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我们在杨浦大桥的桥面上下了车，巨大的主塔确实耸入云天、气势非凡。邓公所题的镏金铜字“杨浦大桥”的桥名嵌在主塔的“三角区”上，在灯火的映衬下格外辉煌。两边的吊索让我突然联想起一个词语：“经天纬地”。那从天到地的一条条直线确实给人一种强烈的美感和震撼。主塔的形状就像一个大写的英文字母“Y”倒置过来的样子，塔尖消失在暮色迷茫的夜空中。主塔的坚强质感和紧绷的吊索，就象是希腊神话中的天神不小心遗落在凡间的巨大竖琴一般。夜晚的空气有些寒冷，尤其是掺杂着黄浦江里蒸腾上来的水汽那种潮湿而粘稠的特有味道。翻过护栏来到边上的人行道上。其实这里的人行道更重要的作用并不是通过行人，而是让游人观光。小春他们扶着栏杆，向黄浦江寂寞的江面和漆黑的夜空大声喊叫着：“祖国啊，我亲爱的妈！”、“上海啊！我来啦！”我也扶着栏杆向下看去。桥面离黄浦江的水面真的好高，我看最起码有五十米左右。看着我们附近这一小块儿被灯光照亮的水面上的反光，我一阵阵地晕眩着。不知道为什么，我天生就比较怕水，再加上站在高处就胆颤心寒的毛病，让我再也不敢往下面望了。我抬起头看着远处两边江岸上那些建筑物上的、映红了整个夜空的灯光，就好像到处都是霆的身影和笑脸。想起霆曾经在这里忍受过的那些苦难和煎熬，我终于再也不能忍受，痛哭起来。
作者： 218。19。183。* 2006…5…10 13：51 回复此发言
307 回复：慕霆（全文）
我受了小春他们冲着江面和夜空大喊大叫的启发，也冲着江面和迷蒙的夜幕声嘶力竭地大喊：“陈慕霆！你在哪儿啊？”、“陈慕霆，我爱你！永远不变心！”、“陈慕霆，你回来吧！”我喊了几下，就因为悲苦的酸楚直冲脑门，加上用力太大，一阵阵恶心。我扶着栏杆蹲下，把头埋在双臂的夹缝里，任泪水滴在我的膝盖上。我咬住因为激动而发抖的嘴唇，努力控制着发抖的身体，不想让小春他们为我过分担心。虽然如此，小春他们还是聚到我身边，把我搀扶起来。他们并没有说什么话来劝说我，而是陪着我一块儿掉眼泪。好半天，我终于不再哭泣了，看着眼前的三个好朋友也都泪眼朦胧，实在不知道该说什么好。谷洪涛突然展开双臂和我深深地拥抱着，他拍着我的后背：“张哥，慕霆一定不希望看见你这样子消沉下去，他是为了让你活得更好才这样选择的。你应该理解他，体谅他。应该让自己尽快快乐起来。”他说的话，我也都可以理解，但是我却不能够保证自己是否能够做得到。所以只是应付了一句：“我知道，谢谢你。”康司令也过来拥抱我：“张哥！坚强点！我们都是霆哥的朋友，也就是你的朋友。你在什么时候都不孤单。你要是在北京待烦了，没事儿了，就来上海看看我们！别把自己闷在家里，那不是霆哥所希望的。”小春也来拥抱我：“张哥，虽然霆哥走了，但是真的还是好羡慕你们的爱情。”
在红色的路灯的映射下，黄浦江上的风吹乱了我们每个人的头发和心情。虽然大家彼此鼓励着、劝慰着，可实际上谁都对未来会是什么样子一片茫然。春和阿涛会有结果吗？康康的今后应该如何是好呢？我呢？我该怎么办？我突然想起一句唐诗：“妾身独存如昼烛”。我连这句唐诗的出处都无法回忆起来了，但是那份对自己的处境和身份的不解，确实感同身受。是啊，作为我的爱人，我们确实曾经幸福过、快乐过。如胶似漆？相濡以沫？琴瑟合鸣？我不知道该怎样形容，反正相爱的默契是体会过的。在和霆相爱的日子里，我们的爱可以用这样一个词来概括，那就是“无间”的。我们没有争执过，没有吵闹过。这在很多人眼中甚至是不可能的，无法想象的默契。我们从来没有因为彼此不同的个性而有过任何摩擦，相反我们一直在彼此感触和欣赏。我和霆都坚信缘分的来之不易需要两个人的珍惜和共同努力经营。爱一个人，不只是要爱他的优点，甚至要爱他的缺点。因为一个人的优点再多，也不一定能够比他的缺点带给人的印象和影响更为深刻。缺点有的时候才更为真实，更为接近一个人的本质。霆在我眼里是完美的，从来就没有任何缺陷，也许就是因为我深爱着他的一切，包括他的所有缺点和个性。我坚信，霆也是一直这样爱我的，否则我们不会在相处和交流的时候有这样的默契相知和自由空间。
但是现在呢？就好像虽然我长着眼睛，而外面却没有一丝光线；我貌似天仙，却没有一面镜子可以让自己扶正衣冠；好像嫦娥的歌声，再美丽动听，也只能回荡在寂寞的广寒宫，不会有人欣赏和附和。一切都失去了存在意义和价值。就像这句诗中白天点燃的蜡烛。白天点燃的蜡烛，只能是毫无意义的燃点和耗尽自己，对于其他人甚至它自己没有任何的价值了。失去了霆，我到底算什么？我还有价值吗？我的下一步该走向何方？一切都没有了基点和坐标，失去了对与错的标准。我只能象那支“昼烛”一样，没有主观意识、没有情感色彩，静静地、默默地耗尽自己的最后一点心血。唯一能够让我还意识到自己仍然存在的提示，就只有对霆那一片无尽的思念了。面对每天千变万化的上海和日益富强的祖国山河大地，我却发现我们即便是一个群体，也真的好孤独。我们却好像真的生活在被人们遗忘了的黑暗角落，生活在社会的最边缘。好像一不小心，我们就会被社会遗弃和埋葬。我真的好困惑。这一切到底是为了什么？难道这一切仅仅因为我和霆都是男人？我和霆的爱情只能被归纳为“不光彩”的同性之恋？我们的爱情就只能成为猎奇和仇视的目标？我们的悲剧就只能变成茶余饭后的谈资或佐餐下饭的作料？一切都是一种变了味儿的残酷，而这种残酷却是建立在维护社会主流文化和固有秩序的需要之上，所以变得合情合理，道貌岸然，俨若神圣。
作者： 218。19。183。* 2006…5…10 13：52 回复此发言
308 回复：慕霆（全文）
我们中的每一个人，好像都注定了成为悲剧的主角。哪怕你拥有再幸福、再完美的爱情，也都终将难逃悲剧式的结尾和感怀情伤的痛苦。我们好像都有这样的经历和体验：从只要清楚地认识到我们的性取向的那一天开始，就始终有一种难以言明的苦闷和对未来的困惑及忧愁，始终萦绕心头，挥之不去。好像从那一刻起，我们就明白了我们的未来和别人不同。我们就象是被天意标明了身份的窃贼，终生需要向几乎所有亲朋好友隐瞒自己一种身份。那种身份一旦暴露，我们就会有在精神上被孤立和禁锢的危险了。即使你再有个性，再努力表明自己的身份，再充分安慰自己没有什么特别的与众不同，你仍然无法在夜深人静、灯前枕上、奔来心底、独自面对的时候说服自己。我们就象是先天就具备了某种缺陷和不足的残疾一样，忍受着来自灵魂深处的痛苦和煎熬。毕竟真正的残疾，在经过自己努力的奋斗之后，会得到大众社会的支持和认同。而我们却因为主流社会的需要而永远地被敌视和仇恨着。这就是我们的生活！也许是上天已经决定的，也许是我们自己选择的。但无论怎样，不可回避和否认的是：这就是、也只有这才是属于我们的真正的生活。不管你用什么类似“坚强”、“勇敢”之流的词汇去鼓动自己面对这份现实的勇气，但现实终究是现实。不管你用什么样的色彩和格调去装扮我们苦心经营的这份感情，都不能逃脱被迫支解和毁灭的残酷命运。
不管我们是努力求得主流社会的理解和原谅，还是以“存在主义”为精神基础去和主流社会针锋相对、负隅顽抗，都无法在自己的父母和亲人面前挺直腰杆。我们的爱情真的是属于魔鬼和地狱的吗？哪怕你终生都隐藏秘密，保持沉默，都无法掩饰自己内心的震颤和惊惶失措。我们四个人在这寒风凛冽的桥面上，相互拥抱着，依靠着。但都不能温暖和抚慰内心的恐惧和寒冷。百年之后，我们和这座大桥是否都灰飞烟灭了呢？而在这百年之内又有多少人会体会到我们的这种心境？又有多少人要面对这残酷的现实？同性的爱情，也许真的是被诅咒的爱情！被神明和魔鬼共同诅咒的爱情！但这种爱情哪怕是黑色的、腐烂的，对于我们来说也可以赖以生存、引为光明。这种特性是不是很象阿片呢？
三十日，在大家的一再坚持下，由康康把我送回了北京。失去了希望和动力的我，再也没有勇气和精力去面对周围的一切了。连我自己也不知道，我到底会怎样？我到底该何去何从……
明明知道失去了一切，但我还是不甘心。我开始在自己的脑海里构想种种霆仍然存活的可能。我感觉对霆的思念倒成了我的一种精神支柱，一旦停止，我也就会窒息。我已经无法控制自己的思维，此时我的思维和逻辑都有一些混乱。我根本无法集中精力去想一件事情。在回北京的航班上，我们用了一顿“午餐”。其实只有两种选择，咖喱饭或者西餐面条。我选了西餐面条，却连餐具也不能专心握紧，把自己的裤子弄得连汤滴水、一塌糊涂。康康在我耳边不断提醒我，照顾我。我也能够听到，也可以回应。但是却无法让自己振作起来。我感觉对一切都心灰意懒，对什么都没有兴趣，只是在脑海中构想我能够及早发现并制止霆的离开。两名空姐在康康的要求下拿来了纸巾和一块毛巾，给我擦去裤子上的汤渍。其中一名空姐看见我失神的表情，就问康康是不是还需要其他帮助？康康摇摇头：“对不起，我也不知道该怎么办。”那名空姐把脸伸到和我距离很近的地方观察我。我出于对女孩子本能的反感，闭上眼睛，把脸扭开。我听见那位空姐对抗康康说：“他以前就这样吗？”康康说：“不，这是第一次。”空姐还是很关照：“请一定要照顾好他，有什么需要请随时和我们联系，要用洗手间，请您一定陪同他。”康康一直答应着。
空姐离开了，康康很关切地把我的手紧紧握住。我睁开眼，看着逆光效果下康康的轮廓剪影，竟然和霆一模一样。我一下子兴奋起来，就那样瞪大了眼睛，死死盯住霆的幻影，生怕他消失了。但是那个幻影还是渐渐淡去，康康在关切和试探地看着我。我不好意思地笑了：“连累你了。”康康在朋友圈子里是出了名的仗义。他满不在乎地一笑：“什么话，我们都是朋友嘛。”我把头枕在靠背上：“康康，”康康很关注地侧过耳朵来：“什么？你说吧，我听着呢。”我深呼吸了一口气。自从霆离开之后，我就经常要这样才能缓解心区的疼痛：“我是不是快疯了？”康康有些着急，可又不知道怎么劝