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根本不用用力挤压，血就连珠的冒出来，韩先生正好推门而入，他先是一愣然後接过我手里的刀和铅笔。
〃床头柜子里有药，简单包一下，以後要小心。〃不愠不火的口气，他站在桌子前开始削铅笔，不是很专业，却很认真，也没有弄伤自己，那双手那麽稳定而有手力，稳稳的控制著左手的铅笔和右手的刀。
〃我只会画画！你应该。。。。。。知道的〃我拿了药布裹住手指，立刻又有血渗出来。
〃嗯，我知道！〃仿佛都与他无关。韩家的大门什麽时候允许我进来的，他不会不知道吧，我和小贤是怎麽样的情况，他不会不知道吧。我根本没办法做韩家的继承人，他也不会不知道，那麽为什麽还要这样逼我，我本不再恨他，甚至还曾经悄悄惦记过他，有空的时候还会四处留意治风湿的药方，已经收集了一小本，本想寄给他，现在不用了，人就在我面前，我却不想拿出来，幕後的主使凭什麽要比我们活得更舒服。
〃好了，以後再有这样的事交给王阿姨去做就可以了。〃他收好铅笔刀，然後走到我面前，从床头柜子里拿出来消毒药水，拉开我左手的纱布。
〃不消毒止血就这样裹一下吗？〃他皱起眉，小心的操作著。
他穿了一件行背心，里面的衬衫的袖子也卷在臂弯，如果仔细看，可以看到上面有几条细细的伤痕，他也曾年少轻狂过吧，哼！我冷笑。
我到底是不是他的儿子，为什麽他可以这样镇定的看著我的痛苦。
QQ上的头相终於亮起来，我挣脱他在给我包扎的手，冲到电脑前面盯著那个头像，不敢去留言，也不敢点击。
〃他没有告诉过你吗？〃韩先生站在我身後，盯著屏幕上的那个彩色的头像。
〃为什麽一点也不吃惊我的倾向，你不是曾经很痛心我破坏了韩家的声誉吗？那麽就彻底的忘记我，我已经尽可能把自己消失掉。。。。。。〃转过头，现在这样算是对我的安慰还是补偿，我什麽都不要，我要的只有那个人。我有些歇斯底里。
〃你累了〃疲惫的语气〃还有。。。。。。人都会犯错。〃
是的，人都会犯错，到底是我的错还是他的错，如果我是一个错误，那麽就应该从我出生的那一刻起这就是一个错误。
那个闪亮的头像一直没有跳动，我静静坐在电脑前猜想著此刻小贤在做什麽，然後继续我的素描，一张，二张，三张。。。。。。一直到那个图标寂寞的变成灰色。
第十五章…贤主角
办公室里的气氛压抑得快要透不过气来，尽管排斥著，但我还是迫切的想回白洋，捻灭刚吸一半的烟，开车直接回白洋。
一点光亮也没有，小非不在？！心里一种恐慌感一点点爬上来，他真不回来吗？被我拆穿就不肯再见我，就有理由正大的光明的跟别人走？来不及关门，我直接冲上二楼卧室，屋里一点生气也没有，没有温度，没有呼吸。我的心都快炸开，难道他一点都不曾为我动心，一点留恋也没有？衣橱里他的位置空空的，连一双拖鞋一只袜子都不曾留给我。
他早就想离开了吧，只是一直没有籍口。
桌子上的一切又恢复了从前的样子，连窗帘也换回成原先的样式。。。。。。这就是让我再次动心的爱情吗！这就是我曾经想要守护一生的伴侣吗？
嘿，我自己都笑自己的愚蠢──俞在贤，你是全世界最大的笨蛋，自作聪明的一头驴──骄傲的倔强。
却被人不知不觉中蒙上双眼还固执的向前拼命的努力著！！！！！！！！！！！
这样也好，走了干净，如果注定是这样的结果，那麽起码不用再等十年後，那时我会更加输不起，现在还年轻，没什麽大不了。
失恋的事在地球上不知道一天里会发生多少次，根本就不在乎多我一个。
没有拼命喝酒，这样麻醉自己根本没有意义，已经结束了，又何必让痛苦再继续。
又不是小孩子了，丢了心爱的糖果会伤心的要哭，眼睛干涩得生疼，却没有眼睛。
照例去洗澡，连沐浴露都是从前的牌子了，真是周到而细致！拧开莲蓬开最大的水流，冲在身上好舒服，有点痛却可以不再分散注意力，洗澡本来就应该是一件快乐的事。
看著镜子中的自己，没有愤怒僵硬的脸，活活象个弃夫一样。
我说过我不会开玩笑的，易非──我不会放过你。
这麽勇敢的甩我的人还是第一次。
想离开我是吗？好啊，我来甩你。
就象一头受伤的狼，我夹紧了尾巴，就算是垂死挣扎，也要咬著敌人的咽喉一起。
擦干头发，在卧室门口停了一下，有点莫名的情愫，会不会我推开这扇门，一切又会回到从前。
看，我都出现幻觉了，说好了不痛的，怎麽我的右手还抓住门把手，用力得可以看到青色的血管。
多可笑的事情啊，我居然那麽执著的想要和一个男人共度一生，而且还是一个MB。
究竟是喝了什麽迷魂汤，那麽心甘情愿的接纳他，然後又那麽死心塌地宠著他，甚至还那样慷慨大方的放他走。
不敢留下来吗？真的怕我打断他的腿。
嗯，他的腿那麽修长而漂亮，完美的弧线包裹在牛仔裤里，想想都会让人血脉贲张。
我为什麽一直要忍，现在那双腿已经不再属於我，或许那双腿根本就不需要我的容忍，他生来就是MB应该有的本钱。
只有我这麽蠢，居然还学什麽坐怀不乱，然後背著他自己动手，他不知道笑我有多白痴吧。
那一夜，我睡在客厅的沙发里。心里抽疼得厉害，时而不时的袭来，时而不时的让我从梦里痛醒。。。。。。闭上眼全是那弯弯眼睛的面孔──是魔鬼居然还流淌著天使的笑容，就算是黑暗里，仍然是阳光而明媚。
之後我就在餐厅附近又买了一套房子，因为是市中心，周围的喧哗总不会让我感到那麽寂寞，白洋──我基本不会回去。
他离开後，大奇来找过我几次，他知道我需要人陪，可是他不知道我讨厌别人这个时候接近我。我去过他那个地方几次，小非从前睡过的床早就被卖掉，只留有个蚊账是大奇用来防蚊用的。
大奇的样子，笑得那麽贱，象是证明早就知道小非靠不住一样。
给我滚出去，笑得那麽贱，我不滥交，也从不碰自己的朋友，朋友就是朋友永远都不可能转换成其它的角色，就象情人就是情人，在我的生活里也永远不会成为朋友。
要麽是爱，要麽就是恨。
就算大奇很久都不在我面前冒泡，连个电话也没有，但是朋友之间的东西不会变──所谓君子之交，总有一天他还是会出现在我最需要他的时候──这就是朋友；身边的男孩子就算开开缠著我，有的甚至还想倒贴给我，但是MB永远都是MB──我是亲身证明了的我的偏执──随时都可以抛弃然後换新的。
之後的日子里，我基本是加班的，偶尔有空，我还会找个漂亮纤瘦的男孩子回来过夜──毕竟我也是个健康成熟的男人，我有需求再正常不过。
我最讨厌那些脂粉气重的男人，看了就想吐，男人就要是男人，否则还不如去找个女人来解决。幸好我的眼光向来很好，挑来的MB基本都是清清爽爽的类型，有的甚至还是刚刚出来的新人。
呵呵～～不知道有多少人排著队想要跟著我，偏偏那个人却要逃掉。
〃滚！〃我掀掉桌子上的酒，我不想任何有关他的内容，哪怕是恨，〃拿了钱就快滚。〃看著离开的男孩子一脸的羞愧，哪有刚刚被上完，就被赶出来的事情，就算是MB，也一样。
酒店通常是解决这样的事最好的场所，大家各取所需要本来也无可厚非，基本是没有前戏的，大都会是背後式直接的插入，看著那双手用力的抓紧床单的样子，我都会莫名的兴奋，痛苦是吧，这就是代价。
一夜几次对於我这个年龄的男人再正常不过，当然我会给足钱，以致於他们离开的时候虽然还痛却仍是不忘记主动留给我联系方式。
我通常会一个人多留在酒店一会儿，松散的裹好浴袍，来一杯啤酒──最近越来越喜欢这个东西，然後躲在摇椅里听著悠扬的音乐，一点点晃到自己昏昏欲睡。
生活虽然有了规律，欲求也得到了满足，但是总感觉自己的生活变得苍白起来，银行存款上不断增加的数字，一点兴奋感都没有。
夏天的时候，终於相信自己可以平静的面对这件事的时候，我又去了W美院，希望可以再找到关於他的蛛丝马迹，就连李老也是不停的摇著头，为失去一个得力的助手而惋惜，那我呢？我该不该有惋惜之情，或者我该怎麽配合他的惋惜之情呢。
我买了一辆跑车，虽然不是最新款的，不过是我觉得最适合我的，用起来非常合我的习惯，人岂非也是一样？
我开车跑到郊外，然後停下来，吸只烟──戒掉的烟又重新开始吸起来，然後看看右手边空著的副座位，然後冷笑自己，踩了油门在宽阔的郊外漫无目的狂飙。
又加了一脚油门，飞快的速度让我感到一种解脱，好象甩掉的东西就不会追上来，累得气喘咻咻就不会有时间再来嘲笑我。然後找一个地方，放下座位戴上墨镜双手放在脑後，晒太阳。
一直秋天，我仍然没有任何那个人的消息，他就象空气一样从我的生活里蒸发，我试著用各种方法都不能找到他。
我去过法国谈生意，然後。。。。。。顺便。。。。。。回了法里福。
我找到学校，找过他注册过的所有资料，都一无所获。
就连一向认为最为幼稚的QQ聊天，我也整天挂在那里，始终保持著上线状态，只是。。。。。。他的头象总是灰灰的，毫无生气。
冬天又快到了，不知道他还会不会那麽畏寒。
有空的时候我又回到白洋，到院子後兜了两圈，看看那棵果树有没有缺水