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他就在我身边，用不着在远远观看，用不着想些什么有趣的话题就可以说很久的话，也用不着想尽各种去了解他的所有，更加不用去掩饰知道这些的途径。很自然，一切都很自然。
曾经幻想有一天，他会向我告白。呵呵，我知道这种可能性很小。所以啊，我就打算在毕业的那天对他说“我喜欢你”。其实我在脑海里幻想过无数个结果，各种画面……当然包括被拒绝的场景。不过我也无悔了，喜欢他那么久，即使被拒绝……也无怨无悔。
辛洵辙不知道，我为了他一心要成为一个优秀的人，我开始减肥，开始努力学习，只不过希望能够可以很自豪地站在他身边。我天生就不像其他女生那样漂亮，也不是特别会打扮。不过我认为自然才是最美丽的，而且和辛洵辙相处那么久了，他是了解最真实的我的。
直到后来丘梓欣把情书递给我，我第一次感到了不安。可我依然强迫自己微笑着去接过，面对自己向来都很喜欢的师妹，我真不知道自己此刻该怎么办。为什么这一刻我就感觉到答案即将揭晓了呢——辛洵辙可能喜欢的谁。
那个谁，我情愿你现在暂时不要存在，也不要是别的人。我忽然觉得很自私甚至可以说很卑鄙，可我就忍不住这样自私、卑鄙。我自我安慰什么素不相识不会在一起，却又愕然归去的日子里我老给他念叨丘梓欣的好，而且班里有几个男生认识她聚在一起的时候就喜欢讨论她。如果他真的喜欢上丘梓欣……那我该怎么办？
就这样想着想着，思路忽然被辛洵辙打断。他问我今天早上不是说要来这家奶茶店么？我应了一声，就进去了。
什么奶茶店啊，我现在真的什么心情也没有。可当我坐下以后，我猛然发觉其实我是可以阻挡一切发生，我可以像往常对待别的女生那样装作满怀歉意的模样退了那封情书。想到这儿我就不自觉地把书包紧紧拽住。
这样，很卑鄙啊，根本就不是我一贯的作风。而且，我很想知道，辛洵辙究竟有没有喜欢的人……再说了，为什么我要那么盲目地认定辛洵辙就一定喜欢丘梓欣呢？
我尽量让自己看上去很平静，然后把丘梓欣的情书递了过去。
我就这样眼睁睁地看着他第一次从我手中接过我给的情书，脑袋真的一下子就空白了。可我还是逼着自己冷静去询问，很快我的意识开始混乱，也记不清自己和他说了些什么。只是感觉胸口闷闷的，很难受。
如果说，他真的喜欢丘梓欣，那我岂不是还没有告白就失去了机会。感觉很委屈，就一下子冲动和他说了“我喜欢你”，不仅是他，连我自己都被吓了一跳。既然都表了白，我什么也不害怕了，毫不畏惧地把话说了第二遍。
但他的回答，居然是……对我……没那方面的意思。
好一个晴天霹雳，劈得我还以为自己在做梦。我很难过，也不记得自己又说了些什么把他气走了，总而言之，我不可能和他保持以前的关系了，甚至距离……会越来越远。
我以后也不要见到他！为什么……为什么偏偏是没有意思？说“不喜欢”“没感觉”“你开玩笑吧”都比这些强，为什么偏偏要这样回答来伤害我！即使你不回答也让我保留一丝好感，可现在，我的自尊受到了严重伤害。我在想，对啊，我这样普通的人，不值得你喜欢对吧？
我实在太讨厌你了！辛洵辙！
☆、Chapter53
或许是没反应过来，晚上回到家后我没有哭，也没有流眼泪，感觉像做梦一样。然而第二天醒来，回想起才觉得悲哀。原来，这不是梦啊。
我翻身下床，把抽屉里的漫画统统整理出来，包装好。说实话，我没有那个勇气翻开它去回忆，现在看来，它们对于我来说只剩下伤害的意义。本打算在毕业那天拿着它去向辛洵辙告白的，嗯……现在已经没用了。
如果说给这场暗恋打上分数的话，应该是59分吧，恰好不及格。
我早早去邮局把漫画寄给出版社，名字也想好了，就叫做《暗恋59》。即便打算放弃这段感情可为什么那时候会那样不舍呢，心脏又开始莫名地疼痛精神也集中不了。
回到家后爸妈还没起床，我便蹑手蹑脚溜进他们的房间，挤进他们中间的位置。这一下子他们都被我弄醒了。
妈妈还有些困，看到是我后有些惊奇：“……唔？晴晴，你怎么来了？”
“没什么啊没什么。”我挪好位置，眯起的双眼却无意刺激到眼泪的分泌。还没来得及打量爸妈新装的灯饰视线就模糊了，眼泪太多了止不住。
我很是不解啊，就问妈妈：“在《名侦探柯南》里，工藤新一和毛利兰不是青梅竹马吗？他们不是相互喜欢吗？”
“喜欢的人不是都相互很了解的吗？”
“喜欢那个人……不是会特别在乎她么……”
……
“难道我不好吗？为什么就不可以喜欢我……”我说着说着就不知不觉哽咽，也不知道做什么好了，那就哭，哭得稀里哗啦的。好像这个哭是必须经历的，我是逃避不了的，直到眼泪流干，就会好起来吧？
我原以为哭过就好了，没想到以后每每想起，心脏还会在隐隐作痛。不过时间久了就学会了适应。我们很快就被分到了不同的班级，上学什么的都各走各的，好像都很默契地尽量躲着对方不见。
失去联系……也差不多这样了吧，在学校里即使是碰了面既不会打招呼也不会兜着走，形同陌路人，之前相识16年所培养起的熟悉，似乎都完全消失不见了。
其实我不是很明白我们之间为什么要这样，像以前那样，当做什么事都没发生过难道不可以吗？想倒简单，事实我不敢百分百保证我有能力去面对。一想起他就会想起那个噩梦般的下午，会开始很讨厌他，就放弃了和好的念头。
后来我才发现，原来辛洵辙和我们班的语文老师一样讨厌。我们班的语文老师……真是太古板封建了！我只不过误把一朵清明节扫墓用的纸花放在她桌面上而已。误放，只是误放好吗？而且就那么一朵，她不至于当众批评然后记恨到现在吧，课堂上那些古怪刁钻又刻薄的问题专门拣着留给我回答。恨得我牙痒痒！
我委屈我气愤我悲催啊，我要画漫画诅咒你！连同那个可恶至极的辛洵辙……都是坏人，都应该被诅咒！
学校的后山是个很安静的地方，不算特别漂亮，但很适合取景速写。我经常一个人跑到那里画画背单词什么的，是种享受。
那天恰好有片落叶小俏皮硬到我的速写本上——往后会相信这一定是幅级唯美的图景。不过可没小说里写的那么浪漫，因为我仔细一看原来那片落叶是长得极丑的，也算作一种缺陷美吧。
我也经常在那里睡觉，反正有椅子嘛！也不知为什么，那里真的安静得太舒服了，坐着坐着就不知什么时候睡着了。
有一天刚被语文老师批评完，心情大不爽，偷偷躲在那里哭着哭着又睡着了。还梦见自己靠在辛洵辙身上，就在这里坐着，他还向我道歉。呃……我真心觉得梦境很……神奇？还是虚幻？
不过啊……想起辛洵辙，我才发现自己在不经意间成熟了许多，心里……却隐约有些落寞。
春节按照惯例回姥姥家过年，我玩得很开心，感觉很幸福。可我不明白我仅仅睡了一个午觉而已，楼下的那家人的房子就无缘无故起火了。当时家里一个大人也没有，他们都出去走亲戚就剩我一个因疲惫而留下来休息的。
等我睁开眼后，浓烈的烟雾已经弥漫整间房子，我不停在咳嗽，吸入越来越多的浓烟肺部痒痒地仿佛也要跟着燃烧。我立马坐起身来，毫不犹豫地抓过不远处的画册，没考虑太多就逃。
周围都是浓烟，它们向我扑过来，好像我是它们渴望已久的盘中餐。我压根就分不清方向，凭借着记忆和感觉还是耗费了一定的时间才走出姥姥家。
我很害怕，甚至觉得自己逃不了会死掉吧。即使知道我必须冷静可我就办不到，眼泪又哗哗地掉，我用袖子捂住口鼻试图睁大眼睛搜寻逃生的路。
没事的……没事的……我一边用速写本扇开眼前的烟雾，一边忍着刺痛睁大眼睛拼了命往楼梯下跑，一时之间也没怎么留意踩空重重地摔了下去。也不知道当时离地面有多高，我感觉身体像被人很用力地甩到一边，悬在半空的时候心里还很虚，什么也没反应过来就砸在地上晕厥了过去。
就这样……我想我这次是要见阎王了吧？只是没想到下一次醒来，会比死掉要难受。
☆、Chapter54
意识恢复后还是很模糊，脑袋像灌了铅一样沉甸甸的。我没有睁开眼，整个身子像泡在水里，处于一种无法形容的疲惫。而眼睛，在火灾时那种热辣辣的疼痛依旧持续。消毒水的味道钻进鼻孔，让人更加浑身不自在。
我半张着嘴巴，口腔里的味道真叫人受不了，而喉咙干得连话也说不出来。动弹不得，最终还是依靠旁人的力量坐起，咕噜噜地大口大口喝下他递到唇边的水。
我尝试咳了两声，而舌头僵硬得打结了一样。我顺着他们的意思重新躺下，却迫不及待想要知道自己的情况——以现在的感觉，我根本无法知道自己的伤势有多严重。看不见，会代表着我在摘下绷带的下一秒就看到自己断手断脚了么？
“我，怎么，样，了？”我发现，原来说这一句话是需要很大的勇气。
他们的声音交织一起，把我好不容易整理起来的脆弱的思维搅得一团糊。好刺耳，他们的声音都好刺耳，我忽感天旋地转，脑子要炸开了一样。
“请你们安静，病人现在需要的是休息。”世界的声息在那个瞬间像海潮一样退去，沉没了。
医生给我做了些简单的检查，建议我还是在调养一段时间，差不多了他就会给我分析一下伤情。我也没有理由拒绝，只好再度沉沉地睡去。
还真不知道我躺了多久，分不清日月感觉时间过得是那么漫长，而且，还唤醒了心底里对光明的渴望。
可是，也是随着情况的好转，肢体的感觉也恢复。我可以感觉到我没有断手断脚，听力和说话也没有问题——这或许是种幸运。但当那绷带还缠绕在头上宛如一条蟒蛇吞噬了我的光明。
或许，就留下这个不幸了吧。有过那么恐怖的经历，活下来或许真的很满足了。即便做好了心理准备，我也不愿妄下定论。直至后来绷带松落，我睁开双眼，却感觉眼皮黏住般难以控制，而所看见的，不是一直渴望的光，而是漆黑一片。
是眼睛还没有完全睁开的缘故吗？我感觉我重新闭上了眼睛，然后，双手搭在这上面，以确保眼睑的闭合。
眼睫毛扫在掌心的感觉痒痒的，这次，我确定眼睛是完全睁开。
没有“天黑了可房间里的灯还没有开”的戏码。没有的，我心里清楚得很。
我有些绝望地再把眼睛闭上，再睁开，却是徒然。对于光明的那种迫切实在让我好想哭，对，我是好想哭，好想好想哭。但我不允许自己就这样放弃，我还抱着一丝希望，哪怕那是很微茫的希望，甚至比“一丝”还要小，我也想知道……我究竟有没有复原的可能。