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我还是决定找辉谈谈，因为我觉得有必要让他知道姑姑的态度。
我去找他，他却已经被他姑姑叫走了。
我觉得有事要发生，立即打他手机。
“喂，辉吗？在哪？在干什么？还好吗？”我很急，连珠炮似的发问。
“哦，在我姑姑家里，你也过来吧。”听他的语气，我觉得是一种暴风雨来临前的平静。
黎处长的爱人是省里高级干部，家住在繁华的市区。房子很大也很豪华。站在窗边就可以看见浩浩长江，真有那种“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”的感觉。
见我进来，黎处长微微一笑。我正想行礼，她却说道：“家里就不要拘束啦，你可以把我当成陌路上的阿姨。”
“是！”我还是来了个标准的立正。
电视里正在放F4的《流星花园》，辉和他姑姑面对面坐着，望了我一眼，眼睛红红的。
“辉啊，你去楼下的超市给我买点水果吧，我们可不能怠慢了客人哦。”辉没有应声，却去了。
“你什么意思？”处长拿出了我写的“检讨”，我心里一紧！
“没什么，我的心声”虽然有几分恐惧，我还是茫然地说。
“我不明白，象你们这么优秀的人怎么会是同性恋！”她的话里满含讥讽！
“我也不明白，为什么优秀的人就不可以是同性恋！”我反唇相讥！
“放肆！”她生气了“我以为你可以理智地看待问题！看来你还是个孩子！”
我很害怕，但却昂首挺胸！
“你们可以抵抗家人的压力，抵抗朋友的反对，抵抗旁人的冷眼，抵抗社会的舆论吗！”
“……”她的威严，我是已经领教过的，我又说不出话了。
“孩子，我也同情你们，但是这是现实的问题，我们不得不去谈啊，做为姑姑，我也希望辉能幸福，但是我也希望他成功！”
“是的，我相信坚贞不逾的爱情，甚至我也曾经有过一段动人的经历，可是——”她喘了口气，“这跟你们的不一样啊！”
……
“不——”我已经疯狂了：“为什么？为什么会是这样啊！我们没有损人利己，我们没有整人害人，我们也爱党爱国，热爱和平啊——我们也希望国家兴旺社会安定啊——呜呜，我们也热爱生活，苦创事业啊——为什么要这样对我们啊——啊——呜呜……”
“孩子，你冷静点……”姑姑好象有几分同情。
“不啊——啊——”我忘记了自己是在做客。
辉站在门口了，脸上的泪光和帽子上的国徽一样闪亮！
他把水果扔在地上，和我抱头痛哭！
他姑姑也站在旁边不停地抹泪，电视里正在唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让我的泪落在你肩膀……”
我觉得时间过了一万年，又觉得就在一瞬间。
“孩子们，好啦，吃点东西吧”，姑姑那慈爱的声音远远地传来，似乎在梦里，我觉得那是母亲。
我们什么都没吃，很累很累，各自回了宿舍。
几天来，我什么也吃不下，突然大病了一场。
在这几天里，我一直躺在病床上，三年来终于第一次静下心来好好地看待我和辉的感情了。
苏格拉底曾说过：“你必须要明白自己在做什么……”。
扪心自问，我在做什么呢？我竟真的不知道自己在做什么！可以说我这是在为了自己的爱，可是我也知道，我爱我的辉，我希望他在事业获得成功，在社会上获得地位。
但是，我和辉只要生活在现实的社会里，我们就不回有好的结果——这是有种必然！
我们真的应该这样拼下去搏下去吗？
我真的要这样桀骜不驯地摧毁辉今后的成功与辉煌吗？
如果真是这样，我还算得上是真正的爱我的辉吗？
这样的爱还是真爱吗？
这样的爱还是真爱吗？
这样的爱还是真爱吗……
……
我想起了在那本《笔尖上的青苔》的题词了：“人生是坡，岁月是河，纵然磨难，我尤欢歌”，现在细细想来，似乎当时我过于幼稚和天真了啊！河里的石头，哪一个是有棱有角的啊！我们看到的，都是圆滑无比的卵石啊！我也终于明白了辉的那一句了——“即使被磨得圆滑无比，我的内心也一定坚硬！”
头晕头痛！我觉得眼里流淌的不是泪，是血啊！
为了爱人将来的成功和辉煌，我已经决定放弃了！
爱人啊，原谅我！
一周后，姑姑再次邀请我去她家里做客。
我很平静，准备接受她的“拷问”，但是她的话却让我大吃一惊！
“孩子，你以后可以和辉一样叫我姑姑，”她微笑着说，并且慈爱地伸出手来拍了拍我的肩。
我一楞，因为我知道她的意思是承认了我和辉！
“姑姑……”我再次流泪了，却是一种幸福的感觉。
“我……已经……决定放弃了……”我哽咽着断断续续地说。
“啊！”姑姑吃惊不小，“我想辉可能接受不了。”
“他会听我的，你放心吧。”
姑姑没有说什么，心疼地把我搂在怀里，哭了……
我和辉谈了很久却没有结果。
后来，我告诉辉，我要回家结婚了。他先是很生气，后来又说理解我：“我知道我不是可以陪你一生的人，但我可能不会结婚了。”
年底，刚刚转为士官一年的我，“因病”申请了退伍，退伍那天，在武昌火车站我没有看辉的身影。
很多朋友们问我，为什么要这样生硬地、匆匆地结尾？
我无从回答，但是我的确不想再去揭那风干的伤疤。
怎么结尾呢？我想了很久，一直不知道怎么办，最后决定用那首部队里很流行的歌来结尾了
《离开部队的那一天》
“我跟着他们上车，我跟着他们挥手，我跟着他们流着眼泪。我跟着他们上车，我跟着他们挥手，我跟着他们，决不是假装的难过……
离开部队的那一天天空并没有下着雨，离开部队的那一天说好你要来送行，要走的人们都上了车，送行的人却不肯走……
我想你会来送我，我想你向我挥手，我想你同我流着眼泪。我想你会来送我，我想你向我挥手，我想你同我唱着我们的歌谣……
……
汽笛声长鸣，在我离开部队的那一天……
我和排长——后记
“为你
我用了百年的积蓄
飘洋过海地来看你
为了这次相聚
前面许多呼吸都曾反复联系
言语
从来没能
将我的情意表达千万分之一
为了这个承诺
我最绝望的时候
——都忍着不服气
在漫天风沙里
望着你远去
我心悲伤得不能自抑
若还能双心接力
直到山穷水尽
一生和你相依
。。。。。。
陌生的城市
陌生的城市啊
熟悉的角落里
也曾彼此安慰
也曾相拥叹息
不管
——将会面对什么样的结局。。。。。。”
我和辉，有了一个平静的结局。
四月的江城一如童话般美丽：浩浩长江、船来船往，江边是如丝的垂柳，柳下是一对对温馨的恋人。。。。。。
站在巍巍长江大桥上，吹着三月的风，思绪就随着江水远逝了——真有“逝者如斯夫”的感觉。
“你来这里于我是个惊喜”一个声音在我身后淡淡地说道。
“。。。。。。”我没有转身，但是我却知道那就是曾经让我伤心断肠日思夜想的辉啊！不争气，泪水就这样默默地流下来了。
“我打过几次电话到你家，听伯父伯母说你现在过得挺好的，我就放心了。”
“你还好吗？”我极力地压抑着情感，压抑着喉咙疯狂的哭喊。
“你可以转过脸来和我说话吗？”辉答非所问。
定了定神，我转过脸来——
白色的休闲裤套了一件白色的体恤，背着双手，脸上挂着迷人的微笑，平头。记忆里，我这是第一次看见辉没有穿军装的样子：还是那样帅气，略少了几分英武，却又多了几分成熟。
“你又哭了，不要哭啦，哪有大经理哭鼻子的，呵呵。。。。。。”他笑了，笑得我不知所措。
我看见他右手臂上有一道短袖没有完全盖住的伤疤，不禁伸手掀起短袖：医生用针在伤口对称地缝过，十几厘米的疤痕就象爬在他臂上的一只可恶的蜈蚣！我心里一阵痉挛！
“没什么，上个月长江里几艘运芦苇的渡船着火了，我们参加了战斗，受了点小伤。”哦，我也回忆起上个月成都的报纸似乎报道过。
“走走吧，老站在这里象两个宝似的，呵呵。。。。。。”他又笑了，笑得我心情舒坦。
香港“哥哥”的去世，使我突然决定来武汉看辉，我也说不清是为什么。说实话，来之前我心里经过了激烈的斗争，也告诉了现在的恋人——小蟋蟀，小蟋蟀出乎意料地支持我，甚至还有几分怂恿，这使我倍受感动。
在我心里，却早已决定了：这是我最后一次来看辉了！我不知道这样是对是错，但是我却这样决定了——为了辉，为了自己，也为了小蟋蟀！
我们慢慢地在长江边走，四月的风，四月的景、四月的人。。。。。。
“你现在好吗？”我再次问辉这个问题。
“好啊，哦，我没有穿军装你看不到，你不知道你哥哥我现在肩上扛三颗豆了呢。”
“你知道我不只是问这个”，我很平静，但是掩饰不了自己的倔强。
“。。。。。。”辉沉默了一会，突然说“我已经回复到正常的生活了，准备明年就结婚了——这个，你嫂子和姑姑都有功劳。”我感到，辉的话里有几分愧疚。
心里一怔！虽然一直以来我都希望辉离开这个圈子，并且有这样一个结局，但是当这个希望成为现实时，