我的一生，就在这一念之间被自己决定了。
当我把辍学这件事告诉小慧的时候，我没想到小慧哭得那么伤心。小慧说，生哥，你知道吗？我一直梦想着我们考上同一所大学，同一个班级，我们还坐同桌……这是我的一个梦想。
我握住了小慧的手。我知道，我让她的梦想破碎了。
我们手牵手走在小镇黄昏的郊外。
风吹过山峦，吹过树林，吹过田野，吹过我们。我们两个人谁也没说一句话，默默地攥着手，真怕某个瞬间彼此把对方给丢了……
在我的一生中，只有那个黄昏是宁静的。
宁静透了。
那种宁静短暂而永恒，再也没有重现过。
我辍学的当年，先是帮华子的哥哥到江浙一带进货，奔波于大江南北。而正是那个年代，涌动于大江南北宽街窄巷的中国人，当时被西方媒体形容成〃蚂蚁〃。这个词包含的意义是渺小、灰头土脸、营营碌碌。这群〃蚂蚁〃只穿四种颜色的衣服 ：灰、黑、蓝和军绿，再配以宽松得近乎邋遢的式样，每个人都散发着霉气。他们最常穿的衣料叫〃的确良〃，他们认为最有品位的服装款式是中山装。白衬衫既昂贵又〃高档〃，得花七八元才能买到。〃名牌〃这个概念，对他们而言，指的不是永久牌或凤凰牌自行车，就是熊猫牌收音机。每天，人们穿着一模一样的衣服，骑着一模一样的自行车，带着一模一样的表情，甚至连家里的饭桌和墙上挂的画，也都是一模一样的。张扬个性？想与众不同？那可是性命攸关的冒险。
每一年，这个世界都会发生很多事。1978年，世界杯足球赛在阿根廷狂飙，第一个试管婴儿在美国诞生……最重要的是，从流行时尚角度来说，喇叭裤杀入中国，女性时兴烫发……
那个〃他们〃就是我，还有与我一起涌动的人流……
而涌动着就是正在变动着变化着，时刻充满着生机。
我是并不自知地奔走于那个潜在的生机里，渐渐有了一些周转资金后，我就自己单干了。
上个世纪80年代，下海经商是最时髦的一个词儿，全民都疯了一般做买卖。当时有一部分人不摸时局，站在岸上观望，错过了最好的挣钱机会；有一部分人富于冒险，看见大海先跳下去扑腾几下再说。这些人大部分都发了。其中不乏从深牢大狱出来后生活无着无落的一帮人，他们算是因祸得福了。当然，在那个大潮中，也有把自己淹死的，这是免不了的牺牲。我则是因生活所迫不得已而下海，下得浅，沾了点小光，浑水摸鱼小发了一点财，靠从一地倒腾点商品到另一地卖，赚个差价，几趟下来，我便积累了10多万元钱。那一年我21岁。
一条被喂肥的〃欲望〃之鱼3 （2）
对于我这种从小吃不饱、穿不暖、靠红薯果腹长大的孩子，手里攥着10万块钱，真是一笔不小的财富了。倘若用这笔钱在小镇上开个小门市，跟小慧结婚生子，也该知足常乐了。可是，人的贪欲是无限的，有了10万，还想着20万……
我就是在原始的这一份贪欲里不知不觉地迷失了。那之后，华子的哥哥跟华子，还有几个买卖上的朋友约我合伙做药材生意。我们成立了一个药材经营部，我把那10万块钱全部入了股，满心期望有更丰厚的回报。可是，没承想出师不利，华子的哥哥他们首次去进罂粟壳和假熊胆就被人赃俱获。整个经营血本无归啊。
我没被抓进去要感谢华子的哥哥始终没有供出我，而我也不能再在小镇上呆下去了。
那正是小慧大学毕业的那一年。我去跟小慧道别，小慧再次哭得像个泪人儿一般。她说，生哥，你不要把我忘了，你不要不回来。无论你走多远，我都会一直等着你……
我的内心充满悲伤，我拥着小慧，在心里发誓：当我有一天混出个人样儿，我一定要把小慧接出去，我们要长长久久地过一生。
可是，我没想到，我竟辜负了小慧。我更没想到，那竟是我今生与小慧的永别……
妈妈已经双目失明。我守着她默默地坐了一夜。我想，我的初衷是孝，而我其实不孝。她需要我的时候，我却离开了她……
天蒙蒙亮的时候，我走出了家门。
门前的那条河无声地倒流着，我立在那个倒流的漩涡处，心里空空荡荡的。我不知那条河水原本来自哪里，后来又流入什么地方了。而河水无论怎么流都有既定的河道，可是人没有。我不知我将走向何方。
我一个人踏上了孤独之旅。
站在小镇的郊外，多年以前那个宁静的黄昏很美很美地回到我的内心。想到小慧对我的痴情和因我而流的那许多的泪，我真是无限伤感无限思恋啊！而我心中有泪不能让小慧看见……
就在我对小镇最后的一望里，我看到了华子。
华子从怀里掏出500元钱，硬塞进我的手里说，我知道你身上没钱了，这点钱，兴许还能帮你点忙……
我知道华子和他哥的钱也都砸进去了。这500元钱是华子的所有了。他的哥哥没有供出我已经是有恩于我了。而在我身无分文的关键时刻，华子又倾其所有地帮我，让我心怀了一生一世的感动。
我哽咽着说不出一句话。
满眼的泪是在我转身的那一瞬间掉下来的。我在心里说，华子，最危难的时候你帮了我，终有一天，我要报答你。
一条被喂肥的〃欲望〃之鱼4（1）
许多年里，很难重忆我是怎么走到瑞丽边境的。
一个离家出逃的人，心是荒凉而又落寞的，就像一条无家可归的狗。一路上，我常常跟一些野狗狭路相逢，我们总是能从最初的敌视渐渐变成友好，我们都能在很短的时间里认出对方，看出彼此是一路的，然后互相礼让着各走各的道儿。
经过城市和村庄的时候，总能从某个角落里传出香港电视剧《霍元甲》的那首〃昏睡百年，国人渐已醒〃的歌，片子里的那种前面有刘海儿、后面长及脖子的〃锅盖头〃也流行于城市和乡村的年轻人中……
我经过一家乡村理发店的时候，也剪了一个〃锅盖头〃，在落荒中莫明地显示了一次流行。
夜里，住在廉价的小旅店里，总能在床头桌尾翻出由美女做封面、里边充斥着鬼魂、色情、奇案、秘闻一类低级趣味的书，而如我一般飘泊无着的人群，又有多少高级的趣味可言呢？只好以低级抚慰处在低级里的身心，然后翻身睡去。不求做个好梦，只是睡去，是〃昏睡百年，从此别再醒〃的睡去。
大年三十，除夕夜，我躺在瑞丽边境的一家小旅馆里，听着远近人家辞旧迎新的鞭炮声，嗅着窗外年夜饭的喷香，不禁泪流满面……
我思念母亲，思念故乡，思念小慧，思念华子，也思念故乡那条倒流的河水……而人生，倘若也能倒流，就会有无数人的人生被改写了。总说人生是一条河流，但人生真的是一条无法回还的河流啊！
故乡那条倒流的河或许暗藏着某种隐喻？它想诉说的又是什么？没有人愿意追问一条河为什么……
我于落泪伤心中进入梦乡。我梦见自己在一座山中掘到了金矿，那些金灿灿的金子将一个受苦的穷孩子的眼睛刺得生疼。我将口袋里装满了金子，我要把它们送给我的母亲，还有小慧和华子……
有人把我摇醒了。可我不想离开我的金子梦。
进来的是安丽，这家小旅馆的年轻老板娘。安丽笑着说，做什么美梦呢？嘴都快咧到耳朵上了，饿着肚子过年还挺美呢！是不是没钱吃饭了？起来起来，没有钱也得过年啊！
窗外的阳光金子一般照进来。安丽端了一碗热腾腾的饺子放在桌面上的阳光里。我的满身都浴着阳光。我想，那梦里刺我眼睛的，一定不是金子而是阳光。
安丽说完，扭身出去了。
我坐在窗前的阳光里，背着人，心里很不是滋味地吃着大年初一早上的这顿饭。我忘不了梦里的那些金子，我在心中暗暗发誓：我一定要混出个人样儿来，混成一个有钱人，有朝一日好衣锦还乡……
这个年，其实就我跟安丽两个人过的。
谁过年不回家呢？
只有无家可归的人。
我问安丽，你的家人呢？
我当时真是深浅不知地问了一句我最不该问的话。
安丽一听我问到她的家人，本来笑得正灿烂的一张脸，一下子晴转阴了，眼圈一下子就红了。她有些翻脸不认人地说，你眼睛瞎了，没看见就姑奶奶我一个人吗？
大过年的，我平白被她抢白了一场，心里不畅，就自顾自回房收拾东西准备离开。
不一会儿，安丽又阴转晴地推门进来了。
她看见我在收拾东西，眼圈又红了。她说，怎么了？脸皮还挺薄！我还没说什么呢，你就受不了了？还男人呢！怎么，这就走啊？你身上连一分钱都没有，往哪儿走？
我说，我已经把房钱给你了，我不欠你的钱。
安丽说，哟！瞧瞧你这心眼有多小，你以为我是来跟你讨钱的？我问你，大过年的你往哪里去？你准备喝风还是吃雨呀？要不，就吃泥土？你走吧！
她说着就往门口走，走到门口，却又停下脚步，低声叹了一口气说，我想让你留下，如果你很讨厌我，那你就只管走……
一个女子，孤零零的一个人住在边境上，我有些不忍心就这么走了，所以我选择了留下。
我帮安丽干一些力所能及的活儿。
后来，附近住着的人告诉我，安丽的父母都是毒贩子，是最早被政府镇压的那一批……
第一次听到〃毒贩子〃三个字，我的心里陡地生出某种畏惧。甚至对安丽也生出异样的目光，觉得她是一个毒贩子的女儿真是太可怕了。
其实安丽长得挺好看的，年龄只比我大两岁，但脸上比同龄人多了几许岁月的沧桑和风尘。那皆因是她的身世造成的。想想，一个年轻的女孩，无依无靠，用父母以前留下的一点钱，到边境这么一个荒僻的地方开一家小旅馆，都是什么样的人住这种小旅馆呢？一个女孩子得担多少男人不必担的心呢？
我的内心是同情安丽的。但是，我的感情又令我无法接受与安丽的贴近。我能看出安丽待我有一份特殊的情。或是因为在这样的一个年节里，我的降临，仿佛是命运之手的一场撮合，让两个年轻而孤寂的心有一个相互的依托。
可是，那个时候，我满心都装着小慧，而且，无论男人女人，都是世俗的，如果小慧是安丽，安丽是小慧，我会选择谁？我的骨子里还是看不起安丽的，她是这么样的一个无知识无文化的落荒女子，而小慧是正规的大学毕业生呀。我并没有把自己看成是跟安丽一样没文化的人，我自以为我是家庭生活贫困所迫造成的。而如果反过来替安丽想，安丽不也是被生活所迫吗？从某种意义上讲安丽比我还要悲惨。
一条被喂肥的〃欲望〃之鱼4（2）
其实，横在我跟安丽之间最主要的一个心理障碍，还是安丽的父母是毒贩子！
贫困人家里走出来的我，秉承着传统的道德理念，我怎么可能跟一个毒贩子的女儿好上呢？即使是短暂的好，也是不可以的。
虽然我跟华子他哥一起倒腾过罂粟壳，可是，在我的概念里，罂粟壳不可能跟毒品相提并论。
安丽待我的好我都心知。她看见我的衣服破烂，就悄悄给我