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“什么样的男人能满足你内心的渴望……”我问她。
“我喜欢什么样的男人？”
“是呀？”
“还没想好……”
“现在想啊！”
她似乎真的在做认真的思考。过了一会，她说：
“我喜欢小丑似的男人。”
“小丑？小丑式的？……”
“小丑似的哲学家，或者一个小丑自认为是哲学家……”
她出声地笑了起来，有一种很得意的样子。我望着她的笑容有点儿惊讶，因为起初没有反应过来。后来我才明白她得意的神情的含义。我突然醒悟了。她在拐着弯儿和我调情，那也让我体验到了一种莫名的快乐：毕竟她还是有意无意泄露出对我的兴趣。我做出不高兴的样子，变得煞有介事似的严肃。我转侧脸望着一个小山坡，半响不再出声。她再次说什么“小丑哲学家”来挑衅我时，我猛地一把抓住了她的手。我本能地利用了那个时机。我拉着她的手，盯着她的眼睛。
“小……小丑做事就是这样，要不然为什么被人称之为小丑呢。”
她开始显露出嗔怒的神情。
“无赖……无赖！！！！”
我对她说：
“你平静一会，等一下我自然会松开。”
我当然没有松开，我只是给她一个心理适应期，过后我反而抱住了她，她也象征式地反抗了一下，不久就变得温柔起来，一切都变得那么顺乎自然。我尽情地抚摸了她身体的每一个美的感动我的部位，光滑的脖子、耸起的乳房，饱满的臀部等。我那时感觉生活极不真实，因为一切都来得太快了，美妙得让我不敢相信眼前发生的一切。生活有时就像行云流水一样，在不合逻辑中展开。不过我和她在其后的慌乱中的性行为有点儿半生不熟，我的那种行为可笑中充满了惶惑。
第一章这就算有了爱吗？
我已经介绍过，到那所南方大学执教前我已在北京生活过多年。在北京的那种日子是很特别的，自由自在，穷困潦倒，对任何世俗之事都抱着漫不经心的态度。我只在乎女人，只在乎能激发起我生活热情的女人，这一点似乎到现在也没变。但在北京时的心情也和在南方时有点儿不一样，那时我更孤单，对事情的体验更细腻更生动更强烈，也正是在北京，我发现了一个我对女人的感觉的秘密：我发觉我对女人的喜好有一个自上而下的过程。那份感觉是有点儿奇怪。
二十岁以前，女孩对我的吸引力基本上来自面孔。她的平静的面部神情让我的心也和她一样平静，她的忧伤的眼神唤起我的忧伤，纯真的微笑似乎更能打动了我的心，还有倔强而精巧的鼻子，那双唇中荡洋着的神秘……可以说一个女孩五官组合中如果不包含着纯粹的精神因素，她几乎无法让我多看她两眼。
当我被一个女孩吸引时，我有一种离开她的欲望，逃得越远越好，我很害怕见到她。我会暗中给她写诗，但永远不寄给她。我的内心里波荡着痛苦而复杂的情感。快乐之中满是悲伤，感叹自己为何不更英俊、更成功、更有力量，为什么大自然没有把自己造就得更胜一筹。
二十六七岁以后，不知不觉中我经历了一种喜好与趣味的变化：女人身体的中部地带越来越勾去了我的注意力。我的目光较少流览她们的头部或面孔，胸脯与腰身常常首先抓住我的注意力。眼睛大与不大不是很重要，也不在乎她有没有笑容，只要她有一对大大的乳房……奶子……当她的身体在我的眼前晃荡时，我几乎无法集中精力做任何事，我被勾住了，我有一种无法遏制的心愿，希望接近那浑圆的地带接近那浑圆的美感……还有女人的那种婷婷玉立的腰身像秋千一样，把我的心弄得心旗摇荡。
后来我更喜欢女人臀部，如果屁股长得不够后翘与丰满，任她脸孔长得再好看，腰身再轻盈乳房再浑圆，她也不能够击中我。只有那些长着宽宽的臀部的女人才能真正地要了我的命。那时我常对这么一种想像中的女人产生性幻象：她的臀部像一条小船一样把我带向飘缈的远方，带向那那海天一色之处，那里充满着快乐，那种快乐深邃、坚实而又神秘，融汇着大自然全部的精髓……
我有时在猜想：
“是不是我以后，又会经历一次重大的趣味变化。”
如果有变化，就该轮到女人的双腿或是双肩了吧。再过些时日等我老的时候，我就会专注她玲珑的小脚，直至对她的脚指甲进入迷狂状态。
“这种喜好的次序究竟说明什么？”
我曾说女人的心变得越来越滞重，轻灵的虚幻的成分减少了。那么男人呢，简直越来越近于动物。这从我所经历过的喜好中就能看出一种可悲的倾向：越来越物性，越来越远离精神，越来越下坠。
我对顾晓薇的感觉又让这种喜好的规律化为乌有；我对顾晓薇的感觉似乎不是那么简单，她让我觉得有些异样而奇妙，我的生命经验里似乎又有了一种返老还童的倾向，她的面孔、微笑以及眼睛里的变化又一次深深地吸引了我，似乎我又开始由物欲返归精神，返归到我二十岁以前对女性的向往状态。这是爱带来的变化吗？我这就算有了爱吗？我有了一次真正的爱了吗？
第一章满足于这种乐趣
我内心里喜欢一种纯净的哲学，喜欢美学中所包含着的宁静与祥和，但我在生活中却达不到我所喜欢的境界。就比如性来说吧，许多哲学家都谈论过它，都认为它是阻止人走向更高哲学境界的一个障碍，被性欲所纠缠的生活就缺乏哲学的透明与宁静。我在这点上似乎表现得尤为差劲，我常被性欲的饥渴折磨得烦躁不安。我的天性就是喜欢女人，喜欢和女人在一起度过美妙而又烦琐的时光，但我的生活中大部分时间是缺少女人的，所以我经常被日常生活中的那种饥渴搞得异常狼狈。
在北京时的时光更是如此。在那些充满幻想的日子里，女人对于我而言就像一堵厚厚的墙。她们的每一个微笑、每一个青春的动作，似乎都是对我的欲望的提醒与嘲弄。我不敢到外面闲逛，倒不喜欢我呆在屋子里，那是不得已而为之：外面的世界好像越来越对我有一种排斥。我的贫困、我的卑微、我的不切实际的情欲与幻想常让我出事。偶尔我壮着胆子出去走一趟，结果回来的时候遍体鳞伤。
春天的时候我尤其不敢出门。
春天对我而言有一种不祥的味道。经过漫长的冬季的压抑，外面的景象似乎没有经过过渡，突然之间变了一副面孔：世界明快起来，并充满活力与生气，尤其是春天的女人们，卸下了臃肿的服饰，瞬间变得轻盈。她们的面容与风姿无限俏丽无比美好，好像经过春天的点化，每一个女人都一下由大熊猫变成了天鹅。
在春暖花开的时节，如果我出门，就经常会发生这样的情形：在大街上或商场里，望着那些富于生气而又明丽的女人们，我的渴望一下子会膨胀起来，瞬时就会被弄得我手足无措，内心充满了伤感。如果没有层层理性与社会道德的限制，我相信我会干出许多莫名其妙的傻事与蠢事，甚至我会变得疯狂，弄不好还会被当作一个性搔扰者或一个流氓被抓起来。
“你真美呀！姑娘！”我真想对她说。
如果她此时对我微微一笑，那我就立即完蛋：经过几千万年演化的她和我之不同，全部呈现出原貌。我被一种原始之力牵引着，浑浑沌沌、晃晃悠悠、痴痴癫癫、稀里糊涂。哎，这是遭罪还是享受，是甜蜜还是苦涩？苦涩、遭罪的可能性大些：无力的我只能带着绝望的心情望着她，感叹自己无权无势无钱无名
夏天的时候通常更为可怕。
夏天的女人更具有一种魅惑性，火热的眼神、毕现的身材像是一种召唤。
“真性感啊！这个女人！”我在心里嘀咕。
我的目光虽然竭力回避，但我的内心的欲望却早已被唤醒了，她的肢体吸引着我；我的内心迷乱、炽热。哎，说什么别的有什么用呢，无论你怎样努力无论你今后会变得怎样，一个眼前的现实是：你此刻无法得到这个勾你魂魄的女人，你的欲望被她狠狠地蹂躏一番。
因此，外面的世界对那时的我而言的确有了残酷的味道。我不是一个有教养的的具有审美情怀之人。据说那样的人可以观赏美女而欲望却可以处于平静状态。我是做不到的，尤其是在北京的那段日子里。每当我出门在外，女人总能吸引我，但基于我穷困而无能的现状，我也只能望她心叹。所以那时我暗下决心：最好不要出门，免得引起心中不必要的动荡不安，呆在屋子里看看墙角的老鼠怎样地串来串去，或者观赏一会儿爬在窗户上的蜥蜴，还有在傍晚时分在屋顶上噼噼啪啪来来往往飞翔的蝙蝠。它们过得都很自在，顺从自身的本能。我满足于这种乐趣，以免出门后再次遭受欲望的鞭斥与摇撼。
第一章给生活带来快乐的哲学
我也喜欢能给人的生活带来快乐的哲学，快乐的哲学喜欢的快乐通常不是那种虚假的只有暂时性的快乐，而是包含着或多或少的永恒的要素。顾晓薇那段时间给我带来的快乐即是如此。她给我带来的快乐是无可比拟的，那其中当然也包含着性的快乐。从本性来说，我不喜欢纯属性的纯感官的东西。但感官也有让人觉得美好令人陶醉的时候。我一开始对顾晓薇感官的成份居多。感官、感官、感官……现代人对感官的追求已近于疯狂，我也不能幸免。感官的享受是强大的，肉体的快乐是强大的。如果这种享受能保持连续性，那么任何关于灵魂之说可能都是苍白无力的。问题是感官的快乐不可能具有这种恒定的特性，灵魂与心灵的快乐却可做到这一点。
自我们有了肉体上的接触以后，我们有很长一段时间没有见面。但在那段时间里我一直想她，不是单纯想她的光洁的肉体，更多的是想她和我说过的有趣的谈话，还有她的微笑，她的宽容的笑，她的身姿与面影。当然也包括我们的为数不多的性的快乐。奇怪的是每一次和她进入爱的状态前我都恢复了我做为一个“哲学家”“诗人”的本性，言词优美而动人，真诚的思绪像河水一样从我的心里向外流淌。
时间过不多久之后，顾晓薇就主动来到我们学校找我了。她说是想听听我的课，她想看看我在课堂上的表现。我还记得她第一次来找我时的情景，那次她出其不意地来到了我的房子里。我开门之后看见是她，就立即就变得激动起来。她刚一跨进我的屋子，我就拉住了她的手，不久我就动情地抱住她，贪婪地吻她。她故意表现的有些担忧，甚至有些责怪我，说我只想着对她的占有。我冲动地有点突兀地对她说： “我的生存一直很失败、很灰暗，没有多少希望，也没有多少乐趣……是你让我重新体会到了光亮。” 她低垂下眼皮，轻声说： “说得好听。” “我�