“北京这个部除了马克和黄sir外全是中国人，黄sir会汉语，为了交流方便马克也早该进语言学院进修汉语了。不过马克人聪明，早入乡随俗姓马名克了。另外客户基本上100％是中国佬，要是起了什么外国名字说不定吓着惊着他。再说在自家门口装腔作势还得不偿失，现在当权的和有权批钱的这帮人大都35——60岁之间，还相当保守，对外国的东西挺敏感，容易起反情绪，恨不得让外国人跟他们去接轨。也不想遭他们讨厌。所以他们认为陈一珊这样的方块字挺好的，也好听，还能当音乐唱，‘沉一沉啊，颤一颤啊’什么的。因此当他们要求俺改时俺再改，改成阿猪阿狗陈猫也无所谓。”
咱不知道上面一席话怎么得罪他了，骂他了吗？没有啊。讥讽他了？也不记得有。反正他回公司第一件事就是下令员工都给自己取个外国名字，而且把公司网络中的中文拼音全换掉，改成通俗易懂朗朗上口的国际名字玛丽汤姆杰克莱温斯基之类的。
哈哈，公司里人一上午就有了事做，打开网络全世界收索给自己找中意的名字。一时间大卫迈克珍妮阿伦在几个房间里来回飞窜。有的查了好几遍牛津字典才把bitch放弃掉。
我郑重其事地在一张A4白纸上签下bill克林顿chen，叫人送过去，被pass掉。
连续签了sorry里根chen，比尔盖茨chen，陈萨达姆候赛因，迈克乔丹陈，约翰肯尼迪陈，陈汤姆克鲁斯，基辛格博士陈，陈乔治华盛顿，陈麦当劳，可口可乐陈，约翰克里陈和约翰爱得华兹陈，yaoming陈，休斯顿火箭chen，帝国大厦chen，北大西洋公约组织陈，柳得米拉普京陈，美利坚全众国陈，玛丽莲梦露性感小猫陈，等等。统统被pass掉！体谅俺是有功之臣不懂西方，批曰：要用女士名。
第三部分第五十节（2）
对，把小鹰号“航空母舰chen”和“麦当娜贝克汉姆chen”递上，pass掉，说一个麦当娜就够了。那不行，麦当娜已如夕阳在天，得和如日中天的贝克汉姆并着。被否定。好，就麦当娜爱因斯坦chen吧。
又被否定。说取个大众化顺口的外国名也就行了，姓就免了吧。真是胡说，比起bill、约翰这类便宜货，克林顿、布什、盖茨这类姓才值银子嘛！没理由拣椟丢珠。
公司里的人外国名字已80％搞定了，剩下另两位男士在争执，一个非叫中华神龙王不可，理由是日本名字，公司叫取外国名，日本也是外国，骂日本抗日本可以，总不能歧视日本吧。另一个如法炮制给自己起了个韩国名：金鑫福。写法和中文一样。
我大受启发，起名为西瓦那chen、俄制AK47chen。
后来杰基张终于开小灶给我们三个钉子户开小会，拿了本中英文对照字典叫我们从中挑选一个，只一个就行了。
没办法选择了，翻了半天，三个名字好歹新鲜出炉了：“摩天大厦chen”、“战斗机王”、“blackoil金”了事。
还有，还有，马克也突然面临改名字的尴尬，我喜滋滋地把上述所有被pass掉的金牌名字又捧给了他。
第三部分第五十一节（1）
还得说说于小娜臭丫。不减肥了，哭着闹着要去纹身，不知吃错药了还是被唐大志王八蛋气糊涂了，往身上扎针眼，典型的肉体自虐狂，连累我们也精神被动受刺激。
“那么疼不说，还倒找给人家钱，不如你出钱让我们练练手打一顿，顺便挣两个零花得了，肥水也流不了外人田。”
“你这人怎么这么狼心狗肺啊！”
就冲这句话就想狠狠地踹她两脚，却被王佳拉住了，“让她去吧，咱们跟着，万一人家师傅的手艺不到家或用了劣质药水什么的，咱们也能当个证人什么的，省的象上次美容似的，打官司都找不到人！”
气得于小娜要用口水吐我们，最后用手吧唧吧唧狠拍水泥墙才让我们投降。算了算了，有人想上吊，快去准备绳子吧，不然她会用刀剖腹的。
吃一垫长一智，这次选的是一家东城特大门面的纹身沙龙，里面排队的孩子比麦当劳里还多。那么大的人站在里面竟感觉特良好，年轻化嘛。
小孩子是打折的，我们不是，所以不用排队。把我们引入一间简洁舒适如手术室的男人一看就特个性，左青龙，右白虎，前朱雀，后玄武，分门别类在左臂右臂前胸和后背上，青花花的猛一看大蟒蛇似的，细一看则象只进化到人类和猴子之间的怪物。他还颇自我感觉良好地拉裤链 “唰”地下去，丛丛的腿毛里竟然盛开着数不清的红玫瑰和蔷薇。恶心的我差点往墙上撞。
“纹什么小姐？”他把印刷精美的小册子递给小娜。
小娜哗啦啦地翻着，突然指着一个剽悍英俊两块大大胸肌的男人裸体说，“就这个，纹在小腹上。”
“这人谁呀？腹肌这么发达，还这么俊！”王佳探过头去。
“秦始皇吧？要不就是康熙大帝。”纹身师说。
“切！你那嘴是说话的吗？秦始皇和康熙就这操性？性感的八块胸腹肌路线比小腿还清晰！再说古代人又没化妆品又没桑那拿什么来捍卫这张脸？”
“那你说是谁？”
“别争了，是黑驴王子吧。呵呵，和我们的纹身师帅哥差不多哦！”
纹身帅立刻龙颜大悦，“哈哈，是夸俺的吧？”
“那当然，你和共产党的历史地位一样高，他们专门纹俺们的精神，你专门纹身体，结果俺们便象今天这样不伦不类的。喂，疼吗？要疼的话我们可要拿出100分贝的高嗓门来吓跑你所有的顾客！”
于小娜立刻拿眼睛蔑视我。我多孤陋寡闻似的。事实也证明我的确世面见的少了点。纹身师拿出一只笔而不是一把刀、铲子、凿子、锤什么的，先试验性地在小娜胳膊上画了一朵结构简单的花，然后用药水擦去，象抹布抹去黑板上粉笔迹一样。然后小娜平躺在长条桌上，解去上衣，露出胸罩到小内裤之间大片区域的华北平原。哇噻，奶奶的，这么简单，我和王佳要晕倒了。
纹身师拉了一把椅子过来，摩拳擦掌，五指在小娜有些赘肉的腹部抚了一下，象抚平一张纸。其姿势让人想起了那个小故事：学剃头的徒弟第一节课先拿个冬瓜来练习，练完了把剃刀顺手插进瓜里吃饭去了。
我和王佳面面相觑，情不自禁护住自己的肚子。于小娜死妮子却象个咸鱼那样平摊在板上，纹身师怪物似的象个吃生鱼片的，拿起的不是铲子叉子筷子而是笔，线条稳重地从美男子的下体画起，非常细致到位，一看便是受过严格专业训练的。一刻钟功夫一壮硕健美的男裸出现了，头顶两乳，脚踏两胯，生殖器恰到好处地在了肚脐眼的位置，显得更加勃勃性感和暖昧。不把大志气得吐血才怪！
完事后，小娜站在电扇面前猛吹，吹干墨迹。
然后大师转向我和王佳。王佳早悍然心动了，把钱夹里马克的照片拿出来。“画在背上。要画的好看一点，看不见的可以往好处虚构。”
在王佳成画的十分钟里我就想好了，既没有恨的象小娜报复老公那样的男人，裸男就可以免了；也没有情迷心窍象王佳心中的马克蠢才那样的，也就是没有男人可以上身。可以发泄和宣耀，就只有一样了：钱！
所以当纹身师色迷迷地看过来时，咱清晰地说：“左臂纹人民币反面，右臂纹人民币正面。都要大点，能让人在三四米远看清楚。”
“100元的？”纹身师从袋里掏出一张粉红色的票子，弹了弹。
“讨厌那上面的几个臭老头子。纹1000元的！”
于小娜和王佳都在吹风扇，一起窃笑我财迷心窍。
“没有蓝本。”纹身师有点不自信。
“我说你画就是了。不要和现有任何纸币图案一样，正面是珠穆朗玛峰，反面是太平洋。要画得象点，别把珠峰画成坟头，把太平洋修理成小水塘似的。”
纹身师开始瞑思静想。王佳一旁小声说：“珠峰上了百元大钞了吧？”
“什么眼神，是三峡。五十元的才是珠峰！”
到底是什么？结果好几个人都想不起来使用的频率最高看的最重最有价值的纸币上的图案是什么，却没有一个人想动动腰包看一看证实一下。看来想叫人记住一些东西真叫难啊，挂到眼皮上该看不见的也看不见。以后也别动不动宣传这宣传那瞎浪费时间和金钱了，没什么用，只干点切实民生的才算正经。毕竟很少有人会把10元当成一元的花出去。
第三部分第五十一节（2）
“算了，就要最高最大的，就要珠峰了。”
纹身师正认真地画，又自作主张地说：“珠峰真实的面目谁也没见过，画得雄伟就行了吧？”
“只要人家一眼看上去是珠峰就行了，雄不雄伟没关系。这么小的地方能雄伟到哪里去？”
“1000元，3个0？”
“看空间的大小，多塞几个0也无所谓，能写七八个吗？”
“七个正好满。”
于是10000000元的大钞面世了，兴奋得我直哆嗦，心里有一点遗憾，再添一个0就是亿元钞票了嘛，干嘛不凑个更大的整数！
“还有个小空间，塞个头像吧，华盛顿的头像就在这个位置，可能要低一点。”
“用我的吧？”王佳好不高兴，几乎用讨好的语气说。她那张脸就该着上别人胳膊上的钞票吗？小样儿，真会见缝插针找好事！也不理她，直接说画吧。纹身师当然是画的我的。
“神采飞扬一点，不要蒙娜丽莎的眼睛和诱惑，要纯粹女王式的，干脆画成总统式的。见过几种面值的美元？模样端庄好看的比着画就行了，但不要中国主席式或总书记式的，立眉竖目，一脸独裁样和小家子气，晦气！”
当三人当天晚上出现在酒吧里展露至爱出风头时，王佳最饱受指责，中国男人那么多找不到合适的女人而受煎熬，她却公然展示对一个洋鬼子的青睐——知道洋鬼子不是美国人英国人而是表现平平不显山不露水的德国人时，火药味才逐渐平息。
于小娜赘着一小团的美腹最受瞩目，许多男士们一边咽口水一边抢着说上面的人物象自己，连膝盖都象；更有的公然说是他画上去的。说的有鼻子有眼，撒起谎来象真的似的。
只有我白花花的左右臂让人眼红，而且不论男女都鸡啄米似的暗数上面的0，啧啧惊叹，巴不得一辈子也能挣上一张。一点争议没有。
瞧瞧，知道大家最急需求是什么了吧？不是爱，不是性，而是财富！得意之余又找来支笔让王佳在左胳膊钱币下面写一个大大的“拜”，右胳膊上写一个“金”。没办法，俺就是一个彻头彻尾的拜金主义者。有人说咱没信仰。咱信仰啥？信上帝？信马列？信乌托邦的共产主义？说句心里话，咱就是觉得拜金主义万万岁！藏着掖着，不如大大方方地招出来。中国�
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