我面红耳赤、坐立不安，看他笑得那么阳光，忍不住恨恨的说：“于子秋！你是故意的吧？”
“呵呵，我又不知道你会来。”他放下那本厚书坐起来继续对我微笑：“你今天怎么有空来？最近不是挺忙的吗？我打电话找你都不在家。”
我乐得眉开眼笑：“恩，不忙了，所以就来找你了！你就快走了啊！”
“哦……我不去了，准备下个月上班。”
我愣在那半天没会过意来，他还是笑着拍拍我肩膀：“怎么了？不高兴？我在新华书店上班，很好的，我舅舅也在那儿。”
“……你不上大学？跑到书店去上班？”我难以置信的咆哮起来：“你他妈有病啊！”
他脸色一点没变：“不上学有啥不好？你不是过得挺好的？”
“那不一样！你明明考上了！”我突然想到一个很实际的问题：“是不是没钱？我出！不……我借给你！”
“我决定了，原因很多……不是一两个。得了，别说这个了，你来是找我吵架的？”
他一句话就把我的气焰消灭，我看着他变得严肃的表情不敢再大叫，可心底里火烧般的气恼和薄冰般的难受齐齐涌现，我耷拉着脑袋回答他：“当然不是，我来请你吃饭的。”
“恩，那就走啊。”他拉起我的手臂一路出门，把我寒冷的心情稍稍弄暖和了一点，门外正是酷热的天气，我却体验着冷热交杂。
他就这么留在了小镇，每月领取不足三百块的工资。很久以后我才知道他考上大学的那个月鞋厂已即将破产，他父母闲在家里整天惶惶度日。而他的女友并没有考上大学，他傻不啦叽的给了她承诺：一到法定年龄就结婚，从眼前就开始存钱。
其实……就算他要钱是为了家人或女人，我都会二话不说的借给他，可他就那么瞒着我什么也没说。知道那些事实不是一两天的结果，每知道一点我就多难受一次。但难受之后、气愤之后，我仍然带着笑脸去找他，拉他去吃吃喝喝。他是我的朋友——一个无法割舍无法逃避的朋友，一个令我时刻忍受自身虚伪只为了可以触及他的朋友。
我已经不想再找回那晚或那天清晨的暧昧，因为他也从不提极，我跟自己较着劲，用尽精力维持那点稀薄的自尊。
可就在我们20岁的那一年，也是我们认识的第20个年头，我所谓的自尊陡然变成我最痛恨的东西。
就在那个煦暖的春天，于子秋，和那个女孩，平淡又安稳的结了婚。
D、再让我好好看看你
于子秋结婚的时候我没去，而是在外地旅游，我真的做不到那么坚强，可以不痛不痒对他说声恭喜。等我两个月后回到家乡，他终于一个人来找我，熟悉的脸上挂着淡淡的笑，我怀疑他是故意折磨我。
但尽管这样想，我还是跟他一起吃饭，刻骨的想念比起黯然依然强大得多。他穿着便宜的西装，打着俗气的领带，就象任何一个生活幸福的小市民；可是在我眼底他魅力无穷，连那头丑到极点的发型也可爱得让我心疼，妈的！我恨恨的怨起了老爸老妈，是他们把这个家伙塞进我最初的人生。
不过这些怨念不能维持太久，在他对我态度没啥改变之后我又变得高高兴兴了。不是说“兄弟如手足，老婆如衣服”，我非常阿Q的把自己在他心中的地位提高到天下第一，就这样吧，没啥大不了，除了不能上床，其他的感觉还凑合。性虽然重要，比起跟他谈笑也只能屈居第二，往常在脑子里想过的诱奸、迷Jian等手段都只是想想算了吧。要是真干了，说不定我跟他的交情就完了，光“说不定”这仨字便足以把我搞成阳痿。
吃完饭，在初夏的晚风里一块儿逛逛，就是非常不错的事情了。我送他的礼物是一副价格不低的隐形眼镜，他轻笑着收下，郑重的放进他那个新买的破公文包。
我为他掸了掸身上的灰，他西裤的料子让我皱眉，但掌心之下温热又富于弹性的肌肉实在令我激动。就在这条人迹稀少的小道上，我从背后慢慢的抱紧了他，他略略僵硬的身体转瞬间松弛下来，其实我知道他明白，只是一直不准我说穿。想哭的委屈想杀戮的冲动都在无声的拥抱中渐渐平复，于子秋，你是个聪明的、残忍的，但也使我一辈子都会神魂颠倒的家伙。
翻过年后，我买了房子，店面也再次扩充，往来的狐朋狗友当然就更多了。这番忙活下来，见他的机会少了很多。有时候想想他、想想我们过去的日子，心里也很舒服，不一定要成天一块儿。只要平均隔那么个把星期去见他一次，时间都用不着太长，一起聊聊天、吃顿饭就行。至于固定交个女朋友啥的，我连想都没想过，那样多累啊，忙了生意陪了朋友还得陪女朋友，天，还是歇着吧。
他整天坐在书店里傻呆呆的看书，那些破书实在让我妒忌，妈的，每次拉他下班，他还真得等到正点，我宝贵的时间就这样陪他干耗去不少，唉。可我没办法，拧不过他，他对付我的就一条——展示他迷死我的笑；还有温和的音调：你先走吧，我再坐会。就这么点跟他相处的机会啊，我哪能扔下他？
有一次傍晚六、七点钟我们一起去吃饭，吃着吃着就碰着了我那些朋友，当然是拼了桌子一块儿吃，席上荤的黄的少不了。他开始也没咋出声，还时不时笑笑，可到了我们兴高采烈口沫横飞的当口他却突然说有事要走。我当时不好说什么，只能由他走了，但心里七上八下的别提多难受——我怕他生气啊。
吃完饭，我随便找个借口溜了，又跑他们家找他去。他正坐在客厅里为他老婆削苹果，把我满心的不是滋味洪水般给逗了出来。我弃妇样坐在他身边等了老半天，看他们夫妇俩眉目传情的浓度好像也不高才稍稍好受点。
硬着头皮当了一晚电灯泡，终于熬到十来点钟，我才得以再拉他一次：陪我出去消夜。他不拒绝也没微笑，人倒是跟我出来了，我小心问他是不是生气，他愣着看了我整整一分钟。
得，我又自作多情了一回，把自己的肚皮都能笑穿了，我哈哈大笑挽住了他的肩膀，简直快笑出眼泪。笑完了，心情也轻松了，我说吃完消夜还要带他去桑拿。他不懂，我只好用最简单的解释：就是去洗个比较小资的澡啊，兄弟。
我可以发誓我本来是绝无邪念，只是后来听他叫的挺那个就不知不觉起了歹心。按摩小姐的手艺不错，把他那点脸红那点舒爽全给按了出来，我在旁边是听得心惊肉跳。可怜他是第一次享受全身按摩，以致第一次忘记了应该回家的时间，再加上消夜留下的酒意，我顺理成章把他架回了家。
我皱着眉头一边想一边看他，越看越觉得欲念如狂，冲动的程度超过以往所有记忆，也许是因为这个夜晚我心情的起伏太失常。他含含糊糊的问我怎么还不睡，那懒懒的声音又让我失了魂。尽管明知他会生气，我还是战战兢兢的爬上了他的身体。我的手一直抖，也不知是激动的还是吓的，我提前为自己找了个喝醉的借口，开始不停的骚扰他，他半睁着眼睛叫疼的样子把我刺激得还没进去就一泻如注了。
我浑身是汗的躺在他身边平静了一会，但心里还是静不下来。他睡得也不安稳，可能因为酒意过了觉得冷，我一抱他他就往我这边钻了过来。我的天，我这还怎么睡，过不到半小时我就继续骚扰他。
用尽了动作、耍完了技巧，折腾半夜我仍然没能得手，他只要一叫疼我就不忍心再过分的使坏。我从前都不知道原来他那么怕疼，就连在他脖子上用力吸几口他也叫。闹了整晚，我比他还累，可唯一的功绩就是在他身上留下了深深浅浅的红印子。后半夜我再也没精神了，老老实实抱着他睡死在悲惨的梦里。
当我大叫着从噩梦中疲惫的醒来，身边的人早就走了，当我再次去找他的时候发现他变得冷淡了很多。
是啊，我早有预感，我也不想后悔那天的事，他可能以为我真把他怎么了，而事实上我也确实色胆包天了一回。但心上人就在身边，我如果不起色心也不是个东西了。别的事我会哄他求他，这件事我不会，冷淡就冷淡吧，我那种“好活不如死了”的别扭劲又回来了。他不喜欢我，把友谊当盾牌跟我耗，我就算再贱也还有几分血性，想起来我还是没忘我那天自作多情的孬样。好啊，于子秋，你去过你的好日子吧，我最多再不去粘你，等着你有事来找我得了。我把他放在手掌心里疼，他把我放在哪？即便是朋友又是不是他心里最重要的那个？我平生第一次怀疑起他的想法，内心的沮丧和动摇就一发不可收拾。仔细一回想，自从他结婚以后，除了给我打过几个电话还真的从没主动来找过我，发现这个事实以后我简直懵了。
痛楚和怀疑并不能拉住时间的流逝，我心灰意冷的做着生意，靠那些没完没了的累来控制身体和脑袋。小城里虚假的繁荣使得娱乐场所越来越多，我跟那些“朋友们”一起度过了大多数闲暇时刻。
短短几年间街上的酒吧茶楼多的跟什么似的，就连那些服务小姐的年龄也一个劲儿往下滑，我过去的女友们差不多都嫁人了或者回老家过日子去了，我只有腻味着那些小女孩的同时又跟她们打情骂俏。看看镜子，我都觉得自己就是个混蛋，除了大把大把的挥霍、犯点死不了的小罪之外，还会干什么呢？
我不想记得有多久没见他了，见了又能怎么样？我腻味小女孩，他腻味我，人跟人还不都一样无聊，咱们都是些无聊的人，就他一个清白着过他的生活。那是我很久以前向往过的幸福……我呸！去他妈的幸福，我已经不指望那个东西了。不，其实……是我想指望却指望不上。
有多少次我累瘫了躺在自己的超豪华的大床上发呆，什么都不愿意回想但无法不想，他现在怎样了，老婆是不是怀了孩子，工资涨了没，胖了还是瘦了……所有乱七八糟的念头最后总会集中到一处——他有没有，象我这样想他一般想过我，即使是短短的一霎那？
已经习惯了身边没有他的日子，却始终不能习惯心里也忘记他，说也奇怪，就这么个小城，我这个整天乱荡的人没有一次遇到过他。我以为没有多久，而事实上却已很久，当我再次见到他的时候已经是三年以后的深秋。
* * *
那也是一个晚上，甚至同样是夜里十点钟左右，他站在我的门外，很轻的摁响了门铃。
门内的我从猫眼中向外看，门外的他因为寒冷而搓着手，心脏就象被雷电击中的麻痹，我站在原地忘记了说话或开门。他变瘦了一点点，头发显得比较长，看起来也很脏，身上薄薄的休闲装不知是灰色还是黑色。他冻得发红的面颊仍然是从前的轮廓，只是脸上的表情有点不知所措，跟他小时候发现自己迷路时的样子差不多。
没有等到人开门，他有些焦躁的再按了几次门铃，我这时猛的反应过来，用力的一把拉开大门。
他吓了一跳，看见我的脸才勉强笑了笑，然后说了句让我吃惊不小的话：“可不可以在你这儿住一晚上？”
他口气中的礼貌令我难受，我几乎是粗鲁的把他拖了进来，他冰冷僵硬的手臂因为室内的温暖而松弛，我连忙把他