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那是药物作用的分裂，还是我忘却了生命当中至关重要的情节？我不可救药的分裂至死还是纠缠。
时日不长，我们做爱。生命的幻觉，源远流长。我说过，我和一个男人在做爱的高潮，死于对生命的绝望，死于药剂中毒，最后尸体僵硬，无法分开，献给了一个人的寂寞。我听到PO最后在我耳边说的一句话是“我们死去，终于有所忠于。”
有所忠于。生活不会在我们生命里继续。刚好窗口处吹来一阵风，遗书吹落在地。房间凌乱，明天一切与我皆无关。
双手无力，闭上眼睛，一切仿佛远去。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（1）
我切割了人物。以上第二部分故事是我在清醒的此刻写下的小说，那种清醒是相对的清醒。那个叫结尾的人就是另一个我，我无法阐述那种区别和联系。我是结尾，我过滤了我自身的成分，以另一个人的方式写下内心。这种把自身忽略的方式，常常发作。当我清醒，我毅然地承认，但很多时候是否定态度。
原谅我，让自己在一系列故事中死去。我一直在撒谎，因为那一段生活是我的杜撰，其实我一直坐在医院的病房里，看着单调的输液瓶，看着ON的脸。小说写下的时候，我的心力交瘁，感觉死亡被我向往得那样彻底，已经从肉体的缝隙里钻入骨髓，我甚至感觉到了脊椎底部的寒意，冲向头顶。这个谎言几乎极大地覆盖了我的生活。我常常对ON说到小说里的片段，对JO，对VO说。她们都坚定的告诉我说，结尾，你的游戏玩大了，这个世界上没人可以与我共同死于精神，更何况是一个男人。我激动地反驳，我说，我上演了一幕戏剧，是我自己的玩笑，虽然里面忧伤到死，却仿佛是我自己的旅行，我感觉自己死在了自己的幻想中，死在了自己的小说里，为什么不可以把生活看作无法达到的小说？我对生活感觉恐惧，在这里，每天看不到正常的人，而我的小说也以畸形的方式出现，我并没有任何引以为荣的自豪。我只是在想，为什么我的生命要寒冷到感觉不到温暖。是我生命里面的灵魂指导小说里的我去死，那不是我的本意。我的本意从来就没有那么绝对和残忍。你们的存在让我失去了简单的快乐。我们的对话和小说好像又回到了最开始的疑惑和痛苦，挣扎仿佛是我们这一生的命题。我写下小说又如何？小说不具有现实主义的冲击又如何？完整而具体不过是想更好的取悦。为什么当我面对自己童年的一片晴朗，自己鲜花一样的笑容的时候，我就变得迟钝，而退却，宁愿去编写和自己无关的童年阴影。只有在我漫天撒谎的时候，我才感觉自己灵魂里微薄的快乐得以存在，而所有的痛苦得以排遣。我相信在灵魂的内部，我还有很多对生活的渴望和向往，懂得爱和平凡，喜欢阳光把种子播撒在我的皮肤上，享受简单的生活和继续自己的生命。我甚至在很多瞬间问过自己重复的问题，死亡、颠覆、黑暗、迷乱、孤寂、疼痛、愤怒、同性恋，对我，真正的我意味着什么？我明白那些怪异而具有冲击性的词汇和行为不过是为了挽救生活，生活得热火朝天，生活得琐碎繁杂，生活得空虚无聊，一切的一切只为了生活而生活的状态。没有任何人具备改变生活的能力。我说过，只能顺应，而顺应意味着更多的自己和天真变得走样，如同老年人的皮肤长满了雀斑，自己手上的历史变得摇摇欲坠，无法控制。
一切的长篇阔论都是为了自己的辩解。我看着ON的脸，我不能说什么，至少我们现在依旧可以衣食无忧。我的迷惑没有人可以解决。我冲出病房，站在高高的楼顶上，看着浮云变化，看着洗得泛白的衣服在我的眼前飘动。我到底是活在怎样的世界，不可以容忍，又不能写下忏悔。我到底是在生活之外还是沉浸于生活？居无定所，丢失身份只是我留恋的一个游戏。而游戏之外呢？还是一个空旷的生活。我捂着自己的脸，靠在坚实的墙上。我知道我自己的满面愁容只为自己，我否定了为生活或者社会，写下了自己的死亡，为什么我还是无法平静？我曾经以为自己可以摆脱很多自己的难过，跳出来了依旧还是继续的抱怨。
我哭了，放声大哭。
有一些人我极力回避，可她们还是要说话，代替我。
VO：结尾，我从来没有怀疑过你的痛苦。可你应该还记得，无人领会的是世界的声音，无足轻重的是自我思考上的死胡同。你追寻过，失败了，但那不是你的过错。超越了社会的是你的心志。
JO：VO，结尾现在不需要你的方式，因为我们所言，都是她内心里争斗的一个方面。她现在回避着所有，包括记忆。
VO：那给她什么？
我：沉默。
后来，我没有听到她们俩的声音了，我只听到自己的惶恐在我的身边走来走去，没有放松过对我的要求。思考是让人后怕的事，感觉总是人海茫茫。我点了烟，记得我很小的时候，我躲在房间里抽烟，被母亲发现。我紧张地把烟塞在裤子的口袋里，母亲故意看着我，和我说话，直到我的裤子被烧着，不停地冒烟，她才离开，而我已经哭了起来。而现在，没有人再指责我抽烟，这种扩大了的自由反而让我很少碰烟。记得当时，我为自己抽烟的问题滔滔不绝地解释，我说烟只是一种方式，不代表任何东西。如果是现在有人制止，我是不是会把抽烟说成是一种格调？当时我没有这样的觉悟。其实，说到底，任何的事情，无论是错或对都被人的语言蒙蔽，曲解，甚至作为习惯流传继续。直到现在，我只把烟当作控制我情绪的指挥棒，被一些物品控制，说不定能简化生活，狭隘有时也具有美感。我看着流俗的安静从我的头上掠过，一些寒意穿过我的衣服，我知道了，我还活着。
我大概还能说点什么。关于对我内心的解剖，一直以来我都当成是乐此不疲的游戏。既然我从开始就选择了对自己的剖析，我想那是不能轻易放弃的工作。我对ON说，ON，我除了写下一些东西，我不知道我还能做什么。
ON：那也许只是你的工作。神灵有时候会特别降临在一些人的灵魂上，那你注定被驱赶，也许那并不是一种光荣，只需要你有光亮的心去感悟。
我：只怕写到最后，我一无所得，例如我写过的小说，也有可能一生就我一个读者，而我只是一个正常社会里的病人。我病得不轻，小说自然狂想夸大。
ON：在乎将是死期。想想写作给你带来什么？
我：疼痛与满足，意淫与重复。
ON：足够了。有的人一生也不曾满足。
我：我不对自己撒谎，可小说里的人物在互相欺骗。我无法掌控他们，他们的存在是在我意料之外的。
ON：也许，你错了。没有谎言，人物将被划归为丢失个性的唯美主义幻想。
我：完整的谎言对我来说是艰难。我想我永远只能写出一个人的模式，他们在我的笔下生存和死亡，有其轨道，和生活里的各色人物隔绝。背道而驰的已经是我的心志。
ON：看你自己的幻觉，让自己死去，无关生活。你可以继续无谓下去，不要再犹豫。
我：我厌倦了这里，我想逃离。
ON：社会已经疯狂，而这里才是归属。其实，我们都无比正常，选择了早早地断绝社会。
我：我不想再有任何的解释。生活各异。
ON：那你走，记住，不要带着小说感去生活，因为你在小说里已经死了。
第三部： 到尽头了么？一意孤行的生活（2）
很长的时间，我一直预谋着自己的逃跑，我想无论在哪里，很多东西都很难再改变，所以生活在这里或者在那里，对我而言都一样。终于在一个夜晚，房间的门没有上锁，我穿上一件外衣，对ON说，我要走了。她给了我她所有的钱，她说，她不再需要，她说她会等我。后来，我沿路跑，跑了很长的时间。月光下的路很亮，我爬过了墙，蹲在墙顶，看神经病院，一片寂静，如死一样。在月光下的楼顶上有一个黑色的影子，一个男人的身影在向我挥手，我的医生，很多年之后，我才知道是他放走了我。具体原因，听别人说，他悄悄看过我的小说，他说我已经具备完整的逻辑，只有他一人说我没病。我真的没病吗？连我自己都不相信。
在一个锁定的空间待很长的时间，对于我来说本身不利于我的健全，何况我在封闭的空间中只看到医生和护士，听我生命的灵魂说话，接触抗抑郁的药物，在失去睡眠的黑夜里揣测第二天的阳光。那就是我真实的生活，从未留给我过多的考验，所以我对生活一无所知。
我就那样一个人，坐在街道上，看车，看人。
我给自己租下一间房子，在郊区。里面只有一张床，我给自己买了干净的床单和窗帘。我不知道如何开始所谓的生活，所以我只能睡去，甚至渐渐开始留恋在医院的那些日子，安静，可以听到外面风吹动草的声音，可现在每天听到喧闹和嘈杂，在黄昏时候，闻到隔壁房间里飘过来食物的味道。在清晨的时候，听到有规律的关门声和节奏迅速的下楼声。我还没来得及去考虑自己的生活，就被生活狠狠地戏弄了一番。我该如何去开始我自己的生活？我的行动迟缓，头脑简单，和生活的节拍完全不符。
我吃干涩的面包，喝冷水，以求生活对我宽容。在睡眠的浅滩上，有两个人说话。
JO：还没来得及开始，就已经结束。
VO：戏剧化的想像，和生活的违背，根本就不能在生活中占据一个位置。你能吗？我不能。
JO：是不是要完全否定自己的存在，才能更多地获得自己存在的权利？
VO：每个人都有生存的权利，并不应该把自己推翻。
JO：你看结尾的状态，她的离开没有任何意义。她会在无助中死去。你应该让她懂得生活。
VO：我们一样没有意义，我们只是为着自己在争辩，而生活，你我明白多少。
我：停下来，你们两人都不要再说。你们就喜欢我背负着生活，和生活来一场决战。好，我现在放弃所有，包括你们。我会给自己生活，一个正常人的生活。但在这期间，你们只能观望我的生活，不能再用矛盾的态度来削弱我的断然。
我的声音很大，在一个房间里，好像一场宣战的开始。
我想，只要没有那两人不断的唆使和劝解，我能用我的独断去主宰生活。
VO：好，结尾，我们也会开始自己的生活。
从那个时候开始，我感觉身体的重量瞬间变得很轻，有两个灵魂突然抽离，只剩下我一个人的灵魂。我想我再也不会有矛盾，虽然这样让我显得偏激和独断，并且肤浅，但我终于可以凭借我的一意孤行去控制生活。
我的懒惰一如从前，除了睡眠，什么才是更好的方式，可以抵达到我平静的海洋？一个城市，硕大得让人头疼，繁华如过眼云烟，却没有我能安身立命的地方。有