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他们故事证明了爱情的神奇，她老公可以为了爱情去做劳来换醒她老婆那早已沉沦的内心，爱情似梦幻决不是空虚而言，他们的爱情就像是一场梦！
10。…没有名字的情书
记得在十四岁那年也就是我初中将要毕业的时候，收到了一封没有寄件人的所谓的情书；当时感觉很好玩就随意的看了一下然后就丢进了书桌里，不是我不注重而是当时第一次收到这封信而我当时根本就不懂情书代表什么，更不懂什么叫爱情。
在那个时候我的业余生活除了在家里帮妈妈做些家务活以外就是把自己关在屋里听歌写散文之类的，用现在的流行语来讲就是很宅，而妈妈也很少打扰我，因为她知道我很喜欢音乐而她现在唯一能做的就是给我足够的空间与时间。
因为我与妈妈之间有一层隔膜，这层隔膜是在我二岁的时候就留下了种子，二岁那年妈妈离婚了以后将我带出了那个我没什么印象的家，因为当时真的很小记忆还不是很完整也不懂事，只是感觉妈妈当时很伤心而从在她那伤心的背后我是无法明白那种难言之隐的因为妈妈当时一直未嫁，真正有点恨妈妈的时候是在我小学二年级以后一次被别人骂我是没爸爸的孩子，从那以后我就很少跟妈妈交流了也没有问过为什么我妈妈要跟我爸爸离婚，而我们隔膜也就在这一次真正产生了。
一首歌也是我一首最喜欢的歌《恋爱频率》将我从思绪中拉了回来，不知道怎么的听这首歌的时候总会想起那封没有寄件人的信。也许是因为歌的原因吧我有一种想从书桌里将它找出来认真品读的冲动。怀着害羞的心态我还是找出了那封信并且认真的开始品读起来：“天佑你好，当我提起笔写这封信的时候我的心里真的很忐忑，因为我不知道我向你写这封信究竟是代表的什么，我只知道在上课的时候看不到你我会担心，看到你不开心我也会不开心，看到你快乐心里也会甜甜的，其实有时候真的在想我是不是像电视上那些偶像剧一样喜欢上了你？但是答案我自己都不知道，而我想给自己一个机会让我明白我是不是真的喜欢上了你，如果你看到这封信以后你想回复我就请你在第二天下晚自习以后在黑板写上你的名字，如果你不回复那么我就会通过自己的感觉来判定我自己是不是喜欢你了。是不是想说我很无聊是吧？我也不知道自己为什么会这样，只有明天才会有答案吧。
看完以后我晚上认真的想好很久，还是决定不准备回复她了没有别的原因，虽然我不知道她是谁但是我却知道现在不是谈恋爱的时候，因为我们彼此都还小都还需要长大成熟，因为我们现在的想法还是不成熟的，根本无法知道什么是爱什么不是爱。而我是决对不会对不懂的事情做尝试的，而且这种尝试与其它不同，对了就是彼此幸福而错了就是彼此都会受伤，我不知道怎么会突然会有这些成熟的想法，也许是因为我的家境与别人不同吧，虽然明天不准备回复她了，但还是决定明晚自习过后在黑板留下一行字来回复她，也许会伤到她但我这样做是真的为她着想，希望她会明白我的良苦用心也真心的祝福她以后幸福快乐。
第二天晚自习以后我走到了黑板前写下了这一生我第一次拒绝一个女孩而留下痕迹：对不起我们还很小希望你能明白我的良苦用心，谢谢这封没有名字的情书。
11。…你的生活你自己选择
我们每个生活自己所在的城市里面，我们为了生活一直努力并且坚持不懈的奋斗，但是有时候我们辛苦的付出却没有得到应有的回报，这种结果是我们谁都不愿意看到的，当然我也不例外。
记得上学的时候老师常常教育我们一定要好好学习天天向上，因为在老师们的心里我们就是祖国的花朵未来人类的未来，如果我们中的其中一个真的成为了祖国的栋梁那么老师们肯定会骄傲的对别人说，看到没有我的学生是祖国的栋梁。
学校的时光对于我来说是有什么影响的，因为我的校园时光很短，总共满足了合法的九年制义务教育，但我还是一直想上大学然后在考个律师或者考警校，我从小就很有正义感，所以当时我发誓只要我有机会上大学我一定要考这两种的其中一个，不为别人的愿意，因为在我心中律师可以将不能说为能，有时候能将死说成活但是更让我认同的是律师是个很公平的职业，在他们眼中只有正义。
而警察也是一样身负国家正义天使的名号，一边为社会惩恶除奸一边无私的守卫着我们神圣不能侵犯的法律。
但是我还是没有那么好的机遇上大学，因为家里的一些特别原因让我自己当时都没有机会选择，也许我当时做出了选择只是我自己太为妈妈着想了，所以我还是选择了工作因为对于一个没有完整家庭的孩子来说上学真的会让一个家庭减少了很多付担，虽然当时妈妈极度不同意我外出工作，但我还是下定了决心一定要出去工作让妈妈可以少付担一些支出。
虽然到最后妈妈还是答应了让我外出工作，但我很清晰的感觉到我走的时候妈妈很伤心，也许她是担心我这么小的年纪外出又或许她是感觉她自己没有尽到一个做妈妈的责任，我只知道我外出以后我姨妈给我打电话的时候我妈妈一个多星期都很少吃饭还病了一次，我当时很担心真的想回去看下妈妈，但是我答应了我妈妈的我要出来好好工作赚钱来养活她，所以我一定要在外面好好工作，不能让妈妈白白的伤心白白的为我流泪水，当时我都差点没忍心外出。
现在时光如流水般的走过了7年，而我也从一个不上男生转眼间成了一个社会青年，而现在一切的生活都已回归平静，只是有时候妈妈的身体不太好，都是年轻的时候做农活留下来的，因为我小时候是在农村长大的所以一些农活都是我跟妈妈在处理，而我不在的时候都是妈妈一个人，而且听我姨妈说我妈妈在生我以后做月子没做好，导致身体素质本来就不是很好，让我长大了要好好的疼爱孝顺我妈妈，是的我也是这样想的，7年前的事情就不提了嘛因为当时我认为我没有选择确切的说是我自己做出了一个我妈妈不想让我做的决定。
而现在我有这个能力来自己选择自己的生活了，那么我就要好好的孝顺妈妈，也希望天下间所有的孩子们都能在面对妈妈的时候做出你自己认为对的选择，祝天下间的妈妈身体健健康康平平安安过一生。
12。…思念是一种痛
思念这两个字有时候会让我们感觉到很温暖，但有时却又让我们感觉很失落，它是那么的充满神奇与魔力。
有时候我们因为突然间看到思念两个字眼的时候就会想起我们亲人或者朋友，那个时候我们的心也随着思念两个字飘到了我们所思念的身旁，思绪也仿佛回到了过去的甜蜜与悲伤。
当回首往事的时候我们多么希望一切可以重来，虽然已经是不可能，但我们有时候还是会奢求可以重新过。
思念是一种痛，这种痛带给我们的往往是精神上的折磨，如果一个人思念一个人或者一个思物超过十年，那么这个人的世界已经不是五彩滨纷的现实世界，而是在他思念的世界终日幻想的渡过这种人是可悲的也是可怜的。
记得一个我们镇上一个我的叔叔就是因为终日思念阿姨导致精神失常，整个家都差点败坏在他的手上。
那是在我六岁那年也就是我叔叔结婚的第二年，那年叔叔做生意失败以后终日闷闷不乐，每天就是吸烟喝酒一厥不振，终于有一天阿姨终于受不了他这种脾性了就跟叔叔吵了一架，结果叔叔一冲动就打了阿姨一巴掌然后阿姨一气之下就回娘家了，临走的时候还骂了我叔叔，当时我也在场而那句话我也听清了他骂我叔叔不是个男人，当时很少也不懂这句话是什么意思，直到长大了才明白这句话所代表的真正意义，也明白了这句话对一个人的打击是多么的严重。
阿姨在回到娘家以后，我叔叔就被爷爷骂了好多天，而且一直让我叔叔去娘家把我阿姨接过来，可是我叔叔就是不肯去还总是将那句挂在嘴边，当初走的时候是她自愿走的，就算是她要回来也是她自己回来而不是我去接她，日子就这样平静的过了三个月，但是平静过后风雨也已经到来。
终于有一天阿姨回来了，但却不是回来跟我叔叔继续过生活的而是跟我叔叔离婚的，阿姨这样的决定谁也没有想到，当时大家都以为阿姨回娘家几个月消消气就会回来了，但是结果却往往与我们所想的事与愿违。
阿姨回来以后看到叔叔没有理她，她就自己将离婚协议书拿了出来，然后开始说起我叔叔了，我天真的以为当我回娘家的那一刻你会转身拉着不让我走但是你没有，我更天真的以为当我回娘家以后你会去那里认错接我回来但是你还是没有，起初我想给你机会的但是现在一切都没必要了，嫁给你的这些年我没有得到什么而我们之间也没有小孩子所以你只需将离婚协议书签了就行，家里的财产任何物品我一件都不要，因为我要让我后悔让你恨自己一辈子。
叔叔站了起来没有说一句话就将字签了，说了句希望你以后过的幸福是我对不起你现在字也签了你骂了骂了我们之间没有任何关系了，请你走吧因为我还要睡觉。
当时阿姨也呆了也许阿姨没有想到叔叔会这么直接的签了字，要知道那可以离婚协议书啊，字一签就代表两个人从夫妻变成了陌生人但是他还是签了。
阿姨在叔叔进卧室以后也走了，日子就这样过了三年这三年里叔叔每天除了喝酒赌博之外就是睡觉，家里的钱都被他败坏的差不多了，而这三年阿姨也一直未婚谁也不知道原因，也