息。H给了我对于爱的信念并且给了我既清晰又模糊的记忆，不管是梦中梦外都将长久于心中。
丈夫的父母是不会来的，永远也不会来看我的，因为我生的是女孩，将来又是一个小祸水，头发长见识短；顶多也就是男人屋里的，当然城市里不说的那么直白，只说男女平等，男人能做到的女人也能做到……丈夫这一代兄弟三人，他是长子，从爷爷那一辈就开始盼重孙子，到他的父母就更是天天盼孩子，夜夜盼孙子。。假如我真生的是儿子的话，我和丈夫的关系也许会有大大的改善，我说的改善是根本上，是革命性的。那时候我就是太上皇，谁也不敢在我头上动土，我提出离婚也许他们也要及力说服我不可轻举妄动，唉呀！我的舒服日子享也享不尽。男人真能改变女人的一切，哪怕是个孩子。现在一切都无从谈起，因为我的宝宝是和我一样的头发长见识短。她会茁壮成长，长大成人，可将来又是和我一样的命运，一样的下场，谁能解救她呢？
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美丽生活22（1）
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接下来我又想到C的妹妹，我们因他而要好，后来又因他彼此互不往来。我们的友谊原本是在童年时期建立起来的，没有饵鱼我乍，很少利益熏心，后来听说，她初露成一个清秀的大女人，经常发表文章，关于女性主义的见解，后来因为对丈夫失望，我经常想到她，想象她的样子，可的确想不出如何与她建立密切联系。还有我的情敌，那个小女人，在暗中和丈夫来来往往，偷情做爱，生活在偷偷摸摸之中，她的下场也不见得比我好到那里，甚至于更糟，她和丈夫分手的时候一定象我看见她们暗递情书一样心都在抖动，我们为了一个目标而来，却反目为仇，这能怪谁呢？虽然我是她的受害者，但我还是愧疚于她，愧疚于没给她光明正大的空间。还有我的女同事Q某，她只要看到我就妒意重重，声称我勾引了所有办公室的男人，我每天的亮相使得她黯然失色，只要我转一下身她就是天下的美女。她处处和我为敌，时时跟我作对，我天天苦恼于不能和她交流，不过对于形象的良好感觉是否伤害了她的自尊心也说不定……。
打断我的思绪是他们给我扎了一针。我的意识重返到知觉，血依然再流。而且没有止住，我又开始忏悔和流连忘返生活的美丽。我有一件漂亮的内衣还没有穿过，它被挂在衣柜里已经快两年了，我一直想：它透明的红色有一点性感，不透明的黑色更有一点性感，等我有了新欢我在穿上它，现在我多么想穿着它，丝滑的，飘逸的，决不贴身的……我特别想去一个地方，那是迪斯尼乐园的快乐世界，有美妙的音乐，无穷无尽的花朵，小河流水，小船荡漾，自由的极乐世界，那是儿童乐园，那是我的梦想……另外我多么留恋一种鱼，那种鱼是我有生以来最难以忘怀的，它的鲜美是无法概括的，比大闸蟹鲜一千倍，比豆府嫩一万倍，可我就是不知道鱼的名字，只知道它从海里来，有这一身漂亮的鱼鳞，五光十色，尤其在阳光下璀璨无比…。。我很久没性交了，我浑身饥渴，我常想那种感觉，让人宣泄的感觉，全身又酥又麻的感觉，最后瘫软在床的感觉……。。我的脑子有点晕，象羽毛飘荡，忽上忽下，忽左忽右……我离美丽生活越来越远，又越来越近，没错，所有的亲朋好友都在和我招手，而且渐渐远去，在这个世界上，他们是如何得到我生命垂危的消息？他们是真实的遥远，又是虚假的接近，也许真实的情况他们并不遥远，我也并不孤独，我只不过是流血过多，血带走了我的精髓，带走了我的信念，还会带走我的生命……我将不在地下，不在天空，不在人群中，我只死在一种情绪里。事实上，这也许是一种假设，等时间过去我还会不知不觉地醒来，这样的时刻我不是已经有无数次的经历了吗？但是，仿佛这次情况很严重，我正在告诫自己，快点想一些该想的和一些还没有想的，我就要走了，昏睡过去，马上不醒人事，仅存逆留之际……。
然而，我并不惧怕，只是有一点点遗憾，一点点惋惜，我什么也记不清，我只感到世界动荡起来，所有的事物都翻滚起来，在浮沉，又再转动，再消失，变得越来越远……我又昏迷了…。。
竟然我又一次睁开眼睛，这真是不小的奇迹。生命是如此地神秘，有时死的那么突然，有时死又很艰难。因为事情发生了，谁能控制它的结果呢？
一切仿佛发生了巨大变化，我躺在绝没到过的地方，另一间病房里。手被一根塑料管连接了一瓶水，一滴一滴渗入体内。我似乎预感到时间过了一个世纪的遥远，中间发生了世界大战，原子弹爆炸，唐山地震，火山泥石流什么的，凡是灾难我都想到了，我问：我为什么还活在这个世界上？没有一个亲朋好友在身边，津津乐道于睡着，舒舒服服躺着……我突然想起还有孩子，我亲爱的宝宝，她在哪里？这好象不是梦，很久以前我拼死生下她，她在哪儿？上辈子我欠债，怀了孩子，这辈子我还了。我一身轻松，脱胎换骨。是的，我是真实的人。又做了一次女人。我使劲回忆曾经有过的体验，这的确不是一场梦，我分明和疼痛见面了，并与之拼搏；我确实就活在人间，并有七情六欲，我动了动嘴，它还算灵活，我吸了吸气，也还算通畅，我又试了试声带，不错，有声音发出……现在我更加迫切地知道孩子的下落。她对于我的意义远盛过生命的涵义。
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美丽生活22（2）
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我开始观察环境，在我的右侧同样躺着一个女人。紧闭双目，我猜测她一定是一个产妇，我想和她交流，真的无从谈起。她脸色惨白，唇无血色，仰面朝天，蓬头垢面……看这样子，我如同她，她如同我，我们一脉相承。我徒劳地自问：我是怎么活过来的？我不得而知？
我想小便，大概，我也记不清有多久没进行这项功能了，一天，两天，甚至更长一些，事实上自从有了这个念想后，我就无从使劲，从前的程序仿佛全都错位，我按照旧的规律进行排尿，出口好象改道，我试着顺其自然，尿路又出现故障，这是怎么一回事，当我睁开眼睛，世界怎么变得蹊跷起来？我感到疑惑了。尿一点点渗透，使膀胱不断肿大，越来越憋，再持续下去，我担心它的承受能力，会不会象气球说爆就爆，我不想再有什么差错，我高喊：有人吗？这是截后余生的肺腑之言。它来的如此自然和亲切。但是，事实上，我所发出的音量比预期要达到的程度微弱的多，这在平常，也就是猫的叫声。我真的虚弱不堪，仅此而已，就一头虚汗呼吸急促。
护士自有护士的办法，她拿着皮管进来，据说是导尿用的。这个含意想来都可怕，一支钢针，插进最敏感，狭窄，脆弱的尿道里，是不是一种刑法？有人又在我的阴部下手了，我躺着，等待尖锐，刺激的疼痛，好啊！果然尖锐的刺痛插入心口，尿就是这样流出的……我的阴道，更加确切的说是整个阴部，自从那天走进医院的一刻便遭遇磨难，我的孩子，我的孩子在哪？
“放心吧，你大出血，不能喂孩子，过几天看情况再说。她好着呢，在育婴室，有人照料。”
我看见天又黑下来，有雨下着，大概一整夜也不会停的。
我知道要想有一个良好的恢复，就得自己排尿，排便。不过好象这些到不是什么大不了的事情。至少我的精神饱满，意识活跃，看样子，我终于活过来了。在姡涞墓讨校业谝淮瓮耆浞值亓炻缘秸绞に劳龅挠淇欤飧鎏厥夤淘谖铱蠢词桥诵蘖吨睿窍衷诳梢运滴沂怯Φ备械浇景粒庀钗按笠庖宓氖凳┖屯瓿桑於松袷ジ校薇茸系纳袷ジ校∥椅蘼凼窃谑导剩故窃诶砺凵隙加辛丝俺票蟮木椋豢赡ッ鸬乩醋杂谖页驳呐ΑＮ宜媸彼娴囟伎梢晕老踩艨瘛Ｒ幌氲轿医涝逗捅Ρξ忠恢质郎献罡呱校钗按螅盍砣松裢哪概叵担椅尴薜陌饩驮谏冢┥ⅲ业乃枷耄踔料饬艘郧岸杂谌松亩褚猓嗉茨信涞母闯鸸叵怠�
这会让我惊喜，惊奇，惊愕的事发生了，我的丈夫来了，这个相遇的场面真是惊天动地的事。他的样子比我想象的要好得多，至少我的敏锐扑捉了从他眼里划过的一丝内疚，我看见他时，好象必须出于礼貌不得不要坐起来似的，但是我虚弱的身体只牵强地动了一下就又恢复原样，我视这种探望为奢侈，我的思想固执到无论我付出再多也是天经地义的，而他哪怕一个举动，一个眼神也是恩赐。因此这种感激之情突然凝聚为一句发自肺腑之言：我们离婚吧！说完我的泪水便汩汩地流下来……
“先别想这事，等恢复了再说。”
我真的感谢他的回答，使我多少有一丝顺畅。不知道是一种感动还是难受，我虚弱的身体只微微地欠了一下。而这微微的一动是我竭尽全力的努力，表示陌生的移动。而我这样细腻，艰难的举动，一点也没被他注意。同时，我只能用眼睛以最后告别的目光注视他，我感到面对于我的这张脸好象是几百年前的老照片，比从前消瘦的面孔带有陌生，晦色的旧橱柜里的潮气，我不管带有多少过去的情感去追记往事，他给我的联想只有黑色和白色。甚至是太久的缘故还有点发黄。他似乎想为我做点什么，不管是出于良心或者是出于周围人的压力，或者因为我是女人，头发长，见视短，在家不是躺着就是坐着，在外不是看的就是摆的，总之我是一个被同情的人，一个体力和意识残废的女人。一个真正的弱者。他毕竟伸出手，拿起一块毛巾，给我擦额头上的汗。对此我根本没动什么心，也许换个人，任何其他的人，哪怕是我的仇人，也会有一丝的感觉。我发现，我已经将这个男人甩在了情感之外，不再顾及他对我的好坏，爱和不爱。这是一种多么可怕的状态啊！，一切都无所无谓。这时候，我听见护士说：四床，自己试着小便，大便。
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美丽生活22（3）
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我也的确想大便了，肚子有些缴痛，到目前为止我还不知道时间过去了多久？
“今天几号了？”
“10号了。”我对着护士问，她却不理睬，丈夫接着说：对不起，我应该早来的。
我整整在床上呆了快48小时了，我只想下地站着，试着走到厕所，然后坐在马桶上，使劲……这些我平时熟悉熟练的每一个动作我现在都不能自己做了，我还输着液，有白色透明的液体往我的身体里流，我不能吃东西，我靠液体维持生命……
一想到这些可怕的事情，我就有些奋不顾身的劲，看来，不借助于他人我是绝起不来的。丈夫的力量确实大，一手拖我的脖子，一手拉我的胳膊，我便坐起来了，一阵昏眩几乎使我重蹈覆辙，停顿了，我想说：快点使我回到正常的状态吧！这样一来，我就要抬腿，妈呀！我的屁股，更确切的说是我的肛门，它有一个肿大的肉瘤鼓在外面，兴风作浪，我这样的姿势，局部受力正好和它面对面地冲突，这是痣疮，十人久庤不假，可我就沾不上那一个人的边。我必须将身体的所有重量转移到手臂才可能进行一小步的移动。一只手正在输液，另