〃会痛吗，嗯？应该习惯才对啊〃我仍不忘了恶毒的挖苦。
〃啊！〃终於在他的闷哼声中，结束这场冲刺。
其实我一直都知道ML对於受来讲真的不是一件容易兴奋的事，每个GAY都需要相当大的勇气。
但是对於易非──这个曾经让我动心想要留下来的人，我们之间唯有的两次亲密接触，都是在这样的心情和状态下完成的。
看著倦在地上的易非，象只受伤的兔子，再也不忍心继续做下去。
我从後面用力的抱住她，把头埋在他的後颈。
〃对不起，小非，不要再这样轻视自己。〃
你都不知道自己有多优秀。这句话我没有说出口。
第七章…非主角
小贤──我喜欢这样称呼他──离开的第二天，我就决定留在法里福，韩先生──我现在都这样称呼我从前的监护人前几天打来电话，电话号码只要他想要就一定会搞到手，我从来不奇怪他做出任何让人吃惊的事，电话的主要内容就是想我回去G城──韩家主要的生意都在国内的G城，韩先生每年都要有许多时间回G城处理业务。从前我是有根的，可是自从母亲离开後，我的根就断了，灵魂已经开始飘荡，既没有牵绊束缚，也不会再有归宿感。
韩先生的电话同样没有让我吃惊，对他的要求，仔细算来从小到大我基本没有违背过，还好他的要求并不多，而且也不算苛刻，这次我却不想再回去，与其漂泊在那里，不如就流浪在外吧。
法国是一个热情而浪漫的国度，可是却我却没有找到一个人可以那样的接近这种高度，我喜欢那种气质──那种从小到大一起影响著我的气质。
找个稳定的工作，开心的做事，然後找个朋友，当然如果找不到，我就养一只狗，起码茶余饭後可以陪我一起散步，相伴终老（当然想一起变老是要换许多条狗狗的）。
又或者我人到中年以後，有了积蓄领养一个孤儿，然後相依为命。。。。。。我给自己这样描绘著。
其实隐约中我还是怕见韩先生的，他太过於强烈的专制，母亲已经是唯自己为中心的牺牲品。
不过象我这样性倾向的人，真不知道会不会给未来领养的孩子造成什麽心理阴影。
我吸吸鼻子一边笑自己的胡思乱想，一边继续踩著脚踏车寻找那家设计公司，象我这样刚刚毕业的人，找份工作真的很难，不过好在我的专业，设计嘛，主要还是要看创意，以前的导师总是说我的作品太感性，缺少阳刚之美，搞得我没自信。
小贤留给我的钱，我特意买了一只精致的皮夹，然後一张一张平平整的放在皮夹里，当然还有那张留著香味的酒店名片，上面有小贤的电话号码。
晚上回到临时租来的阁楼，地方虽然小了点，不过因为本人太过〃感性〃的布置，倒不显得那麽破旧，清清爽爽还有点温馨。
揉揉辛苦了一天的双脚，翻翻枕头下面，皮夹还在，甘愿冒著被盗的危险，我还是决定把这些钱留在身边，存在银行虽然安全得多，但是取出来的时候就不再会有小贤的味道。那张名片上的数字仍然歪歪扭扭的躺在那里。
几乎每天晚上我都会按部就班的把这些步骤做完，然後才一个人窝进冰冷的被窝。
功夫不负有心人，终於在小贤离开我的第十天我找到了一份工作，工资虽然不高，除了我的房租还有生活必需之外，还可以有一点点剩余，在这里我没有朋友，每天中午休息的时候我都会到和小贤相识的广场上小憩一会儿。
一样的广场，一样的人来人往，一样的阳光──却不再那样温暖。这里少的就是那样一个骄傲的人，我时常会做一个梦，梦里小贤拥著我，在我耳边低语，可是最终都会因为拥著我的人变成了另一个人而惊醒。
算来算去，从上次去还韩先生的钱到前几天的电话，已经足足有三年零二个月的时间。他的声音听起来仍然是那样清爽利落，丝毫没有拖泥带水。
〃易非，回G城吧！那里的工作已经为你安排好了，长大了总要有自己的事业。〃简简单单的一句话，不知道是不是我想得太多还是他本身就是一个言简意赅的一个人。
他总算是还记挂著我的，知道我什麽时候毕业、什麽时候玩够了需要工作。可是他更应该清楚我与他之间所剩不多的感情──就是尊重，尽管谁都不能控制这种关系的延续和发展，但是相见不如不见。
因为刚刚上班，又没有经验，所以做的都是些杂七杂八的事情，比如说复印打字甚至是冲咖啡。他们的脸没有一点的不安，应该都是从这个阶段熬起来的。
上了快一个月的班，看在我还可靠的份上，又刚好有一个别人都看不上的案子──一个小建筑的内部结构设计，案子不大，可能只有一幢楼的样子，而且是其中一侧的户型，於是顶头上司直接把这个〃光荣〃的使命交给我。
为了光荣完成第一个决定著自己能否再发展下去的CASE不得不熬夜奋战，虽然是个小案子，但是也要付出最大的努力，对待工作我是相当认真的。
跑了一个多星期的实地调查，终於可以做自己的设计稿，下班太晚了，只好拿回家去做。
夜深了，思路却分外清淅起来，看来明天就可以交稿了，提前半个月哦，对自己的效率我还是相当的满意。
热了一杯牛奶──这是我目前唯一宵夜，打开阁楼唯一的一扇窗子，天空很晴朗，满天的星星，如果不计较距离的远近，那麽我倒真希望小贤可以住在那颗最亮的星上面，这样只要是晴天，那麽我都可以推窗看见他的家，如果恰巧他也能够在这样的夜里推开窗子，那麽我们是不是就可以看到彼此，尽管遥远到看不清彼此的面孔，但是只要知道是他，那麽就算一个背影也好啊。
喝光了最後一口牛奶，我跳上床，被窝里依然冰冷，翻开枕头，皮夹仍在，抽出那张带著香气的卡片，看著上面的数字，我抓起电话的手有点发抖，他还会不会记得我？他肯定认识不少我这样的人吧，那怎麽说他才能认出我呢？
趁自己对设计稿的满意还残存的自信拨通电话，等待的时候手心有汗渗出来，如果一直不通，那麽我真的没有勇气再拨第二次。
电话是通了，可是却没有找到小贤，他们告诉我小贤以前确实在那里过，只是几年就离开了。
离开了？一瞬间我跌进了谷底，就在一个月前小贤还和我在一起，他不会骗我的──莫名的信任，我居然还每天面对著那几个歪斜的数字发呆。
今天的床隔外的冰冷，冷得我睡不著，看著窗外的星星一点点眨著眼睛然後一点点隐退，朝阳第一抹阳光照在我的脸上的时候，我不能再忍受这样的寂寞，静悄悄的夜色企图将我也一并吞没。
我迅速收拾起设计稿，一路小跑到公司，公司里还没有同事来上班，门卫大鼻子大叔在我一再的解释下才放我进去
自己的房间真的太冷了，还是写字楼比较舒服，手就不会抖得那样厉害，打开昨晚的设计图，我又从头到尾的检查了一次，然後又拼命的完善、修改，甚至根本不要求手绘图也一笔一笔画出来，然後署好名字──韩易非。
九点正，同事陆续打卡到岗，我的稿子也可以交稿了，上司对我的表现很满意，他把稿子拿走的时候，我跌坐在椅子里，脑袋一下空了。
是不是办公室的里的人太多了，怎麽感到缺少氧气了呢，谁把我的氧气带走了。好久了，好久以後才悄悄打开的心扉一点点闭合，象一只河蚌，终於有勇气张开壳来迎接阳光，却再也无法严密的合拢，因为一粒沙已经裹进了肉里。
我想蚌是痛苦的吧，那粒沙会最终留在那里，虽然它会是一粒珍珠，但是它恐怕再也不敢打开自己的壳去晒太阳了吧。这一切都是风的错，错不在沙，也不在蚌，更不在太阳，而风过无痕──除了那粒沙──蚌永远的痛苦。
错就错在不该在不对的时候对著不该面对的人做了不该做的事。
〃非，一杯蓝山〃一个法国的同事，用蹩脚的中文打断我。
〃OK！〃我接过他的杯子，咖啡是速溶的，热水在杯子里冲出一个漩涡，咖啡在这个漩涡中迅速融化，我是不是早就速溶在那一天了呢，可是属於我的漩涡呢，我搅动的可能只是我自己。
第二天一早上班，上司就告诉我，我一稿通过了，奖金这两天就会到帐，虽然不多，但是雇主很欣赏我物尽其用的风格，准备把最近接手的一个建筑工程的内部结构都交给我们公司做，但是──那又和我有什麽关系了呢？
我决定离开去W城！用我的第一笔奖金。
有时候觉得自己太傻，根本不知道他记得我，干嘛一定要跑过去自取其辱，想想他那样厌恶MB的眼神，那我从前。。。。。。
可是这许久以来，我一直在寻找的那个人，那个影子，如今他清淅的出现在我的生活里，我不会轻易放弃。
我本就是一个不轻易放弃的人，从前是，以後也会是。
用力吸吸鼻子，冷空气刺激鼻黏膜，眼睛有点酸酸的。
很快就办好了离职手续，对於公司来讲，他们要的只是我带来的利益，没有我的存在，地球一样会转个不停，时间也不会延後一分一秒，毕竟我还是个新人，几乎没有收到挽留。
而且一个小小的案子的成功并不能代表我能胜任这份工作，从一个新人到可以操控大局的设计师来讲，需要太多的磨炼，本来这是一个很好的契机，可是我要去找小贤，也许他是记错了，也说不定；要不然就不会留号码给我。
我给自己找所有能可能的理由来说服自己。与其说自己执著，不如说自己心存幻想──心存幻想就不会落差那麽大吧。
变卖了所有的不能带走的家当，又跑银行换成整钞，买了最近的机票，然後只剩下只张可怜的钞票，装著小贤留给我的所有回忆的皮夹一直被我贴身放在口袋里，在我眼里那里个皮夹里装得根本不是钱，它不能花──一张也不能少，有时候我固执起来的真的要命。
只有一个书包，估计也不