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幸好我不是同性恋，因为我老早就抢占了一个雌性伴侣，她就是我的女朋友。在现代社会中，男人找女朋友或者女人找男朋友，其实都挺简单的，只要你趁人不注意的时候往他（她）后背上淬口唾沫，这个异性就是你的了。
我就是早年间在女朋友后背上吐了一口，结果我们双方就都被固定在现有的位置上了。
虽然我和女朋友同居四年了，但我们谁也不愿意结婚，原因是大家都有点不甘心，可谁也不愿意把层窗户纸捅破。女朋友是希望找个钞票富裕的，我则希望勾引个雌性味道更足的。所谓的骑马找马，就是这个意思。
女朋友这个人有个坏习惯，她洗澡的时候总喜欢拉上个人，一起洗。她说，独自闷在洗澡间里太孤单了。
我不知道她是不是也拉着别人一起洗过，反正我在家的时候全是我陪她洗。其实我觉得凉水往身上一冲，身上的皮肤又凉又腻还疙疙瘩瘩的。两个人的皮肤一旦接触上就急着想躲开，那感觉就别提多难受了。没办法，我不希望关系破裂，只好依着她。
那天她又拉着我一起洗澡，浓浓水雾中我尽量不和她接触，同居四年了，不洗澡都不愿意躺在同一张床上，何况是洗澡呢。
我决定挖苦挖苦她，哼哼着说：〃万一我出差去了外地，没人跟你洗澡了，你难道就臭着吗？〃
女友狠狠啐了我一口：〃小扫把，你才臭着呢？〃
我不乐意了，把我叫做小扫把也就算了，还敢向我光溜溜的躯体上啐唾沫？〃你敢啐我？〃我也不含糊，照着她肩膀上也是一口痰。
女友怒极了，一连回啐了三口。
我当仁不让，〃呸呸呸〃地啐了六口。
后来我俩就像争夺奥运冠军一样，在卫生间里对着啐唾沫，啐到后来完全是游戏了。
我当然不能让女人抢了上风，于是决定拿出看家本领，我叉着腰，闭着眼，把喉管里的所有东西抽到嘴里，然后机关枪般地向她身上连啐了三十多口，到后来几乎都停不下来了。
女朋友终于被我淬败了，她大叫着蹲在角落里。我正要乘胜追击，忽然觉得胸膛中一阵恶心，一口气竟堵住了。我眼前一黑，腿一软便直直地坐在地上了。
女友吓坏了，再也没心思报复我了。她赶紧把我搀到床上，又是捶背又是按摩胸口，好一会儿我的脸上才隐隐有了血色。
女朋友美美地说：〃你是活该！得报应了吧？〃
我惶恐地说：〃不会是得了癌症了吧，要不就是白血病，要不，我，我不不发烧吧？〃我摸了摸自己的脑袋，千万别是非典呀！那样我就成毒王了。
女友曾经是红十字会员，救援过几只宠物。她一把按住我的嘴，假装内行地说：〃你就是大脑缺氧了，卫生间里本来就氧气不足，你又玩了命地啐人，这是缺氧性暂时昏厥。〃
我苦笑着说：〃你说我要是死在卫生间里，保险公司能赔偿吗？〃
女友是冰雪聪明的，她立刻就明白了。即使我上了一百万的意外保险也与她没有关系，想到这一点，女朋友脸上骤然变色：〃你爱死不死，谁稀罕你的保险金呀？你不就是上了二十万意外险吗？〃
我忽然感到一丝侥幸，我这条命好歹也能值上二十万，还不算是最便宜的。前几天有辆汽车撞死了一个交通协管员，只赔了十六万。我叹息着说：〃人命就值不上多少钱，干脆你和马结婚吧。〃
女友急眼了，一把揪住我的耳朵，吼道：〃你才嫁给牲口呢。〃
〃我不是那意思，我是说马命比人命值钱，差距特大。马要是死了你就发大财了。〃
女友说：〃你放屁，一匹马才几千块钱，我去过农村。〃
我嘿嘿笑道：〃你说的那是农村拉车的马，是卑贱品种。你知道一匹高加索马值多少钱吗？50万美元！一匹英国纯血马能值100万英镑，相当于一架武装直升机了。那么多钱够你花上几辈子了。〃
女友〃啊〃的一声惨叫：〃真的？〃
我说：〃当然是真的！〃
女友的目光里全是憧憬，嫁人还是嫁马，这是个问题啊！
100万英镑的确能买一架高性能的直升飞机，却也不见得就能买一匹纯血赛马。但这些钱又能买多少人呢？估计都算不清楚了。
在这一刻，我猛然意识到做牛做马也不是件坏事啊，当牛的确不值得考虑，平常干点儿农活倒不打紧，万一要是生在西班牙就算倒了大霉了。但做马的前景肯定是不容忽视的，做一匹骏马那是多么光荣而富贵的差使啊！想到这儿，我不禁大大地叹息了一声。
其实我对马一直有着特殊的感情，可以说是钟爱。
我是个体育迷，研究过所有的体育比赛项目，特别是奥运会。我发现了一个惯例，不管是残疾人还是正常人，拿了奥运冠军的都跟吃了烟袋油子似的，疯了。
只有一种生物除外，马。那才叫宠辱不惊呢，人家拿了冠军就跟没那回事一样，风度绝对翩翩！所以我喜欢马。
日有所思，夜有所想，脑袋往枕头上一靠，想做什么都可以。
我变成了一匹骏马
第23节：十三：英雄出处（1）
十三：英雄出处
我是个孤儿。
据说我还不到半岁时，母亲拉着车去城里赶集。回来的路上碰到了狼群，牧民丢下母亲和车辆就跑了。跑到半路牧民就觉得奇怪了，听说狼群早就在人类的围剿下死光光了，哪来的狼群呢？他向路人一打听才知道，狼群原来是城市管理队化妆的，专门跑到乡下抢大车。
后来他偷偷跑回现场收拾残局，车辆还在，但母亲却变成了一把骨头，货物也不易而飞了。
至于我的父亲嘛，说来惭愧，我从不知道父亲是谁，估计连牧民本人也不大清楚。由于牧民在关键时刻逃跑了，我一直鄙视这家伙卑劣的行径，也从没把他当成真正的主人。牧民有个顽劣的儿子，看到他儿子讨厌的做派，我就知道那牧民小时候也不见得是什么好东西。
草原上的水源地分布零散，打一桶水是件非常艰难的事。我曾经看见有个邻居大老远地往家里担水，而牧民的儿子躲在大树后。等邻居靠近时他突然跳了出来，将一把沙土扔进邻居的水桶里，然后转身就跑。邻居气得一屁股坐在地上，当场就犯了心脏病，如果不是抢救及时没准就死了。
我实在想不明白啊，如果我们马族中出现了这样一匹害群的小马，大家即使不把它踢死，也会让他牢牢地记住教训。可牧民是表面上向人家赔不是，回家后却拉着儿子的手说：〃小鬼扔得好，去年他家借了咱家一把斧子，用了三个月才还回来。哼，活该，死了也是活该！〃
从此儿子在牧民的鼓励下，越发地嚣张了，周围人送给他一个响亮的绰号：小霸王！看样子牧民一家对小霸王的表现都挺满意的。
我觉得不可理解，人类之间为什么要相互坑害呢？难道他们的躯体不是血肉长成的？还好，人类的事与我无关，谁也别想打我的主意。
有一天我在牧场上吃草。小霸王远远跑过来，看到我身型高大，棕毛飘逸，便指着我说：〃我要骑它转几圈儿。〃
牧民说：〃不到一岁呢，还没上过鞍子。〃
小霸王扭着身子说：〃我就要骑我就要骑我就要骑。〃
牧民拗不过儿子，只好把我关进畜栏。他本想给我装上鞍子，但试了几次都让我甩掉了。
最后小霸王竟挺着胸脯说：〃我就不信制不了它，铲骑。〃
牧民哈哈笑道：〃对，我儿子是马背上长起来的，骑老虎都行。〃
我不动声色地听着他们相互吹捧，心里却憋足了劲。他们俩将我挤到畜栏角落里，牧民抱起小霸王直接扔在我背上。
小霸王大笑道：〃好，看我的。〃说着这小子双脚向内侧一磕，我的肋骨猛然被撞了一下，疼得原地跳了起来。本来我只是想象征性地教训教训这小子，可纯粹是他自己找死啊。我暴怒地直上直下地跳跃着，没两下就把这个小畜生扔到畜栏外面去了。这小子大头朝下，吃了满嘴的脏泥，坐起身来便哇哇大哭。
这一来牧民不答应了，他抄起鞭子劈劈啪啪地打了过来，口中骂着：〃你这个畜生，你这个畜生……〃
我被打得无处可去，便不停地嘶鸣，跳跃，围着畜拦奔跑。但鞭子如流星，我跑到哪儿它就追到哪儿，后背和屁股上被打出了无数条血口子。我想跳出去，但畜栏太高了，忍无可忍时我便动了杀心。
我琢磨着，干脆一脚把牧民踢死，然后再踩成一摊烂肉，直接喂蚂蚁。至于那个小霸王，他要是敢进来，就连他一起踩。
鞭子依然没有停下来的迹象，我脚下开始调整步伐，身体里酝酿着能量。牧民又扑了上来，我马上就要采取行动了，忽然听到有人在畜栏外大叫道：〃别打了，别打了，有你这么对付马的吗？瞧你那点儿出息！〃
第24节：十三：英雄出处（2）
牧民和我都停了下来。
畜栏外面站着个大胖子，他戴着顶网球帽，身后是一辆方头方脑的越野车。牧民立着眼睛说：〃怎么啦？对待畜生就得打，不打它能听话吗？〃
大胖子冷笑道：〃你们这种人啊，素质太低了！你们是什么都不懂啊！你们这帮人要是进了城，肯定得把城门楼子全拆喽。〃
牧民瞪着眼道：〃碍你屁事！〃
大胖子从栏杆下钻了进来，他看了看我的牙口又敲了敲我的后腿，然后哼哼了两声说：〃我就讨厌大活人欺负哑巴牲口，看不顺眼。我告诉你小子，不许你再欺负这匹马。〃
我心里太感动了，人类不全是两条腿的畜生啊，人类也是有马心的。但牧民根本不信这个邪，他炫耀似的回手又给了我一鞭子，打得我后腿一蹬就蹿出了好几丈远。
牧民歪着眼说：〃打了，我的马，我就是打死了也用不着你心疼。〃
大胖子黑了脸，突然他义愤填膺地嚷嚷起来：〃我就不信了！这匹马我买了，你开个价吧。〃
此时小霸王已经把嘴里的泥土清理干净了，他冲到牧民面前，混帐地说：〃就不卖，我们就是打死它也不卖给你，我还要好好整治它呢。〃
牧民也哈哈笑道：〃哎呀，儿子你别听他瞎咧咧呢，这号人我见得多了。他要给一万块钱我就卖了，可他拿得出来吗？他们就是想当着咱乡下人吹吹大泡牛牛X！〃
大胖子轻蔑地看了这爷俩一眼，回头向越野车的方向喊道：〃给我拿一万块钱来。〃半分钟后，车里跑出个小伙子，他把一沓纸片交到大胖子手里。大胖子掂量着纸片道：〃给你一万，我把马带走。〃
牧民看看钞票又看看我，小眼睛挤成了两粒香喷喷的黄豆。几秒钟后，他阴险地说：〃我刚才是说着玩儿呢，我这匹马怎么着也得卖个三四万。〃
胖子把纸片当空扔了起来，然后又接住了。他满脸是和善的微笑：〃有你的！嘿嘿，你这小子说话不算数，你还是不是个男人？我现在就给你们县长打电话，我收了你的牧场你信不信？〃
牧民惊得倒吸几口冷气，他弄不清对方的来路，只好