我现在是想听到肖恒的声音，急切地想要听到。新年的最后一天都不理我，我现在是满肚子的委屈又觉得表现出来太掉价，只能继续和他拿架子。
方写忆终于接了，这是外面的烟花响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有点释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒交到肖恒手里，我说出的话会不会又言不由衷或者词不达意。
道歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放下之后发现自己紧张得满手都是汗，等心跳平复下来，却又有种如释重负的轻松。
我觉得……肖恒应该会明白我的意思。
第二天我去拜了佛，祈求肖恒身体健康，祈求不会有任何不好的事情降临到他身上。一天下来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人潮中我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人流就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能眼睁睁看着那个人影消失不见。
浓重的夜色阴沈着寒冷，回到家看到夏明修了然的眼神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。
我喜欢肖恒。
脱口而出时，多年来自缚的枷锁终于剥茧抽丝土崩瓦解。相爱，多么简单的事情，如何被我的自负自私弄得七零八落。
38
这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借口，再不废吹灰之力地把这些借口反证掉。
在电台的时候，我还是以“爱情和友情是很容易弄混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么可恶，只是单纯的迟钝而已。
情人节就要到了。一直以来那个日子对我而言，就是浓厚的黑巧克力滋味。
肖恒的巧克力，平时也偶尔会做，吃过的人都说做得绝妙。其实我并不那么认为，黑巧克力应该是苦过之后唇齿留香，而肖恒恰恰相反，那种醇香之下的苦味总是残留着很久很久也不消散，包在心形的形状下，要多讽刺有多讽刺。
可是真到没有了的一天，又开始怀念起那种味道，满心纠结。
我还在等，虽然那首写给肖恒的新歌已经广为流传他却仍旧没有反应，我还是宁可相信他是因为某种原因没有听到。我固执地跟自己说等到新专辑发售的时候他还不原谅我的话，我再去想别的办法。
那个时候，我完全没有想过生活可以在瞬间变得多么残酷。
其实在停车场遇到路蔚夕，看到他眼神里露出极为犀利的谴责时，我就知道不好的事情发生了。可是，我真的没有想到他说出来的是，肖恒已经死了。
我被他这句话打懵了，良久什么都不知道。
死了？
我还等着跟他道歉，等着他原谅我呢，死了是什么意思？
这个问题我问过肖恒，在我妈去世的时候，他寸步不离地跟着我。下课我走到屋顶上，隔着钢丝护栏看着太阳，他从后面蒙住我的眼睛，让我放肆地哭。我靠在他肩膀上，问他死了是什么意思？
他没有骗我，骗我的话都被我父亲说尽了。他诚实地告诉我死了的意思就是一个人去了找不到的地方，从此再也见不到了。
……再也见不到了？肖恒，那天抱着我在我耳边说过无论发生什么事情都会一直留在我身边的人，也丢下我了？
不是找到骨髓了，不是没事了，不是还可以挽回么？为什么……
路蔚夕看着我，眼神好像是可怜又好像是指责地说：“肖恒他是自杀的。”
疼痛尖锐地刺穿心脏弥漫到全身，突突地刺进脑子里面逼得人疯狂。自杀……他为什么要自杀，这个什么都不懂的外国人凭什么随便乱说！
在我反应过来的时候已经把他按到了地上。我没有印象自己说过什么做过什么，周围的景物不真实地天旋地转，心脏的地方疼得好像破了个血窟窿，黑暗铺天盖地地席卷过来，然后我听到了魔咒，一个声音在叫嚣着谴责，他在说：“肖恒自杀，还不都是你害的！”
我害的……？
可是……可是我从来没有想过要伤害他啊……
这个念头闪过脑海的时候眼泪就只能夺眶而出。我没有想过要伤害他吗？我的所作所为从来就只有残忍的伤害，等到悔意把自己淹没了现在才来挖掘不想伤害他的初衷，自己都觉得太可笑。
泪水很苦很咸，胸口强烈地闷痛着。痛得太厉害必须要压住它，可是龟裂的声音，自己还是听得到的。
自杀……怎么可能，怎么会……肖恒不是那么脆弱的人……
他不是……所以，是眼前的人在骗我。
我和路蔚夕扭打成一团，狠狠把他往水泥地上撞，我要杀了他，杀了这个造谣的人。只要他闭嘴，一切都会好起来，肖恒没事，他在等着接受治疗，对了，我去找他，我现在要去见他，确定他好好的，我现在就去跟他道歉，他会原谅我的……
还没缓过神，我就被摔倒，双颊火辣辣地疼，我根本就没有想要反抗，然而路蔚夕却停手了，他揪着我的领子，双肩颤抖哭得像个孩子，眼泪大滴大滴地砸下来。
他哭什么，肖恒没有事的，他哭什么？明明是他撒谎造谣，他凭什么哭？
我想叫，却发不出一点声音，我想扑过去掐住他的哭声让他的哽咽死在虚伪的表演里，四肢却动不了。
后来发生了什么就像碎了的拼贴画。好像出现了方写忆，好像我被谁拉扯着，等我醒来的时候我躺在家里的沙发上。
像做了噩梦，好不容易惊醒，片刻的喜悦之后，发现自己还在噩梦中，无处可逃。手脚冰凉，身体像浸过冰水一般奇冷无比，眼泪流不出来，沈淀下去在心脏里凝结起来，缀着生疼。
这是我熟悉的地方，应该会有那个熟悉的人在身边。可是……他呢？我的……我的肖恒呢？那个温和的，一直默默陪在我身边的人呢？
他上哪儿去了？谁把他还给我？我想见他……真的好想……
胃又开始抽痛，我放任它痛。上次我痛得厉害的时候他出现了，这次会不会再来救我？
就这么被丢弃了，医院的被子里面一片冰冷，能感觉到的只有眼泪滚热，空气里是淡淡消毒水的味道，我压抑着不想哭出声，狠狠咬着能够咬到的一切，憋得几乎不能呼吸。
好难受，好难受。他死了？什么都没留下了，什么也没说，自杀了？
为什么要自杀……是我逼的？
我错了，我知道是我错了。是我不该在那么漫长的十年里让他绝望让他窒息。可是怎么办……怎么办，肖恒，我才刚刚知道错了呀，我才刚刚想要对你好，为什么就来不及了？
……你在哪儿呢？我很冷，我很想你，让我再抱抱你……我真的错了……我想跟你道歉，十年我欠你的还想用一辈子还，可是你在哪？你不要了，洛予辰，不管是他的感情还是道歉，你都不要了，是吗？
我的人生，因为这一个噩耗就可以葬送得彻底，你不会知道，你以为你死了，那个只会伤害你的人，不会在乎的。
也好……这是你对我的惩罚，我可以忍。可是，可是无论什么降临到我身上，我都做不了什么东西来换你回来，我做不了啊。
肖恒，换过来。我该死，你好好活下去，行不行？
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在我能够下床的时候就执意离开了医院。我恨那个地方，什么都是惨白色的，我受不了，我听到哭声，回响在走廊里，锥心地绝望。
无所适从，我不知道我该干什么，我还能干什么。回到家里也只有躺平，才能抑制住泛滥的眼泪。我的视线里只有空荡荡的天花板，一排一排横竖分明的雕花格子，我数了一遍又一遍，得不到一样的数。
我开始害怕，害怕电话铃的刺耳，害怕阳光的刺眼，害怕去想明天害怕去想今后的人生。再也没有任何惊喜任何期待，令人活不下去的人生。
夜晚，树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪，明明月光皎洁，却那么高，遥不可及。
我做了个梦。
梦里面好像是很久远以前，久远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画栋亭台楼阁，人却是见过的，是我的肖恒。
在梦里我没有吃惊他穿着的古装，仿佛理所当然他该是那个样子的，他拉着我的手，穿过假山花园，来到湖边。灿烂的阳光给湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里，熠熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他突然跑开，我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到的，没想到却把他结结实实地拉进怀里。他回头一笑，没有一点忧伤，我紧紧抱着他，他任我抱着，没有挣扎。
那份触感，在我醒来的时候几乎还留有余温。我转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中湖面的粼粼波光。
我走出去，在刺骨的寒风中，阳光带着一丝突如其来的暖意，仿佛在昭示着什么。我回头，笃定地告诉站在身后的夏明修，我说：“肖恒没死，我知道。”
我知道夏明修肯定以为我疯了，我也无意和他解释什么。我相信那个梦，在我伸出手的时候，在我以为就要失去的时候，还是拉住了他。
39
三月里大地回暖，映衬着我的心情终于回归正轨。经历过这样一段绝望，有些劫后余生的感觉，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有时刻意想了，也只得到一些支离破碎的影像而已。
没事的时候把手伸进衣服里把玩那枚戒指已经是我最近一个习惯性的动作。前不久我又一次把家里好好打扫了一遍，所有柜子角落都搬开过，却还是没有找到对戒的另一只。这件事让我相当烦闷，可是自作自受又怪不得别人，只能跟自己撒气。
还记得那年生日的时候肖恒把他把它送给我时候小心翼翼的神情以及被我蔑视之后的黯然。他的每一分表情都还历历在目，甚至他说的每一句话我都记得，却偏偏想不起我把那小小的东西扔在哪里。
上次经过繁华区的一家店，我看见了一只和我的戒指成色和纹理都很相似的戒指，走过去失望地看见它旁边配着的是一只蓝钻的小小女戒。就在要离开的时候，却被一边躺着的钻表吸引了注意，它静静地躺着，高贵优雅而不炫目，时针是仿古设计的，繁复而细致，我第一眼看见它的时候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的样子，简直就像是为他量身定做的一样。
我几乎从未给他买过礼物，也不想再重复这种刻意不管不问的伪装，立刻让店员包起来。他的生日就快到了，我想把这个送给他，也该是时候我为他经营一点他的生活。一直以来都是他在替我算计这个能吃那个对身体好，我也不是没有强项，好歹可以提升一点他穿衣佩戴的品味，把他打造得更潇洒动人一点。
不过……他没有那么吸引人，我反而会比较放心。
近来很不想回家，因为夏明修不断地拉着我去找心理医生。我跟他说了多少次那些都是骗人的玩意儿，他却执意坚持让我躺倒假装被催眠，看我的眼神也好像我才很可怜一样。
我和他解释不好，他不信我，可是肖恒还活着的证据明显，特别是路蔚夕专程来