我无法想像在那个梦里男人意味着什么，我是漠然的，没有对于那种梦境的渴望或者厌恶。我只是接受了那个概念，也许有一种拯救，让精神的挣扎搁浅的方式，那就是肉体。
我回到房间，看到ON还是坐在窗户旁边，似乎保持了我离开时候的姿势，脸上是倦怠的神情。突然意识到时间会在自己生命的奇特之处停止，她有寒冷的感觉，我也不寒而栗。
第一部：听，心里的声音我爱上了魔鬼（1）
在医院里面的生活，是简单的。每天都可以到公园里去散步，吃一些颜色很漂亮的小药片，按时去医生面前复诊。很长一段时间，我感到自己身体里的声音似乎少了很多，JO不再说话，ON和VO也表现得极为正常。我感到一切似乎都已经过去，甚至那些被无数个意识折腾的日子好像是过了很长时间的一段梦。那些紧张、混乱的日子，还有VO告诉我的那些疯狂的对话，好像只是自己看过的一本书，一点都不真实。还有曾经一个夜晚里，一个陌生医生的黑影压在自己的身体上的错觉，让我意识到即使把自己置身在一个我所需要的环境，还是不能驱除对别人的恐惧。我错了，来到一个模仿的社会。我以为自己可以活过来，正常明亮地活，告别那些把生命投向深渊的日子。我开始计划给自己明亮的生活，离开医院，过我作为人的生活。但计划是人制定的，没来得及实现就会变化。
ON在夜晚里面爬起来，在房间里面走来走去，把整个夜晚的寂静践踏得支离破碎。吸味道浓重的缅甸香烟，好像要把房间变成哥特金属世界里的森林，自己仿佛是一个心狠手辣的巫婆。她拿出一把锋利的刀，刀上有深浅不一的血迹，模样丑陋孤僻的刀，带着本身尖锐的仇恨陷入与之接触的物体的内部，在物体中搅动它的仇恨。ON走到我身边，把刀的一面切进自己的右手手臂上，一个炸开的口子被暴露在空气中，里面是白花花的人体纤维，随即一股血腥的味道升腾并开始蔓延。血液从疼痛的底部渗透出来，不一会儿，白花花的肉看不见了，顺着切口的方向流淌出温暖的液体。ON把手臂放在我的嘴唇处，一滴滴清脆地滴溅在结尾的嘴唇上。黑暗中的血液带着一种粘稠的恐惧，月光下结尾的嘴唇顿时凄艳地绽放开来。我在睡梦中无意识地用舌头舔潮湿的嘴唇。血液让睡眠中断。我坐在床上，被突如其来的恐惧包围。
ON：我看到你的嘴唇干裂，我想看到你抹上口红的样子。
我看到ON的手臂汩汩地流动着暗色液体。她用手抹下了剩余的血液，我大声吼叫起来：也许明天我就可以有一个正常的开始，我已经习惯了自己的那份平静，你为什么要让我回不去？
VO：是我叫ON这样做的，你应该知道那个你不是你，有的人注定会被精神纠缠，你在强迫让自己放弃精神，但其实你所放弃的是真正的自己。
我：你知道什么叫注定，你根本就不存在。我从来没有看过你的脸，我为什么要被你奴役？
JO在我的身体里给了我一个狠狠的耳光。
VO：我也许不知道什么叫做注定，我不想逼迫你，你尝到了血液的味道，那就是生命的味道。在血液里诞生，在血液里死亡。那就是一个存在的过程。你告诉我，当你感到血液在你的口中流动的时候，你难道没有感觉到自己身体的抑制吗？那是一种精神的强迫。你想抛弃JO和我。
我哭了，说：我们已经很久没有争辩，有一些对立的问题是人类理解能力缺失的一个部分，例如精神和肉体。
VO：有的悖论看起来很复杂，但答案，那种被需求的答案，支撑人活下去的答案，我会给你。
我：你给不了终极，所以会有神的存在。神灵的存在就是一个终极的假象。
VO：终极对于你而言，是一种浪费，因为你的生命没有终极。
我：那天，我梦到一个医生，他给了我肉体的快感。我在梦里把自己塑造成了一个被逼迫的角色，也许那样可以让我在做这样的梦的时候有一些道德安慰。我听到了欲望的声音，像一阵潮水，我想是否在肉体获得满足的时候，我们就可以放弃精神。精神只是肉体欲望无限的时候才存在的一种痛苦。为什么在肉体的面前，我可以感到那种厚重和踏实，充满安全感。但在精神中，我只能在当时感到语言的重量衡量了一部分的想法，但当一切结束的时候，我只能让自己感到更绝望，更虚脱。而那已经被表达了的语言则会扭曲思维里的精神。
VO：肉体如此即兴，由于你只体味到那种过程的安全感和快感。但你忘记了，其实肉体比精神更容易消散，如果把你投向肉体的火炉，你会感到一种在重复中的耻辱感。因为那样的行为是一种人类的原罪。你会像动物一样，因为不了解而尝试它，因为了解而唾弃它。但精神，有着无限的定义。
我：但精神难道就不重复吗？一个人的一生总会被困于某种相似的痛楚，并且很多解决以及尚未解决的问题只是一种轮回。精神很大程度上受控于肉体的世界。一个时代的政治、经济都间接地作用于精神。精神是受奴役的对象。
VO：这是两种不同意义的重复，你无法从两种重复中找到相似的部分。肉体的重复是一种简单的运动，或者像奔跑，没有困惑和孤独。但精神的重复是一种虚化了的运动，抽象到没有轮廓和边界，上面永远印刻着孤单和迷惘。结尾，我们无法丢弃你。我出现的偶然，JO和ON的偶然也许会是无解里面最后一个解释，我们的宿命。
我：我否定宿命，因为那是在悲剧里最后一种残酷的安慰。没有理由，甚至可以是把它强加到身上的东西。
VO：你现在否定宿命，就等同于否定了肉体。你知道宿命和肉体有一线之连，它们都是一种简单霸道的东西，可以给人带来短暂的安慰，像吗啡。到最后就成为了一种生活态度，让你不需要寻求理由的依赖。
我：那你们需要我怎么做？在我只离正常还剩一步之遥的时候。
VO：不要脱身离开。尝试让思想自由流淌，不要刻意制止。你知道为什么JO很久都没有说话？因为你用你的心志克制了它的存在。你的肉体感觉越强烈的时候，她的生命就会越虚弱。如果有一天，你成为一个浸泡在物质和肉体中的女人的时候，JO就会彻底死去。如果我不离开我们的身体，我也会消失。那样你的生命重心就失去平衡，你就是一个不折不扣的行尸走肉。
我一直认为当自己已经想明白了一些问题的时候，就是自己可以摆脱矛盾和争论的时候。但我其实并不清楚很多时候，矛盾性质的两端会异常的尖锐。到了最后，我都不明白到底会是精神的哪个面可以说服自己，自己可以朝着哪个方向坚定地走下去。所以我的人生可以说依旧是那种远古时代的混沌时期，根据不同力量的对比，可以随时更改自己的思想和动机。有时候我是一个相信宿命的人，有时候则会完全否定命运对人的支配。我有时候更愿意去相信自己。但那样的时候并不太多，因为相信自己本身就有点自欺欺人的味道。而相信上帝，则会是一种不折不扣的安慰。
我的大脑里又开始被形而上学的病魔控制。本来我可以在下一次的诊断后，离开医院，去过自认为自己能控制的生活，没有JO，VO，还有那个苍白的女人，但当VO的声音在夜晚中响起，我所认为的肉体论以极其懦弱的姿态失败。我把自己关在屋子里，不和任何人说话。在混沌的状态中，走向答案的边缘，我只想问清楚自己的生活到底是梦境还是真实，或者哪部分不真实的生活才是她生命的真理。我仿佛幻觉到自己的死亡，自己的身体沉入一个幽深的海沟，像一只平和的飞鸟用缓慢的速度沉入寒冷的死亡中。我看到自己在深海中渐渐孤独下来，见不到波荡中的阳光和鱼群不知疲倦地觅食，一切都是安静的。自己只剩下安详的尸体，但突然之间除了唯美的画面外，看到那种令我毛骨悚然的景象，二战中的集中营，被关押的幽灵和残缺不在的尸骨，那一刻，我挣扎着告诉自己，死亡不是一个好的先兆，它预示残酷和痛苦。扭曲的脸，堆积如山的尸体无法辨认。人在死亡的时候不可能带走即使最简单的东西，都是那样赤身裸体。但曾经我一直以为死亡是一种绝美到无法形容的光辉历程；美到可以感动尸体本身。但为什么被历史的车轮压榨过的尸体会是那样的狼狈不堪？曾经把死亡上升到如此的高度是否又是一个错？其实到最后，自己开始惧怕死亡的时候才会发现一个简单的问题，那就是对死亡的期盼是一种间接性人类逃避问题的方式，是一种片面的幼稚。想清楚了，那不过是一个从有到无的过程，之后的那些美丽幻境都是生者为了逃避命运的追捕而编造的谎言。曾经对死亡的期盼消失的时候，反而会让自己不能够阻挡死亡的幻觉。所以我像一片泡开的茶叶，散发着已经很微弱的生命气息，正在一步步滑向一个深渊。离死亡越近的时候，感到了一种温暖，身体上的伤口开始一个个愈合，最后就不明白什么是疼痛。我是一片茶叶，我将在重复不断的冲刷中丧失自己，只留下褪色之后干瘪的身躯，但我身体的汁液会换来别人的赞赏，用甘泉的苦涩满足人类的胃口，可那是我惟一的一次生命，被我自己弥漫的体液挥霍掉。我在不知不觉中混乱了人称代词，我就是结尾，结尾就是我的载体。
最后，抵达了地狱，还是让我忘掉我刚才把自己比喻为一片茶叶，当茶叶没什么伟大的，至少见不到地狱。但我见到了地狱，我离魔鬼只有咫尺的距离。
第一部：听，心里的声音我爱上了魔鬼（2）
我：我想和你说话，从我抵达这里的过程中，感到身体的重量开始减轻，突然有被孤单放逐的感觉。
魔鬼：你敏感的智慧太无聊。所有人类的感情不过是我手掌中的沧海一粟，所以你应该放弃和我谈话的欲望；你没有资格。
我起初还沉浸在那种被感性浸透的世界中，突然被魔鬼的语言激怒。
我：放弃你所有的妄自尊大，否则渲染了太多过而不及的神性，VO说听过你和耶和华的谈话，一样的没有答案。你只代表了一个矛盾的一个面，依旧是片面不全的。
魔鬼：你有资格称道你那被我玩于股掌中的智慧吗？
我：所以我仰慕你，近而在某种程度上危及到我奇特的情感。我在梦境之外一直在思考肉体和灵魂，想是否当自己可以把自己的思考放在一个男人的身上，就可以免受精神的压制。所以即使你只代表了一个矛盾的面，但我却恰恰喜欢你阴郁的方式。所以，我想我爱上你了，并且可以用来证明我没有错。
魔鬼：你不认为，人类的情感不值一提吗？它拥有绝对的随意性，你可以在上帝面前，面对他正义凛然的典型掺合你暧昧的依靠。你把那误认为是一种赏心悦目的爱情，而遇到我的时候，则会被我擅长狡辩的孤独迷住。这些虚妄的爱情没有宿命的根基，它只是随波逐流的浮萍。什么叫做你想你爱上我了？爱上的到底是错觉还是我？告诉我什么叫爱？你为什么要�