在不断的皮鞭之下，我的血也一滴滴流到了地上，但是，我就是一声饶也没有讨。
从那之后，我和父亲都退了一步。我不再抽烟了，因为没有兴趣了。他也不再打我了，因为没有作用。 而这一次，他实在忍不住了。除了打我，他想不出还有什么好的办法惩罚我的顽劣。
奇怪的是，这一次，我反而依顺了。我没有讨饶，但是，我知道自己真的错了。我让我的爸爸，妈妈，妹妹担心了。作为家里的长子，我错了。
16岁那年，我的性子开始发生了很大的变化。我有几个表兄，都是喇嘛。也许是在他们的影响下，也许是生命里的那种缘分，我突然觉得，我也应该是佛门中人。我向父母提出了出家的要求。
虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
猫回家之后，继续着和我的长途联系。照朋友的话说，我们成了“网友”。可惜，他的家乡通讯方式很烂，打电话都费劲，更别提上网了。说是“网友”，是指我们只能在电话里谈情说爱。
可惜，在他回家后不久，我们就因为电话都打不通，狠狠的吵了一架。
那天是中秋，那夜的月光，真的很明亮。就象有情人的眼睛，在温柔的注视你。“海上升明月，天涯共此时” 这一刻，才真正体会这句词的慨然和无奈。
爱的人不在一起，那么，就让我们共守一轮明月吧。
猫的家乡没有过中秋节这一说。但是，他知道中秋节对于我的意义。因为，这是个团圆的日子。那晚，天色刚暗，猫就爬到了自己的房顶，躺在房顶一边看月亮和我聊天。我呢，因为住在顶楼，所以，躺在床上也可以看到水银似的月光，倾泻到我的身上。
他本来以为可以和我这样度过一个难忘的晚上。
他本来以为，虽然不在我身边，但不会让我感到孤单。
可是，他的电话说什么也打不过来。我的，也打不过去。
那个晚上，我的手指几乎一直按在了重拨键上。可一直有一个温柔的语音在提示我：您所拨打的电话暂时无法接通。
有一种要疯掉的感觉。
给他发了一个短信：问他是怎么回事。奇怪，短信倒是飞也似的很快就传过去了。一会，他的短信也过来了：我先去吃饭，你自己玩一会吧。
这个短信让我彻底疯掉了：我在不停的给你打电话，你居然要自己先去吃饭？？？！！！
…你去吃吧，我要休息了。
…那好吧。
这个意想不到的结果让我呆住了。本来，这应该是多么美丽的一个晚上。窗外的月光一下子变得黯淡了。
那一刻，有心碎的感觉彻底击倒了我。
谁都和我作对。命运，空间，甚至是移动通讯。
有种心灰意懒的感觉，不想再争了。
…我觉得很伤心，我们分手吧。
打出“分手”这两个字的时候，心里有微微颤抖的恐慌。
记得自己曾和他说过，决不再在他面前提“分手”，说的时候，也就是我们不能再见面的时候。
还是分开吧。
那一刻，真是有了分手的决心。
关上手机，蒙上被子睡觉。脑子里只想着一件事：忘掉，忘掉他的手机号码。这样，就可以不再联系了。
大约12点左右，半梦半醒的我被家里的电话惊醒。心里朦朦胧胧的觉得，这一定是他打的，要不要接呢？我在等待，电话铃却一直没有停止，好象他不停的呼唤。终于，在寂静的夜里，它戛然而止，他终于黯然的离去了。
我再也忍不住，打开已经关掉的手机。果然，一下子有7条短信跳出来。我一条一条的翻看。或许这时已经是深夜，或许是手机屏幕的亮光刺痛了我的眼睛，我只觉得眼泪一下子饱涨了眼眶。
…小鱼， 我不是不打电话，是打不通啊。我是怕你担心，所以说是去吃饭了。我的心都要炸了，你别这样好么？
…小鱼，我求你了，我都快疯掉了，电话一直在提示无法接通。对不起，我是怕你生气才撒谎的，不要说分手，好么？
…小鱼，你是想让我病么？我真的快不行了。我爱你，请不要和我分手，我真的会病的。
…小鱼，和我说会话吧。。。
我飞快的拨通了他的电话。奇怪，这一次居然一下子就拨通了。（那之后，我才知道，他家乡地处山区，手机信号很不好，连拉萨都不如。这也将是我们以后交往的一个巨大障碍。）
他的声音听起来怯怯的，又那么微弱。这让我的心又狠狠疼了一下。
他以前决不是这个样子的。他是一条懒洋洋的，整天都笑眯眯的懒猫，每天最大的幸福就是吃饱了睡觉。最大的愉悦就是辩经时赢了对手。最大的乐趣就是和朋友吹牛侃大山。是我让他变成了这个样子么？是我把他的欢笑都偷走了么？
…你怎么了，感觉就象一只被人踹了几脚的猫。
他没理会我强说出来的笑话。
…小鱼，你知道么？除了小时候，被爸打的时候，我哭过，之后，我就没有哭过。。。。我也从没想过，今天，我会为一个女人而哭。。。
如果这是一个普通男人说出的话，我决不会感动，说不定会嗤之以鼻。哭泣的男人，不是什么值得同情的人。可是，他是猫，并不因为他是我的猫。虽说相见时短，我却了解他的性格。他是一个典型的藏族男人，平时爱微笑，但性格中不乏冷酷和决绝。（他也是