牺牲？我或多或少地体会到了霆在写下最后一封遗书时的心境，不由得更加难过起来。
钟打了九下，我才发现天早就全黑了。我竟然一直在发呆，泪水和鼻涕竟然浸湿了我胸前的一大片衣服。孤独而漫长的夜晚，又将是我一个人面对。唯一一点不同的是，我可以专心致志的思念霆，再也没有那种象是期盼、又伴随着自责的牵挂了。我和小健的缘分就算是了结了？谁知道呢？暗夜的降临倒使我更加快乐起来。或许人的思想原本就有两个层面：与坚强对等的，一定是脆弱；与快乐对等的，一定是悲伤；与思念对等的，一定是忘却；与阳光对等的，一定是阴暗；与常规对等的，一定是变态；与平淡对等的，一定是扭曲！所有的人不管经历多少喜怒哀乐、悲欢离合，无论是非成败、还是精彩平淡，最终都是要走向死亡的，这也许才是生命的真谛和永恒的旋律？黑暗中，我的思想纷繁杂乱，好像是一方万象奔腾的草原，无法控制的疯狂和喧闹，和这死一般寂静的夜对照着。所有的事情，似乎在那不经意的弹指一瞬间，都离我那么遥远起来。这种无法同步的荒凉感觉就是“恍如隔世”吧？痛哭和欢笑，悲伤和幸福都消失了。好像是瀑布之后的浅湾，一切都似乎在经历躁动之后变得静止了，无声无息地沉淀着。我的眼前甚至出现了许许多多的幻觉，沙漠中的红柳，风雪中的残荷，屋檐下的阴影，还有霆留下来的戒指。
不知又过了多久，我才起身开灯。我突然发现在门口的鞋柜上放着一个包装精美的狭长纸盒。在那镶着金边的鲜红丝带结成的蝴蝶结上，系着一张卡片，上面印着红色的枫叶和一行短诗。背面写着这样的字：“愿我心中的宇能够快乐起来，和我一起坚强地面对一切！爱你的炜健”。我打开那层精美的闪光包装纸，看到的是一只黑红色丝绒面的锦盒。打开盒子，里面全是金灿灿的缎子装饰。在一根红色的丝带下，压着一枝金色的玫瑰花。我就着门灯仔细地端详着，才发现那是一枝真的玫瑰花，只不过被纯金的汁液浸泡过，所以才会永远不枯萎。看着这枝玫瑰花，我反倒高兴起来。我知道小健是真的爱着我的，如果我的退出可以让小健在今后能够幸福的生活，我倒真的会心满意足了。而这朵玫瑰花，虽然有着金光灿烂的美丽外表，却再也没有真实的生命，这样的永垂不朽，也许就必须以封存鲜活的生命为代价？我把鼻尖凑近那枝玫瑰，才闻到那上面有着一种特殊的香味。我恍然大悟起来，刚才小健身上的气味就源自于此啊。只不过比这个味道淡了许多。那是一种异常浓郁的玫瑰花香味，好像是从花朵中提炼出来的玫瑰花油才有的味道。闻着这种特殊的芳香，我不由得微笑着，喃喃说道：“谢谢你！原谅我，不是有意要伤害你。你总会明白的，我的小健！”
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385 回复：慕霆（全文）
（尾声）
小健从那以后真的一去不返了。春节快要来临的时候，我接到了杜力民的电话，告诉我说小春的案子结了。那个姓郭的老总因为是自行报案，被认定为自首，判了二十年有期徒刑，这使我的心情更加沉重。因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为，他才会如此暴力。虽然最后事实澄清了，但小春的生命却似乎真的没有意义了。如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。而谷洪涛却彻底崩溃了，精神恍惚，甚至出现了失语和木僵症状，不得不住进了精神病院。
我已经为安葬霆做好了准备：买了公墓，刻上了我和霆两个人的名字。在黄灿离开北京的时候，我也曾经托付给他：如果我真的活不下去了，就请他代劳把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。我还特别嘱咐他要把我们的骨灰掺匀，把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。最后还拜托他，如果有机会在北京工作，一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看，至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。黄灿答应了，但最后却说了一句：“我希望这件事情在五十年之后由我来做。”
在那之后，我几乎很少出门，总是自己一个人呆在家里。或者上网，或者读书。当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。我还碰到过几个要自杀的人，用各种各样的方法劝阻过他们。当我讲述着我的想法和一些经历，试图说服他们放弃自杀的时候，总会表现得机智和幽默。可一旦放下电话，我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。也许是替人分担了很多东西，自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧？妈妈打过很多次电话，告诉我爸爸已经原谅了我，希望我和霆能够回来过年。我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情，可我事实上还是接受了这个现实。也许我真的需要求得他们的谅解吧？可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们。如果这会给他们带来负疚感，并因为同情而表达他们的谅解，我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。
春节，我还是回家跟爸爸妈妈一起过了。虽然我们见面难免尴尬的气氛，但是毕竟一家人在一起了。见到我一个人回来，妈妈问我霆为什么没有来？我只说他妈妈的单位要收回房子，所以他回家去了。妈妈因为很久没有听到过霆在电话里的声音，所以还是有些怀疑。敏感可能是女人的天性吧？虽然她在怀疑我和霆之间是不是发生了什么事情，但是却不肯说出来。也许是害怕我受到伤害吧？但是她还是不失时机地在我面前说：“过年的时候，他会给我们来电话拜年吧？他其实真的是个很懂事的孩子。”我不知道如何回答妈妈的话，所以干脆一言不发。年前的市场变得空前繁荣，我经常被妈妈拉了去逛商场。服装、家电、菜蔬果品和春联，一切都变得特别有“年”的味道。我尽量表现得平静和安详，不想让他们察觉到我心里的痛苦和绝望。
是啊，越是喜气洋洋的氛围下，越让我觉得压抑和孤独。不知道霆是否已经得到安息？不知道小健是否过得幸福？妈妈给我做了一件非常流行的唐装，虽然是鲜艳的红色缎面的料子，还镶着金色的包边，但我并没有拒绝。真的希望能给爸爸妈妈一个热热闹闹的新年。取唐装的时候，已经大年二十八了。因为路途不远，我和妈妈是走着去的。回家的时候，我才发现很久以前的积雪变成了黑色，残存在见不到阳光的阴暗角落里，而阳光可以到达的地方却没有了积雪的痕迹。房檐和窗户上，也都挂着晶莹剔透的冰柱。人们的脸都变得通红，每个人都喷吐着白色的烟气，却在寒风中表现得喜气洋洋。单位机关的门口都贴出了“欢度春节”的巨幅标语，家家户户都挂起了红色的纱灯。可这一切都不能让我感觉到快乐和安慰，相反我倒快要被这狂热的喜庆气氛压迫得窒息了。
妈妈直接问我：“霆是不是出事了？你为什么总是不愿意提起他？”我敷衍着：“我爸在家，我不想惹麻烦。”妈妈告诉我说：“你爸已经想开了，只要你觉得幸福，怎么开心怎么来吧。人也就这么几十年，该放开的就得放开。他毕竟是你爸，别太往心里去。”我只是点点头表示知道，就不再说什么了。
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386 回复：慕霆（全文）
春节还是过去了，这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。年初三就是情人节了，我决定离开家回北京去。妈妈一再挽留我，都被我拒绝了。妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷，也就没有再坚持。临走的时候，我突然觉得这也许就是我们的最后一面，算是生离死别了吧，所以终于哭了出来。我抱住妈妈，在她脸上亲吻着：“妈妈，我爱你！”爸爸妈妈终于还是没有阻拦我，目送着我离开了家。他们根本还不知道我已经有了最后的选择。
到北京的时候，已经下午两点多了。我到超市买了一盒包装精美的情人节巧克力，据说是一种世界知名的品牌，名贵非凡。价钱却也不菲，竟然花了三百多块钱。到家的时候，我就开始洗澡，然后上网聊天。我真的很希望在这最后一天，能向一个陌生人倾诉一下我的心里话。但是我失望了，网上几乎没有什么人，大家都在忙碌和庆祝。我打开电子邮件，发现里面堆满了商业的和私人的各种贺卡。我耐心地一一回复了，作为证明我还存在的事实。晚上七点多钟，我拿出了霆最喜欢的唱片，那是一张莫扎特的歌剧。在我看来，莫扎特的歌剧倒不如越剧的《梁祝》更对我的胃口，但今天我应该是属于霆的。我鼓足了勇气，终于拨通了黄灿的电话，而黄灿正在看电视。听到是我，他把音量调小了，有些紧张地问我：“你做了决定吗？”
我过了很久才回答他：“是的，我已经决定了。希望你能兑现你的诺言。”黄灿又说：“你应该重新考虑一下，时间也许能够改变一切。”我苦笑着说道：“我错了，我的错误在于没有在当时就跟着霆一起离开，才会使我经受这么久的痛苦、矛盾和折磨。但愿现在不晚，时间还来得及，霆还在等着我。”黄灿变得不再雄辩了，竟然讷讷然，半天都说不成一句完整的话：“不该这样，你再想想啊，人不光是为了爱情活着，自杀不就等于否定了自我的价值吗？”我平静地回答：“我到觉得这更是一种对自我价值的肯定。很多哲人都是在不停地自我否定中超越自我极限的。他们自杀，未必有世人都能接受的理由和充分原因。结束自己生命的方式，成了他们实现自我和认识自我的渡船。我不想被生活逼迫到走投无路、衰老到无法支撑的时候才被动地完成生命。我现在的生命确实不会再有奇迹的出现，失去了全部的快乐和价值。也许我很傻，傻到竟然把爱情当成了信仰去信奉和追求。但这却使我变得成熟，让我有了体验社会和情感的更多机会。更重要的是，上天赐给我霆，让我们彼此融入对方，享受了那种超乎寻常的安静和快乐。我不会向命运低头，我先去寻找他，哪怕他是在任何可怕的地方。没有他，我就不再完整；没有我，他也只能经历孤独和寂寞！别说什么了，你只要答应兑现你的承诺。我考虑了很久，这才是我唯一的解脱和出路。”
黄灿在电话那边急促的呼吸着，想没话找话，拖一些时间，却又不知道该说什么：“你在放什么音乐啊？好像很伤感？放一点快乐的音乐嘛。”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和骄傲，还有我积累的财富和荣耀，都会在明天早晨太阳升起的时候失去全部的意义。这些音乐又能算得了什么？我的心其实已经死去了，又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨？生为一个爱上男人的男人，我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力，是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇，是伴随着吸血鬼和蝙蝠在暗夜中飞翔的寄生幽灵！我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份，但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的，我已经成为他的一部分。我需要，需要勇气和机会使我和�