值得一提还有一件事情：有一天晚上，在我回家的路上，我遇见了一位女孩。我赶路的样子一定吓着她了，否则我也不会看见她。她穿着一袭黑色的长裙，长长的头发，坐在百货大楼民门前的台阶上。我走过的时候，虽然她没发出声音，我还是听见她的内心小小的惊叫了一声，我慢下来，看见了她，闪亮而惊恐的眸子，曲线温柔的鼻梁，她抱紧了怀里的猫，把头缩向怀里……
这是午夜正深的时候，我和一个陌生的女孩有了短短一分钟的对峙，这一分钟被我用来犹豫，是不是应该问她一句什么，或者什么也不问，送她回家。但我还是没有这样做，我知道我不应该打搅她——每一个在深夜出现在街上的人都是不愿意被打搅的……我一步一步倒退着离开她，越来越远，我还看见她的目光在追随着我，是那种同类的目光，怜悯的目光，温柔的目光，我吹起了口哨，断断续续的口哨的声音被淹没在夜色里……
后来我离开了家乡，那个我常在午夜光顾的小城市。那里是什么样子，我几乎已经忘掉……昨天深夜难眠，我骑了车子上了离住处最近的一座天桥，这里，街灯辉煌，夜色迷离……
第四辑 纯真年代无声的绚烂
1991年的时候，我做过一个卖凉菜的小生意。
一个三米见方用白色油漆刷的干干净净的车子，里面摆上装凉菜的盘子，上面罩了一块三米见方的透明玻璃。
清晨的时候，我推着这辆车子出门——上早班的人们此刻大概还正在屋子里刷牙、洗脸，或者整理着领带准备出门，所以，街上人迹寥寥。
寂静而略显宽阔的大街上，偶尔路过几辆自行车。
扫大街的人，用扫帚打扫着那些刚落下来的树叶，“唰唰”的声音。
我低着头，卖力的推着我的车子。
这个情景我印象深刻。一定是有些什么触动了我的，否则我不会如此清晰的记住这情景。
是的，我觉得这个世界是无声的。
在我早早起床为一天的生计而忙碌的时候，天色还是黑的。人们大多数还在梦境里。我的院子里亮着灯。
在我离开家门的时候，大多数会遇见几位卖豆汁或者豆腐的那几个人，我们相视一笑，各自躲避着交叉走开。
在我推着车子上街的时候，我埋着首。我听得见自行车从身边擦肩而过的“叮当”声，听得见扫帚打在落叶身上的“唰唰”声——这个小城醒来的声音无外乎这两种。
而我，居然会觉得这个世界是无声的。
仔细想想，那时候我停顿在一种茫然的状态。是的，我是在思考着。这种思考是无意义的，因为，我实在不知道自己在思考着什么。
一个卖凉菜的小生意人他能思考些什么？
我卖力的推着我的车子，看着脚底下的车轱辘，圆圆的，车胎充满了气，发出轻微的转动的声音，遇到不太平坦的道路就轻轻的扭动，寻找着平衡。
从家里到街上的路很短，事实上现在想来那段路很长。可能当时是因为我的脑海一直在想着些什么，所以才会觉得时间很短的吧。
可能是，我只想好好的推好手中的车子，精力过于集中，所以才不知道自己在想些什么。
好了。摊子摆好了。早晨的太阳刚好面对我升起来。
街上的行人多了起来。
我坐在一个高脚凳子上，把腿翘在推车的踏板里。
早晨的生意不大好。中午的生意不大好。下午的生意不大好。
所以我有很多的时间。
透过这三米见方的玻璃窗子——这窗子很好的把玻璃之内和玻璃之外隔成了两个世界，我在玻璃窗子的这边观察着外面。
累的时候，我把双肘支在放菜盘的桌面上，托住自己的脸。这样很好，我通常在中午的时候这样——中午的时候外面最喧嚣，生意也最差，却是我最快乐的时刻。
我的快乐是莫名其妙的。
车水马龙——我一直对这个词情有独钟，因为我曾经有很长一段时间面对着车水马龙，我如此深刻的理解这个词的含义。
我始终是静止的，而外面的世界始终是流动的。我很喜欢那种把快门速度放到很慢拍出来的照片，静止的事物很清晰，而那些流动的，便被拉成了一道模糊的、色彩变幻的风景线。静与动是如此的和谐。
我听不到外面的声音，玻璃窗阻止了大部分汽车的喇叭声和自行车摇铃铛的声音，我听不到那些行走在街上的人们在说些什么，但我可以看见他们的表情，他们是不会注意到有那么一个人在微笑着，躲在一块玻璃的后面窥视他们的——我的秘密的快乐大多由此产生。
我看见发呆的人，领小孩的人，吵架的人，烦躁的按喇叭的人，手勾手的人，我还看见警察，工商局的人，脚上带着泥巴从田地里回家的人……
他们在我面前走来走去……春夏秋冬……像一场戏……无声的电影……
而我的悲伤快乐总是变幻无常，并且永远没有理由。
有人说这是一种自闭的心理状态。我不承认，一个外表越是沉默的人，可能他的内心越是绚烂。内心的绚烂是无声的，在内心演绎的一些东西往往会影响到人对内心以外的世界的看法。
如果让我选择，我会选择默默地站在路边，凝视着过往的人们，让思想一片空白，让所有的声音都归于宁静。
就像1991年，那个落寞的少年，懵懵懂懂躲在玻璃窗子里面观察这个世界一样。
是谁在小声的歌唱
小声的唱歌，是一种精彩。
从初一那年之后，我好像就没大声的唱过歌。那是一次联欢晚会，我第一次登台。说实在的，情况很糟，我根本把握不好。我走调了，更糟的是，由于我拼尽了力气，调更是走的千奇百怪。同学们轰然而笑。我站在讲台上面红耳赤。于是，从那时候开始，我就学会小声的唱歌了。而且，在有人注意我的时候，绝不开口。
1993年，我曾在一家私营钢铁厂做工。现在没人相信，像我这样一个瘦瘦弱弱的一个人，能承受得住那样高强度的工作。但事实是这样的，不仅如此，我做的还是劳动强度最高炉前工。我的工作内容是，用眼睛紧紧地盯住炉口，那里随时会有一根火红的轧钢窜出来，我负责快速的用铁钳夹住它的头部，一阵狂奔，把它晾在几百米长的冷床上。
在做这些事情的时候，我是在唱着歌，小声的唱。其实我知道哪怕我由着嗓子喊，估计也不会有人听到——厂房里的噪音实在太大了。但我还是习惯的、不由自主的小着声。我常陷进某首歌的意境里去，一心二用的结果是，有一次我把一根滚烫的轧钢条甩到了一个女孩的腿上。陪着她养伤的那几天，她一直问我：“你整天在冷床上，嘴里动啊动的，傻儿吧唧的样，干吗呢？！”我淡淡的笑了。
疲惫不堪的日子，疲惫不堪的生命。工余，我会走出车间，在外面的水泥地上，把自己摆成一“个”大字，揪掉一根墙角的草根嚼在嘴里，眯着眼睛看天上的太阳。她就坐在我的旁边，隔一会就用手指头捅捅我的肋骨：“唱一个吧？唱一个吧？！”于是，我酝酿一下情绪，就唱，声音，只有她和我才能听得见。她抱着膝，偶尔腾出手来，暗暗的鼓鼓掌……
就在那段时间，街上开始流行卡拉OK。每天晚上，我们都会去那里打发时间。原谅我们吧，我们，的确单纯的有点傻。我们就坐在电影院对面银行的台阶上，坐在里三圈外三圈围成一团的人们的旁边，夜空里布满了星星，我们并排坐着，她托着下巴，微仰着头，听我一首接一首的唱歌给她听。夜深人散的时候，她说，等我有钱了，一定要买一套卡拉OK来，让你天天唱给我听。我没说话，只是，拉起了她的手指……
晚一年的时候，我考上了一所学校，要重新上学去了。她和她的几个朋友，在城河边上的一个小酒店里，给我送行。我闷闷地喝了很多酒，多一句话都不肯说。她把麦克风塞到我手里，说：“唱一个吧！唱一个吧！……”说着说着就哽咽了“就唱一个，以后，我可能，再也听不到了……”
我唱了，她哭了……
在遥远的一个城市，我毕业了，留校了。第一次走上讲台，是晚自习。满教室黑压压的学生，年龄甚至比我小不了多少。我有些紧张，讲课的时候，犯了一个不可饶恕的错误，教室里一篇寂静……我的心里充满了愧疚，我懦懦地说：“我，给大家唱首歌吧……”那个晚自习，成了我和同学们的合唱。我们成了很好的朋友。后来，有人告诉我：“老师，你唱歌真的很好听，就是，声音，小了点……”呵，他们哪里知道，在我心目中，轻轻的歌咏才是我所理解的歌唱啊！
小一点的声音，才能收留住内心的喜悦，让快乐留在心里，让心里拥有更长一段时间的芬芳；小一点的声音，才能很好的埋葬忧伤，不至于让自己的苦涩和泪水哗然而出，得不到一点隐藏……
多少个日子在我小声的歌唱里湮灭。有多少次，在陌生的城市里，我轻轻放下手里的麦克，独自一个人孤单单的离去……我已经不能大声的歌唱，生怕，惊动了那些沉睡很久的记忆。我是在怀念着，怀念我的已经消失的孤独的声音，还有，那个被我的歌声所包围的人……
我还在行走着，不曾在任何一个地方扎下根来。在路上的时候，如果车不算拥堵，人流不算汹涌，你会看见一个人，在小声的歌唱，那个人，就是我。
温暖的地瓜
我是1974年出生的。出生地在鲁南，那里正是地瓜的故乡。到了秋天的时候，一块块饱满肥胖的地瓜被人们从土地里刨了出来，没过几天，田野里便晾满了白花花的地瓜干。我喜欢这样的季节。我没有父辈那种饱受饥饿折磨的体验，但却真实而清晰的记得父亲讲的，他和几个叔叔到路边摘杨树叶吃的故事。丰收的地瓜有的被埋在了地窖里，有的被藏到了瓦缸中，拥有这么多丰厚的粮食常常让我感到心满意足，晚上做梦的时候，也通常是被撑醒而不是饿醒了。
我奶奶对我讲过，我小时候在夏天瘦的人见人怜，但入了秋之后就会一天天的变的白胖起来。呵呵，我想不出我白胖是个什么样子，但我相信奶奶说的话。她以为我把小时候的事全忘了。其实才不是。关于童年的记忆我是忘掉了许多，但是关于地瓜的记忆却是清晰无比的，哪一个孩子不是对自己最初喜欢的食物念念不忘呢？家里做饭用的是泥土做起来的锅灶，又高又大，因为做好一顿饭要往锅灶里面塞很多很多的柴火。柴火烧到一半的时候，奶奶就会往里面扔几块地瓜。别人开始在堂屋里吃饭的时候，我就饥肠辘辘的在灶边等——是要火熄了，地瓜才可以闷熟，才可以用木棍拨拉开柴灰，把手伸进去，再迅速的把那些烤的又软又香的地瓜取出来的。
取出来的地瓜通常变的黑糊糊的。别担心它是被烤糊了，事实上是不会的，因为那些柴火通常是麦秸和稻草，不是很毒辣的火。黑的那层其实是烟灰。把这层黑的东西剥掉，就会看到�