天堂有罪- 第26节

　　　　　　　　　　　
　　　　　　他比我自己更了解我。对这点，我有时很欣慰，有时又觉得莫名的恐怖。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　在网上，有人扮酷，有人玩个性，有人似乎很有深度。而更多的人，真真假假地扮演着温情多情痴情乃至滥情的角色。当我冷眼旁观的时候，我告诉自己，我是在观看一幕闹剧。当我参与其中的时候，我试图说服自己，我不过是加入了一场游戏。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　而事实上，我只是一个平常的女子，世人皆醉，我无法独醒。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我只大致看懂了，主人公渡边有个女友，叫直子。本来她是渡边的好朋友木月的女朋友。可是木月死了。后来，直子也死了，渡边也有了新的女朋友，叫绿子。但是，绿子并不是直子死后才接的班。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　好像是，木月死了，天人两隔，所以直子接受了渡边。而出于种种似是而非的原因，渡边和直子在异地生活，并且在一起时，直子拒绝有过于亲密的接触，而这种绝对亲密的接触，在主人公看来，是天经地义并与感情的亲近密不可分的。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　距离真的就那么可怕吗？若我来到匹皮身边，他会忘记那个给他起了名字的女孩子，转而接受我吗？怎么还说，两情若是久长时，不在朝朝暮暮？又说海内存知已，天涯若比邻？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　这个问题，我们也无数次地争论过。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我的原则是：不要把网络和现实混为一谈。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　他说，不是混，是融。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　他说：对于网上的朋友，同样需要真诚，不该有太多的秘密。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我说：就为了真诚，所以我要说的，就是真话。要么，就不说。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　为此，我们争论过无数次，可谁也不能说服对方。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　可是，我真的不敢奢望把网络中的这份美好的情愫复制到生活中来。同样地，我是多么不情愿失去这么谈得来的朋友。　　　　　
　　　　　　凭借着文字和符号，我们表现得相当出色，而且特别。可是，焉知不是网络的虚幻决定了网络的迷人？掀开它神秘的盖头来，让我看看你的眉，你的眼，和身边的阿猫阿狗有多大的不同？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　因为距离，所以美丽。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　因为陌生，所以可以信赖。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　如果我就在你身边，触手可及，你会发现我也会饿也会渴天热时我一样会出汗，发脾气时可能毫不淑女地乱丢东西，有时言语无味有时傻傻发呆有时喜怒无常，你是不是还能发自内心地说：你的清纯，涤去我在世俗中奔波的卜卜风尘？　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　如果你来到我身边，近得能听到我的心跳，知道我的好朋友是小楠，我的宠物叫臭臭，我一直暗暗关注的是阿雷，我对思思其实有点妒忌，我还敢把我的心事毫无保留地说给你听么？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　当我把这类文字发上去的时候，他不置可否。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我曾经天真地以为，他逐渐接受了我的观点。可是我却高兴不起来，反而有一种隐约的失落。我想我已不再能简单地满足于他在网上热情的表白了。我需要一种实实在在的证明，让我知道，他是存在的，他是可感知的，他是，可依托的。如果他不再只是说：哪天，我去看你吧，好吗？而是果断地说：现在，我在某处等你，你过来。我想，我会听他的。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　可是没有。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　并且，我渐渐不安地发现，有什么，在慢慢改变。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　不是他的情话，那是依然含蓄而热烈的。不是他的文笔，那是依然清新迷人的。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　在论坛，开始有他和别的女孩的传言。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　其实除了他，我和别人几乎没有接触。不过，女孩的心思天生是细致敏感的。在聊天室断断续续的玩笑，在论坛隐隐约约的暗示中感觉，他和别的女孩，很多女孩，在玩一种游戏。而且，对像不止一个。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我不问，他从不解释。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　可是我到底不是超脱无我的人。当我小心翼翼地谈及此事时，他只是哈哈一笑，说：那是开玩笑的呀。或是，那是我故意气你的。或是，你对自己这么没有信心？　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　更多的时候，是他怪我狠心，不相信他的真诚。他说，给我机会，我要让你看看我的眼睛，让你知道，我有多爱你。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我一贯的所谓风度害惨了我。我有话说不出。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我想，那就让时间来给一切一个答案吧。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　可是时间并没有帮到我。当一个四川的女孩为他远离故土，又带着满身的伤痛被放逐，她的朋友在论坛一字一泪发帖指责他的时候；当越来越多的几乎全国各地的女孩子在聊天室喊他“亲爱的”或者干脆喊他“老公”的时候；当我得知我最要好的，一向矜持羞涩的朋友居然要我陪她打胎，而孩子居然就是他的时候，他的火热或柔情的话语，他的直接或含蓄的表白，他的脉脉的等待和沉默，都显得那样苍白无力。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　是你，无心抵挡远远近近的诱惑。而我，无力反抗欲加之罪。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　耐人寻味的是文章的结尾。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　直子死了。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我给绿子打去电话，告诉她：自己无论如何都想跟她说话，两人一切从头开始。绿子在电话那头久久默然不语，如同全世界所有细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。这时间里，我一直合起双眼，把额头顶在电话亭玻璃上。良久，绿子用沉静的声音开口道：“你现在哪里？”　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我现在哪里？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的场所的正中央，不断地呼唤着绿子。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我是谁，我在哪里？我要做什么？我想得到什么？我能得到什么？无数问号夹杂着他曾经的誓言和表白，我曾经的纯真和虔诚，弥满我的脑子，在其中不停地翻腾滚动，闪烁跳跃。并在此过程中不断地扩充膨大和复制，拼命要挤出我的脑容量之外。而我束手无策又无法听其自然，我只能停止思想停止呼吸停止代谢，让我的身体回归母体，让我的头脑变成空白。我想离开网络，可网络却像深深植入泥土中的树根，纵横交错，盘枝错节，仿佛我自身的血管和神经一样不可分割。我要么选择接受，要么选择死亡。面对选择，其实无从选择。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　而挪威的森林，那支从未认真听过的曲子，就在四面八方，从灵魂深处，幽幽地弥漫开来，作为一种背景音乐，无迹可寻，然而无处不在。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　所谓伊人2001/2/20”


第四部分挪威的森林（3）

　　　　现在是午夜两点。眼睛和头都很疼，可我依然清醒。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　风大起来了，吹得窗户啪啪地响。外边月色很亮，雪不知什么时候又下起来了，边舞边反射着点点的光，竟然刺目。有人深夜归来，重重地咳着，边走边裹紧大衣。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　外边夜寂寥，而且寒冷。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　只穿着睡衣的我，不禁感觉到屋子里的温暖。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　“其实幸福很简单，寒冷的时候每一个温暖的角落，寂寞的时候每一个陪伴的目光，疲倦的时候每一个休憩的场所，都是幸福的所在。而这样简单却最真实的幸福，很多人却不懂感受和珍惜。”　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　——所谓伊人《幸福》　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　“这么近地　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　爱情触手可及　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　这么近地　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　天堂　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　或者地狱　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　看到花瓶　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　花儿还是决定枯萎　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　可是春天　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　春天在哪里”　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　——所谓伊人《春天》　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　——所谓伊人。成熟、稳重、矜持、清纯、聪慧、文采斐然的所谓伊人。我佩服的网络写手中唯一的女性，我上网以来唯一真正想见却从没见过的女性，和高小霓分手后唯一让我真正心动的女性。如果当初她答应见面，如果她不像自己说的那样丑陋不堪，如果她说自己的年龄已过三十真的只是个玩笑，如果她不是对我半真半假的示爱装作无动于衷，如果我知道她是那样认真地喜欢过我，如果我“抵挡了远远近近的诱惑”，如果……是不是不会这么早就结婚？我是不是会和她发生些什么？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　网恋的叫法挺新鲜，其实和现实生活里的爱情一样庸俗。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　有个相声里说避孕套的广告词，大意是如果希特勒的父母当年用了我们公司的产品，就不会爆发第二次世界大战。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　放他妈的臭屁。哪那么多如果！　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　“面对选择，其实无从选择。”伊人，给过我选择的机会吗？还是，我错过了？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　腰酸背疼躺到床上，高小霓、九妹、所谓伊人轮番在脑海里一一登场，折磨得我辗转反侧不能入睡。还有那些曾经被我肆意玩弄过感情，肉体的女孩子们，甚至还有我的几个没能出世的孩子。她们都没有错，她们都很无辜。她们是我无法摆脱失恋阴影想念高小霓的替代品，是我自暴自弃堕落过程中的牺牲品。我甚至记不清她们的名字，模样，记不得与她们交往的任何细节。我只记得一些青春的胴体裸露在眼前裸露在身下的刺激，一些白色的罪恶的精液，一些放肆的快乐的呻吟叫喊……我自私而无耻地妄图把自己的痛苦分成若干份强加给她们，到今天才发觉，痛苦丝毫不会因为分割而减少。人的无数次犯错到最后，已是犯罪。　　　　　
　　　　　　回忆的一根根刺深入骨髓地疼痛着我的神经，我无法抗拒，无处躲避。而回忆给予我疼痛的同时又给予我犯罪的快感，很虚无很无奈，很虚假很苍白。　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　从什么时候开始，我这么喜欢活在回忆中了？　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　我疲惫不堪，大汗淋漓。翻了一下身，抱住老婆热