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上周六的时候以为英语要考听力于是去剪头，我对理发师说的话是：保证我一个月内不用再剪，听力的时候不要挡住耳朵，夏天不要热。可是剪完之后就后悔了，我怀疑那个理发师简直就是没毕业或者上的一定是个什么骗人的学校，把我的头发当成试验品一样地去试验，剪完头后数次照镜子的时候有错觉感觉天啊这是人吗。
可是更让我肠子都毁青的是周一考纲下来说，今年中考不考听力了。
当时我就有就义的气势。天啊不考听力了我还剪那么痛苦的头干吗，作为别人的试验品干吗，我的头发又不是野草说长就长，它们生命力没有那么顽强而它们的主人已经要失望到绝望。
我想我真的是世界上最倒霉的人。
星期二的时候我想起了这个星期的星期日是儿童节。那是很久远的概念了而我不知道它究竟是怎样跑出来的。我想到儿童节的时候我突然想到我要买一个很软很软并且很大的毛绒玩具，我要把它当作枕头靠着它写作业并且在寒冷的时候温暖自己。虽然五月的天气已经再也不会寒冷了，我每天热得要窒息狂灌冰可乐，我很少运动不想运动否则我怕我会脱水而休克。于是我在间歇的时候上网并且在易趣上面搜索有没有一个符合我的要求标准的玩具。
但是事实是残酷的，现实是无奈的。在我在易趣上面浪费了不知道多少宝贵的时间后我终于放弃了，我的要求似乎是很难以达到的事情啊。可是我的记忆当中会有一个那么大的玩具符合我的全部要求，我想我用它在祭奠我很久以前就不过了的儿童节不算过分。
我对自己说，我只是想要一个那样的玩具。仅此而已。
可是在考试结束的星期五，因为早晨起来晚了于是放学只好坐公交车回家。在我身边坐着一个样子温和的女子。她抱着一个符合我要求的全部标准的玩具，柔软细致干净不拖沓不畏缩不伪装。并且她的手里还拿着一束干净的百合，白色的美丽就在车厢当中荡漾开来。
我就这样站在她的身边，我很想问她想找到她的毛绒玩具，但是我最终还是没有开口。我不知道为什么，而我不问的话或许一直都不会找到了。
出去是不曾走过的路口，和等待着被记载的巷弄，打开了门外太冷的空气，会需要一个勇敢的笑容。有时候跌跌撞撞向前走，走时会发现难免的差错。来不及讲的太晚的对不起，会变成指出方向的星座。
第四部分：紫轩小魔女2003公主向前走（2）
那个名字叫做曾宝仪的女子这样唱。城市变成了巨大的迷宫，仿佛是猫的报恩里面的迷宫。从来不曾走出过，信心都在周转中消失。出去是不曾走过的路口。我想要的梦想中的玩具存在于城市的未知角落，它或许就在迷宫墙壁的另外一边，我和它隔着冰冷的墙壁并且擦肩而过。
我们在棱角分明的角落中低声哭泣。
考数学的时候我感觉一片木然。我的思维仿佛停滞了一样，从来没有过的疲惫感觉。然而我的数学在这样的状态下竟然答完了，那样的卷纸是我以前根本不能答完的状态。
当我们无所希望地前行，有些事情变成了豁然开朗的麻木。
星期五的晚上我发现了带银公主。于是我彻彻底底地喜欢上了这个静默的女子。她的卡通她的文字她的图画。和几米截然不同的感觉却也有温暖和安静，我在她的那个游乐场下载了她所有的卡通，我仿佛是一个小乞丐在游荡中不经意发现了熠熠夺目的钻石。
她说。世界上最好的故事，都是写给孩子看的。
她在那张图上面画有翅膀的小精灵画爱丽丝里面的红桃A画变成了蔷薇泡沫的人鱼公主画哆啦A梦里面的竹蜻蜓。漫画和童话一起浸染在其中。我找出了SNOOPY黄金五十年的画册，我看到里面那个喜欢写文章却总被退稿，总是喜欢做白日梦，经常莫名地忧伤的小狗。看着它的种种安静，突然微笑。
就出发进攻，就不要惶恐，去发现雨过天晴的专注，每次要撑不下去，沉不住气，要记得深呼吸。
当我听到这里的时候，仿佛是经历的雨过天晴的美丽一样。在这个城市的五月，天气阴晴不定，不曾下雨，却总是阴天。阴天的时候天空中飘浮过沉重的铅色云彩，将心情压抑得无法呼吸就快窒息。我曾经说过我仿佛变成了城堡中孤独的王，失去了所有的亲信。而当我看到了带银公主的图画的时候，我感觉我变成了华丽而孤独城堡中的公主，一个人，没有人可以陪伴。
2003，公主向前走。
2003年在我的茫然中度过了快半年，就这样没有概念就度过了。我想如果2003年是有色彩的话，那么前半部分一定是灰黑后半部分或许是色彩斑斓或许是更加灰黑。这是一个充斥着压力的年份。
我想起了爸爸那边的亲戚，有一个同样读初三的姐姐。在那个并不富裕发达的城市，她安静地读书。某些时候我想在那个同样在北方的遥远城市中，她明亮的眼睛和削瘦的样子，明朗的微笑和真挚的感情。爸爸对我说中考过后我带你回老家，那片十二年来不曾踏上过的故土，那片沉静的土地。
在晚上进入睡梦前的时刻，我总会勾勒出那边的风景。虽然对于曾经去过的土地是一片空白的概念，但是我会想那里寂静的城市，黑夜中温馨的灯火，并不繁华的城市，淳朴的居民。以及，亲人的笑容。
周六的时候向同学借来千与千寻的幕后制作。看到了宫崎骏的工作室看到了那么多的周边产品看到了大浴池的原形，我突然感觉当一个漫画人真的也不错。
可是在热血澎湃完成之后我想到全世界有几个宫崎骏大师全世界有几个人能创造世界名牌，加菲猫哆啦A梦SNOOPY DISNEY全世界有几家。然后我就开始无奈地感叹感慨感伤，我想我真的开始变成了很容易就泄气就失望的孩子，可怜到无处可藏。
日子变得平静。教室里面变得很安静，然而安静的时候并不是所有的人都在认真听讲而或许是在梦乡中游荡。当我们越来越接近终点的时候我们也越来越安然，既定地走自己的路，不东张西望。
写字台上面的芭比娃娃已经落满了灰尘，那个冰蓝色芭蕾服装的雪花芭比就被我遗忘在显眼的角落里面从来不顾及不碰触不想念。原来我真的已经很久没有回到原来的喜爱状态了，原来那么完美的精致也可以变成无奈的尘埃。
后来我去易趣的时候我看到那里在出售很多的芭比娃娃，我突然想起了在城市中的芭比存在于高处不盛寒的地方。很少人喜欢她，虽然她很精致但是同样昂贵并且和同样的娃娃比较起来显得并不年轻。可是我会一直的喜爱她虽然她已经被我忽视了，我想她变成了仿佛后宫中失宠的妃子。
而那些被我宠幸的妃子是不是就是那些中考夺标中考模拟不知道从那里跑出来的习题呢，她们让我身不由己无法改变无能为力。我想如果这样的话那么我还不如生活在一个人的城堡中哪怕被回音吞噬，我对自己说2003，公主向前走。
我记得在去年的暑假我每次外出游荡的时候都会去一家店铺，因为那家店铺有很多的芭比娃娃。偶尔会打折出售。每次都去即使什么都不买，但是有一天，当我去那里的时候，发现那里已经变成了一个冰点店了。
第四部分：紫轩小魔女2003公主向前走（3）
我就瞬间伫立在原地，怎么一切都可以那样没有痕迹没有预兆地消失。当我走熟悉的道路却看到了陌生的风景是怎样的感觉，当我在自己的城市中迷路那是怎样的慌张。
我一直在这条巷弄中行走，却发现巷弄的尽头突然砌起了高高的围墙。我是后退，还是逃亡。
周六的傍晚阳光从阳台干脆地照射到柔和的沙发上，我想起了前几天听到的歌曲。我就站在布拉格黄昏的广场，在许愿池投下了希望，那群白鸽背对着夕阳，那画面太每我不敢看。我想如果现在天空中有鸽子飞过那么我一定会感动到无与伦比。可是瞬间天空中没有翅膀的影子楼下却响起了机械的喇叭中才有的声音，欢迎订阅XX报纸。我的唯一的一点梦想和奢望都和那尖锐的声音一起破碎，黄昏的阳光变成了金色的郁金香。生长在天尽头，地平线尽头。
2003年的五月，我深深叹息我所走过的道路，不停地回望那些深浅的脚印。我想我要改变这样的状态勇往直前，哪怕失败哪怕无望哪怕遍体鳞伤。我在看到庆祝六一的标语的时候还是会偶尔的感伤，而明天就是六一，2003年的六一，2003年真正过去一半的日子。
无论这是个悲伤的年份还是压力的年头，我在倒计时的日子变成了二打头的时候日趋平静，我开始相信A DAY WITHOUT RAIN。五月的最后几天每天阳光都清澈透明，不再暧昧纠缠曲折阴晴不定。明天一定还是一个好天气，因为明天是我很久都没有过的节日。我在迷宫中找不到我要的温暖的玩具，找不到我遗失了的芭比娃娃，找不到宫崎骏的龙猫，只能找到我身边的练习册。我要用崭新的信念去开辟新的道路，如同猫的报恩里面最终找到了回家的道路。出去是不曾走过的路口，那么总该会有新的尝试。
2003，公主向前走。
第四部分：紫轩小魔女远去的童话（1）
所有的童话都是一样，结局中，坏人全都不见了，只有小红帽和灰姑娘在昨天的城堡中嬉笑。王子和公主过着幸福的生活，没有人知道巫婆的去处。圣诞老人带来了给全世界孩子的礼物，犹大最后消失在云际之中。耶稣的生日和祭日是同一天，他成为了全世界的圣主。一切都是美好，记忆中剩下的全是美好，如果生活在童话中，我确信我会微笑。
写下这段话的时候窗子外面有很好的阳光。中午十一点半，老师还在黑板上面写着无数的题，冷风吹进来，沁入灵魂。我抬头看着窗外的太阳，眼睛眯了起来，今天的太阳是很含蓄的颜色，有点泛白的颜色，苍白的太阳，和金色的阳光。我的文曲星上面显示的是锦瑟的诗，我忽然记起老师还要让我写一篇诗的读后感。
教室里面不算安静，因为还有十五分钟就要放学了。老师也无奈地摆摆手说，你们做题吧。
我拿出笔，开始写海子的诗。
从明天起， 做一个幸福的人
喂马， 劈柴， 周游世界
从明天起， 关心粮食和蔬菜
我有一所房子， 面朝大海， 春暖花开
从明天起， 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人， 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海， 春暖花开
远处的橘红色的楼�