非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)- 第1节

　　
　

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非暴力不合作　完＋番外　　BY　诚心


1　
“下个月开始我女儿的同学要来住。”房东大爷说，眼睛透过老花眼镜片看着我，表情有点奇怪，但他一向都这个样子。　
我点点头：“那我要去重新找房子了。”　
这两年来，我换过很多次住处，有时候是我主动换，有时候是房东不让我继续住，所以这次我也没有多么介意。　
从房东那里出来，天已经快黑，我信步走进附近的酒吧。　
最近工作起来，用的时间比较多，赚钱却比以前少，我很有危机意识，已经尽量减少去奢侈场所的花费，但是既然来了酒吧街这边，就去坐坐也无妨。　
酒吧里如我想象地很热闹，很久没有和许多人这么近距离长时间地接触了，街上虽然很多人，但都是擦肩而过。　
我找了个安静的角落，坐下来喝酒。　
一边喝一边努力地想下一个要去的城市，我和房东说要去找房子，好象我还会留在这个地方，事实上我每次搬家都是从一个城市搬到另一个城市。　
不过这次我本来还想再在这里住三个月的，这个城市环境好，天气好，食物美味，物价低廉，离A城又远。　
啊，还加个，酒也不错。　
喝着喝着，我认真考虑起来要不要在这里另租间房子，继续呆下去，呆到我想走为止。　
想到最后，结论是，还是不要在一个地方呆太久。　
很遗憾，但这也是为安全计。　
毕竟我被私下悬赏通缉。　
还要过这样半逃亡的生活多久，自己也不知道。　
三年？五年？十年总够了吧？一个人失踪10年都可以判定死亡了，任何事情也该过了时效。　
或许明天翻开财经报纸看到他结婚的消息，那我立刻自由了，可以继续在这里住下去。　
这也不是不可能的事。　
他早该结婚了。　
喝完了两杯酒，我还是不想从这里离开。　
太久没有见到这么多人聚集在一堂，虽说他们于我的关系和街上擦肩而过的人并没有什么不同，但是毕竟和这么多人在一起，可以让孤身一人的我沾染点人气。　
间或有人过来搭话，男女都有，我一一礼貌地拒绝了。　
对于只是想多找个人大家一起热闹一下的邀约，很抱歉我已经没有了一堆人一起说说笑笑，大喊大闹的那种精力；对于别有所图的，我本能地感到害怕。　
虽然我现在已经什么都没有，总财产为负数，我还是害怕。　
喝到午夜，我才打了车回去。　
一回到家，我就扑上了床，开始睡觉。　
头很晕，一定是喝醉了。　
但是，醉得很惬意，从心到胃，全身醺醺然。　
很久没有这么放松，也很久没有一挨床就睡了。　
我伸手抱住枕头。　
这一觉梦到了他，很久没有梦到了。　
这次的梦境不是那些重重叠叠可怕的景象，梦里的时间仿佛是我才认识他的时候，那时候的我年轻而快乐。　
一直以来我做的关于他的梦总是被追捕，被恐怖的黑影压下来，还从来没有梦到过在最开始那个时候。　
过了两年的平静生活，我的心境已经平和下来，差不多要走出那噩梦了，我在梦里这么想着，觉得心情难得地好了一些。　
等到我再也不梦到关于他的任何事情，那时候就好了。　
醒来屋里黑黑的，我的卧室由于位置的关系，不论白天黑夜，都是一片黑暗，不过就是因为这样，租金才特别低。　
除了黑之外，房子住起来很舒适，所以我很满意，另外我也很喜欢黑的屋子，自己就经常不开灯。　
才睡醒，头有一点晕，或许还有些宿醉，我不大清醒地打开卧室门，出去客厅看钟，意外地被一片迎面而来的金黄色光线刺花了眼睛。　
相对于我的黑屋子，我的客厅门窗众多，采光出奇地好，但我平时都把它们紧闭、拉上帘子，让它们能够透过来的光线也不比我的小黑屋多多少。　
今天是怎么了？为什么这么亮？我不知道。　
才经过长时间黑暗的眼睛不能适应这样的强光，我一时几乎看不到任何东西。　
经过无比的努力，我才勉强辨认出眼前大致的景象：屋内门窗全部大开，我清楚地记得在昨天出门前才把它们全都关好了，风从对面的落地窗吹来，长长的窗帘迎风飘舞，窗旁沙发上有一个坐着的模糊的人影，整个人沐浴在阳光中，让我更加看不清楚。　
不过从他的坐姿和大概的衣服样式来看，应该不是入室抢劫的，难道是新房客来看房子？我眨着眼睛，走到离他不远也不近方便问话的距离盘问：“你是谁？怎么进来的？”　
他不答话，似乎在看着我。　
我揉揉眼睛，走近一步问：“说话吧，你睡着了？”　
还是没有回答。　
“难道是我的衣服在沙发上摆了这个姿势？”我有点疑惑地凑过去，看自己扔在沙发上，已经修炼成精的衣服。　
刚差不多要看清那张脸，我猛地被一只手从后抱住腰，往前一拉，扑进一个确切是人的怀抱。　
而且，还是故人。　
虽然还没来得及看到脸，但是仅仅是身体接触，我就能完全肯定。　
即使我想忘掉，也忘不掉的这个身体的触感，在很长一段时间里每晚让我做恶梦的这个感觉。　
我的酒一下完全清醒了，冷汗冒了出来。　
他抱得并不紧，但我缩着他怀里，一动也不敢动。　
在曾经的整整一年里，我害怕他，比现在更甚。　
即使已经过去两年，他余威尚存，还能使我身处虎口而不能动弹。　
我伏在他身上，被他抱着，被那一和他身体接触就立刻感到熟悉的气息包围，心里很绝望。　
还是被他找到了。　
我原本预计在我把他完全忘记之前，他就会对寻找我失去了兴趣，或者因为时势变迁无暇他顾而放过我。　
“怎么不说话？”他在我耳边笑着发问，牙齿轻啮着我的耳朵。　
热热的气息和熟知我敏感点的啮咬，让我在自己的意识还没察觉之前，腰往前轻轻一挺。　
我的身体饱受他的调教，他的一点点碰触就会让我难以自持。　
原来在暴力和虐待下的性调教如此有效，事隔几年还能让我对他的碰触立即起反应。　
和我贴身的他当然发觉了我的小动作。　
发出呵呵的笑声，他愉快地问：“想我了吗？”　
我不作声，心里冷冷地想，只不过是条件反射而已。　
那一年，我不迎合他，就会挨打，或者遭到各种各样希奇古怪的惩罚。　
我的身体已经变得这样了，两年的时间也不足以消除他在我身体里留下的印记。　
他看着我，似乎在等我的回答。　
想羞辱我吗。　
我依旧不出声。　
这两年来，我已经想通了，当初我何必要在公司出事后激烈地骂他，后来又在床上那样地反抗他。　
何必。　
反正到后来都是要屈服。　
我斗不过他。　
即使最后侥幸逃跑出来，现在还是被他抓住。　
他的手段，无论是明的暗的，商业上的性技巧上的，我统统斗不过。　
不如他爱做什么就让他做什么。　
他的手从后面钻进我的睡裤，先摸了几下，中指往里探去。　
我任他施为。　
应该是早在被他关起来的最后一段时间里，我就已经学会了顺从。　
他却好象从来没见过一般，似乎很开心的，带着笑意说：“今天这么乖啊。”　
我不想听到他的声音，偏了偏头，把头从他胸前避到他的肩膀那边。　
他却笑得更高兴了。　
我讨厌听到他的声音，笑声更讨厌。　
但我早已经没有力气管这个，只能默默地伏在他肩上。　
随便他吧，我不想和他像曾经有过的那样争吵，也不想对他有出自我本人意识的任何反应，现在他要发出我讨厌的声音要做什么都与我无关。　
我唯一能做的，就是沉默。　
他抱起我，走去我的卧室，我沉默。　
他把我放到床上，身体压上来，我沉默。　
他吻我，我沉默。　
他进入我，我还是沉默。　
反而是以前看着我气势汹汹地跑到他面前一说一大串，半天才说一句话，一句话就能制服我的他，今天先是在我身上，然后是完事后从身后抱着我，说了特别多的话。　
说他想我，说他在我离开这两年里怎么想我。　
有一个时刻，我想相信他，但是我不敢。　
他未必不是说反话，我两年前是怎么离开他的，想必他还不至于不记得。　
他只字不提，伪装失忆，全想要怎么骗我回去。　
我不敢相信他。　
他从来八面玲珑，笑里藏刀，当面甜言蜜语无所不有，背后阴险狠辣无所不做，别人往往深受其害而不自知。　
我自己就是活生生的例子。　
这两年来，他的阴险、残暴和相应的势力应该只增不减。　
所以我只能继续沉默。　
第二天，我跟着他上了飞机，飞回A城。　
我没见到他周围的人，但我知道，我们周围，一定有他的人在。　
两年前我能逃走只是侥幸，这次他必定防范严密，我再也没有机会。　
2　
虽然明知他的手下会看到，但他还是旁若无人，居然在飞机上吻我。　
为了避免和他说话，上了飞机我就睡，醒来的时候发现他在吻我，有些愕然，旋即想到应该是计算好了我醒来的时间，心里只疑惑我现在什么都没有，还欠你许多钱，这样为我花费心思，到底是为哪般。　
大概只是猫抓老鼠，让我摸不着他的想法，先在带回家的路上好好玩一阵，等回自己的地盘后再毫不遮掩地露出狰狞面目。　
他当年对我，不就是如此。　
我侧头，避开他貌似深情的注视，让他苦心经营的眼神落了个空。　
我敢于这样明目张胆地反抗，是因为他在外面向来装绅士，现在一定不会把我怎么样。　
只是到了他家，大概要我十倍偿还。　
能打击他，让他在手下和旁人面前小小地出一下丑，我觉得不错，之后的事情之后再说。　
他对别人我不知道，反正对我，他向来睚眦必报，一旦我做出让他没有面子的事，即使比鼻子尖上的灰还小，他也能整得我生不如死。　
只不过是骂了他几句，他也该被骂，居然狠得下心那样对我。　
即使不是当事人，站在最公允的角度，只是任何一个路过的普通人身份，我也只能给他当年的行为四个字的评价：禽兽不如。　
不过既然被他抓住，我什么都无所谓，他敢把我带在身边，那么我就是打死不在人前给他好脸色，——当然人后也不。　
会被怎么样我都认了，不要以为被你抓回来，我还会有要活着的想法。　
敢对我怎样，就像上次一样，拼死也要杀掉你。　
旁边座位的外国老太太凑过来说你们俩很相配，恰好解了他的围，也让我避免了一场可能的虐待，从这个意义上来说，我还是要感激她。　
如果他胆敢对我动手，我一定还手，绝不手软，只是虽然我是正当防卫，但是毕竟我不太有和人在飞机上大打出手的兴趣。　
对老太太的说话内容，我装没听见，不理她。　
虽然看起来比实际年龄小，但我怎么横看侧看也是个大男人，不至于有被误会成女性的任何可能。　
普通男人被说成这样肯定都不会高兴，何况我和他还是仇人相