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我仔细问着我自己：我是不是很悲伤？我没觉得有要哭要闹的欲望，只是种不可明状的难过，让我有些喘不过气来。
我通过叹息让自己舒服些：我没有给他我的一切，我没有爱他到永久。。。。。。也许我都没有真正地爱上他！那些自说自话的安慰，那些一厢情愿的保证，都是那么轻易地消失无踪！。。。。。。我没有对他的信任，我早失去了对情感的信念。我的心已是一片冻土，那里生出的爱的花草是如此短命。是不是我真的只能对着我想象中的人倾注我的热情，在现实中，我已不能接受人性？。。。。。。
老家人来了，见我一人在屋中坐在谢审言的床边，十分气愤的样子。我仍然恬了脸笑着让他给谢审言拿来些吃的，看着谢审言俯卧在床边吃了，我才出门和哥哥与李伯回了府。
回府的途中，我想告诉哥哥那个给他研墨的丫鬟是陈家小姐，是日后会嫁给谢审言的人，可我忽然感到了有种无形的意志，让我还是少开尊口为妙，我就没说话。
这之后的十来天，哥哥天天去看谢审言。每次回来他都来见我，告诉我谢审言怎么样了，伤好了多少，吃了什么。我没有再去一次。哥哥也告诉我，就像谢御史说的，谢家五天后下了聘，定了三个月后娶亲的日子。
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丽娘已经到了随时都该生的时候。她着急上火，白天黑夜地在府中散步。我天天陪着她走，可不想说话，只觉得十分疲惫，就像那时对钱眼说的，心上的累。她从不问我什么，只是有时长吁短叹。
在那边，说句不好听的话，二十五年中，我从没有真正思考过什么问题。天天有电视，处处有书籍杂志，随时可以和人聊天。我从小就知道一个最常用的词：“没时间”。真是没时间哪！上学时，做不完的作业，考不完的试！十六年！两个抗日战争，天天要体会没法尽心尽意看电视、看书、睡懒觉的遗憾。上了班，忙死人，那么多的应酬，饭局，要回的电话，要回的电邮，QQ上的谈天。。。。。。厕所里看几页书就了不得了。我这种看了记不住的人，真的可以被称为行尸走肉，没思想，没深沉。每天脑子还没动，就到了睡觉时分。要睡个好觉，自然临睡更不能瞎想。。。。。。
到了这里，突然，每天有了大量的空余时间，安静的空余时间。没有音乐电影，没有我喜欢的小说和漫画，我暇置的大脑没地方用，就被逼得老是思绪重重。要是早这样，我还学什么商，改哲学得了。
当初孔子在的时候，根本没几本书，结果他和老子都闲得发疯，自己动手，写了些日记或者随想录之类的东西。因为他们出得早，没有竞争者，结果他们一举成名，当了思想领袖。可见什么都是个机遇问题，孔子那几句话要是放在现代，肯定有很多人说他浅薄狗血。老子那种遗世独立的样子，必然被人们看成假装清高，实为炒作。
按理说，我有那么多杂七杂八的现代理念，在这里应该掀起个思想的百花齐放什么的，但因为我写不好毛笔字，也不会文言文，自然没法表达，只好都烂在脑子里，成了酸奶，给我疲软的心境，补补钙。
但让我感慨的是，我想得越多就越不快乐。以前的欢乐笑语，离我越来越遥远，我变得沉默寡言。这一次，我知道事态严重，无法再用什么警世明言蒙混过关。有什么，在我心底，崩溃了。
仔细回顾，好像我从记事起，生活里就总是有一位异性。说来，这是我在人生中，第一次没有男人！不是那个庸俗不堪的意思，是没有老公，未婚夫，男友，半男友，连暗恋的对象都没有！
过去许多次，当我发现了我那位的放浪，我曾恨我自己为什么不离开。我试过不再理他，可心里虚得让我发怵。他一求我原谅，我何尝不是松了口气。如果真有那么一天，他在我的愤怒里，轻轻一笑，再也不回来，我大概会痛苦万状，反去求他，也未必可知。。。。。。我也是害怕孤独的人啊！
如果说我还能回想些一下我与我原来那位的一些交往，我根本不敢想有关谢审言的一切！他将是别人的丈夫！我们之间，是对是错，谁是谁非，我都不愿再回顾！那些记忆和话语，我都深埋在了心底的一个角落。否则，那种难过的感觉，实在让我受不了。
没有一个人让我挂牵，没有一个我指望日后可以同行的对象，这让我感到多么空虚！
才明白那些好莱坞明星或世界豪富们为什么要用毒品或自杀。衣食无缺，更让人难逃情感和精神的无所依托而带来的绝望。
我坐立不安。
头一次，我真的羡慕那些有事业有野心的人，他们的情感至少有个发泄之处。我天天混吃等死，弄不清我这辈子还能干什么。原来我没指望成什么大事，日子过得自在逍遥，高高兴兴就行。可现在我明白了，能那样逍遥，情感一定要有依托，心中一定要有平静。否则必是心惊胆颤，惶惶不可终日。
一日日，我自思自问：在何处能寻到我的平静？是事业吗？可是我什么也不想干！我这么失措，是不是就是因为我没有伴侣？！
怎么寻找伴侣？我过去没有仔细想过这个问题。一方面，我身边有一个，另一方面，我天天对人家讲，姻缘天注定，到时候，命运会引领着两个人走在一起。自己当然也信。。。。。。可现在，我突然羡慕那些不信天命，自己动手的人。是不是我也得主动寻找？找个什么人呢？
真佩服那些自信的人，他们能大声喧哗地说出自己要找的人必须具备的条件，男的自然要求女子又要温柔又要漂亮，又要爱公婆又要明事理。。。。。。女的要求男的又要房子又要英俊，又要有前途又要顾家。。。。。。奇怪的是要了这些条件的人，很少说要爱情。我从没有看到征婚广告上说：寻一爱我我爱，一生不渝之人。。。。。。可大概这么写了，就显出了心的软弱，或者像个感情骗子。定会有人趁机巧言令色，信誓旦旦，骗取情感，或者没人理。。。。。。用条件来找人，至少能有客观的准则。。。。。。但能要求别人，自己就也得同样优秀，不然的话，就是个“图”字，谁都看得出来。。。。。。
可我不知道我要什么样的人！有钱，可不忠诚，行吗？忠诚，可愚蠢，行吗？聪明，可卑鄙，行吗？。。。。。。我没有办法只给几个条件，因为我一列出来，就会是好几页纸！可真有了那十全十美的人，他凭什么喜欢我？！我自己就不是个怎么样的人。。。。。。
思想之间，突然醍醐灌顶！我意识到了：即使我真的决定自寻伴侣，即使我哪天想清楚了要什么样的人，在这个世间，我已无此机会！
那时我对杏花说，我不在意处子之身已失。如果还是在原来的地方，我也许还有希望遇见真的爱我的思想、性格和身体的人。但是在这里，我明白了，这种可能，等于零！
我已经失去了贞洁和名誉。爹的地位岌岌可危，我们家如果得到保全，就已经是万幸。没有人想借我来攀什么势力，大概随着爹的处境的明显，人们对我家会尽力回避。在这里，我作为一个女子，已无可取之处，作为一个家庭的分子，也已没有可以利用的地方。平日里，我根本不愿出府，怕被人认出，对我指指点点。有任何年轻公子的来访，爹从不让我见面。我知道他觉得我即使为妾，也应嫁给谢审言来补偿我家对他的欠缺。但我绝不可能如此！
我看到了天意显示给我的唯一道路：我将终老家中。
这就是我心底崩溃的所在！当我的理性还没有意识到根源的时候，我的感觉早已触到了绝望。
我叹息：一个平庸无志无才无华的女子，注定一生无所作为。本指望着相夫教子，贡献自己，可命运竟然让我找不到能嫁的人！天意的安排，有限的人力，何能改变。。。。。。我会成一个老姑娘，无予无施地过一生，没有给任何人留下经我抚养的记忆。。。。。。
原来的洒脱现在都变成了慌张，最坏的可能已不是一个最遥远的恶梦，而成了最近前的现实。痛苦的恐惧从我的心深处疯狂生长，钻出土壤，蔓延攀援：没有爱情，我将一生孤独！
。。。。。。
这天早上，正和丽娘走着，丽娘突然停了一下，高兴地说：“洁儿，我想是时候了。”我忙打了精神：“怎么样的感觉？”丽娘说：“就是稍有些疼，从凌晨开始的，我们走这么长时间，好几次了。”我说：“咱们快回屋，去请稳婆。”
我们走回屋中，哥哥为了丽娘的生产，这一段时间根本不诊。他听言赶快到来，号脉说胎脉强劲，但该还有好长时间。稳婆来后就把哥哥轰了出去，屋里留了我，杏花和两个丽娘的丫鬟。
前几个时辰过得很容易，丽娘阵痛来时端坐运气，一声不响就过去了。听着我和杏花的调笑还跟着笑骂。我抽空去吃了午饭。天傍晚时，就不那么简单了。丽娘开始闭着嘴呻吟，皱着眉头，出虚汗，脸色蜡黄。到掌灯时分，丽娘开始小声叫，手伸向空中，我忙握住，接着就后悔，她的手劲太大，我随着她的阵痛龇牙咧嘴。我不久就让她接着握杏花的手。等到天色漆黑之时，丽娘阵痛时就是连哭带叫了。我见着胆寒，但稳婆是一副理所当然的样子，还一个劲儿说：“夫人的气色很好。”烛光之下。丽娘面部表情狰狞，有点象漫画里的巫婆，虽然是年轻的巫婆，可还是巫婆。
入夜了，我又困又累，只一个劲让人上吃的和水，我总吃些东西。丽娘只喝了一点水，不知她怎么不渴，她的汗把她又长又密的头发全湿透了。
人的适应力真强，我在丽娘一会儿一叫的刺激中，居然趴在桌子上睡了一会儿。醒来时，嘴角流下口水。丽娘已经大小叫声相杂，连续不断。稳婆高兴地说：“快啦快啦，夫人，快熬出头啦！”
我近乎麻木不仁了，看着丽娘这么痛苦地叫，只觉得很疲倦。突然稳婆说：“出来了出来了。”我忙凑到下面去看，只见丽娘流血的两腿之间赫然伸出了一只极小的脚！我一下子吓得完全清醒了。孩子不是头朝下！我不敢说话，只咬住牙看着。稳婆说到：“夫人，孩子脚出来了！等痛时，夫人往下面使劲。”丽娘喘息着说：“怎么，是脚。。。。。。”稳婆说：“脚踏红云！是好征兆！”我心说这要是在现代，早就剖腹产了。那只小脚外面有一层半透明的胎衣，那小脚微动，胎衣破了，一股水，喷了出来，这就是羊水了。接着另一只小脚也伸了出来。
丽娘大声喘息，但不那么叫了，她腿间�