我很庆幸我走过来了。人最痛苦的是被这个社会抛弃，被人抛弃，你没有朋友，不被别人认可。当你一旦被别人认可了，你自信了，你就什么东西也不怕了。所以，我后来勇敢地去离婚。离婚是我生活的一个转折点，它让我觉得，我依靠自己也能把日子过得有条有理，不比别人差。在有限的范围内，你仍然可以得到最好的生活质量。其实直到离婚前一刻，我都不知道离婚后的结果是什么，我还要追求什么。这之前我跟丈夫深谈过一次，他说：“你看着办。”这句话挺伤害我的，那么我就放弃，因为我觉得人生苦短。如果他觉得这不快乐，那么给他一条让他觉得还能快乐的路；既然他不忍心说放弃，那么我就说放弃吧。我也是在网友的鼓励下，觉得我也应该有一个疼我爱我的人，我不可能永远守在家里等待他回心转意。
此后，不但勇敢地离婚，我也能勇敢地面对下岗了。网上眼界开阔了，我开始想我自己今后要什么，追求什么，而这之前我是不会想这些的，就想日子能这么维持就维持，平平淡淡地过，没有想法的一个人；没有目标，没有方向感。甚至不知道离婚以后怎么活，一旦下了岗又怎么办？每天都在一种紧张和焦虑中度过。但是，因为好多网友都在帮助我，使我有了自信，可以设计自己的生活了。结果真的内退回家后，我很快就调整过来，而且在网友的帮助下找到现在这份工作。我做得特别快乐。
自从上网聊天后，我都是把我最好的一面展现给陌生人，我要让别人认识一个全新的我。在旧的圈子里我改换不了了，那么我就要改换一下我生活的圈子，我要让别人认识到，我是一个同样优秀的女人；虽然我生活得很平庸，但是至少追求一种品质生活。包括从着装上，每次见陌生人，我都是一个神清气爽的人，走在大街上，特别快乐。现在我听别人抱怨都觉得可笑了，我也会跟别人说：你要按照自己的目标去生活，不要抱怨生活。比如下岗了，先看看自己能不能解决问题，能解决的是什么问题；解决不了的问题是什么，需要跟别人沟通的是什么。
我坚定了自己的生活目标，知道在街坊四邻的柴米油盐之外，我完全可以再追求一点精神上的东西，比如我可以跟喜欢书的人谈书，跟喜欢收藏的人说收藏，跟喜欢跳舞的人谈跳舞，让自己的兴趣多一点，爱好广泛一点。我觉得我一直在努力，也许我还是生活在受局限的圈子里，因为毕竟生存的环境在这儿，但是我要努力在有限的范围里活得最幸福。
我很坦诚地把自己的生活经历讲出来，从原来一个不健康的女性，成为一个健康的女人。虽然我现在不会比20岁的女人更有优势，不会比30岁更有自信，但到了40岁才知道，我应该活一个什么样的女人样，做一个很好的女人我需要什么。我努力地工作，努力地生活，关心我身边的人，给他们一些精神上或者物质上的帮助。我所做的一切都是给别人一个希望，也是给我自己一个希望。
结 局
我现在性格开朗了很多，大家都说我好像变了一个人。我的家里也开始有朋友来了，我跟父母的关系也在改善。有一次我回去看望父母，我爸爸居然高兴得做了一大桌子菜招待我。
当然我还是会抽时间上网，现在的聊天室怎么那么乱呢，什么人都有，而且好像也没人聊一些比较高雅的话题了。
有一天，我突然发现我现在工作单位的几个同事在网上聊天。他们都是在北京打工的外地人，生存状态非常糟糕，看上去很颓废的样子，但却每天在网上扮演成功人士，时不时就会约个女孩子来见面。我忽然想到，原来屏幕背后的好多人就是他们那种样子啊，我一下子就对现在的聊天状态没兴趣了。
采访后记
跟丁香谈话间，她好几次流下眼泪。谈到小时经常挨父亲打时，她给我看她手上的瘢痕，令我非常自责，觉得我的采访是不是太过残忍，让人去揭自己的伤疤。但是没想到丁香却一个劲地说：“没关系，我其实真的挺感谢你的，能够让我说出来这些。我也真的感谢网络，把我的生活完全改变了。如果没有网络，我不知道今天自己会是个什么样，我连活着的勇气都没有了，觉得生活怎么那么没希望啊。”
是的，我至今还记得３年前第一次跟几个朋友去她的家里做客的情景，面对那么多的人，她局促不安，手足无措，在屋子里不住地来回走动。我请她不要忙活了，坐下跟大家聊聊天。她有些伤感地说：“姐姐你知道吗？我家里从来没有来过客人，我甚至不知道在这种场合我该做些什么。”
我的心一直在流浪（8）
听了这话，我很难过。在我的生活经历中，似乎还从来没有遇到过这样一种人，敏感、自闭、自卑，但又无比渴望着与人的亲近。
我也记得很多个黄昏，我和她一起坐在马路牙子上聊天，看着夕阳一点点坠落，黑夜一丝丝降临，而我整个人也因为她悲哀的命运而心情沉重到不能喘息，仿佛是被黑暗压迫着。
有很多次，她带着那种几乎是企求的目光对我说过：“你们对我太重要了，我老是怕把你们给丢了。”
３年里，我惊讶地看着她一点点从自怜自艾，变成了一个对自己、对生活都充满信心的人。知道感恩，对人友爱，脸上有了阳光。
我可以说是眼睁睁地看着一个人因为网络而彻底改变了自己的生活。
我知道网络的力量，有一些人因此而变坏了，但也有一些人因此而变好了，比如丁香。
又或者，说到底，还是人的力量。那每一个ID的后边，是一个真实的面孔———如同你我的。
因为采访她的第二天就是我的生日，她竟然细心地记得带来一个生日蛋糕。是专门跑去位于西单的意大利风味餐厅买来的，很郑重其事。
那天，她是带着一串笑声从我家走的，而３年前的每一次分别，她的脸上都必定挂着泪痕。
她说，你难道没发现吗？我已经很久没有对生活抱怨过了。
认真想想，的确是的。
那些个叹息的黄昏，已经远去。
在这篇文章初步完成后，我按照自己一向的习惯，把稿子传给她，希望可以得到确认，并且请她补充她认为有用的细节。令我没有想到的是，在后来的电话中，她的反应出乎我意料地相当激烈。
她说，我不知道我传递给你的是这样一种信息，从前作为朋友跟你讲述时并不觉得，可是，当这些讲述变成文字时，我的感觉非常不好。我看着这些自己的经历，忍不住掉眼泪。它太痛苦了，我不想把这些属于自己的记忆，赤裸裸地暴露给别人。它是我身上的痂，是我心灵的枷锁。
我说，既然如此，那么我可以放弃这篇文章。我在电话里情绪激动地同她分辩，这在我的采访生涯中还是第一次。
为了不伤害她，我做了妥协，决定不在书中收录她的故事。毕竟另一个人的人生比我的一篇文章更重要———虽然它让我付出了很多的时间和精力。
但是，丁香最终还是同意我把她的故事写出来，但前提是删除一些情节。“我尊重你的劳动，我希望别人看到这个故事能有哪怕一点点震动也好。”她说。
现在，这个故事就在这里了。我想说，丁香，谢谢你。
采访时间：2004年7月5日上午11：30
采访地点：向楠家中
受访者：丁香树下
性 别：女
年 龄：40岁
网 龄：4年
教育背景：大专肄业
职 业：某大型国企员工，现为自由职业者。
女人活到我这份上是失败（1）
向楠：好像你在上网前有很多的经历，比一般女人经受的痛苦要多，也许可以讲一讲？
浮生若梦：我这个人啊，好像是跟其他女人不一样，不晓得怎么回事，反正这一生真是磕磕绊绊蛮多的
向楠：你当时想过怎么处理这件事吗？
浮生若梦：出事后，我在后山上躺了一天，不知道怎么办，哭得一塌糊涂
向楠：没有想到去告那个男人吗？
浮生若梦：我妈妈说：“算了，别告了，事情闹这么大，挺没面子的。”
向楠：你是不是被感动了？
浮生若梦：是，他说：“好像这个事情挺麻烦，万一发生什么事，我来帮你承担。”
向楠：好像你的丈夫一直对你不是很好？
浮生若梦：丈夫对我慢慢变了，开始嫌弃我。那段时间我发胖，他觉得我不漂亮了，可他找的那女的也不漂亮啊
向楠：你是不是对自己的生活挺失望的？
浮生若梦：肯定的啦。我有时坐在家里想，做女人做到我这份上也是挺失败的
向楠：你怎么会想到要去自杀？
浮生若梦：那天他突然说要跟我断，我一下子就承受不了了，感觉简直是晴天霹雳一样，我就想去死
向楠：经历了这么多事情，丈夫现在对你的态度改变了吧？
浮生若梦：我丈夫现在彻底改变了，从我生病后他体会到了，我这个女人太辛苦了
引子
认识“浮生若梦”，源于她在网上发过的一个帖子。
那天，我在一个论坛闲逛，赫然看到一个悬挂在首页的帖子被人不断地点击、跟帖。帖子的标题令人心惊———《我要自杀》。
从帖主的网名可以看出是一位女性，而内容也大概可知是经历了一场感情的创伤———属于网恋的那种。
老实说，在网上待久了，网恋的事屡见不鲜，多数是无疾而终，见光即死的。而用情至深，竟至于因失恋而去自杀的例子还是第一次看到。
我当时的第一反应就是应该阻止她。可我并不认识她，不知道关于她的任何资料，无法联系到她。我能做的，就是在她的“悄悄话”信箱中留下了我的电话号码，期望她万一黄泉路口翻然醒悟，能够与我电话中交流。
留下电话后，我就将这事暂时地忘记了。不，不是忘记，而是忽然觉得我有点多此一举。如果她已决定赴死，必不会再上网，当然不可能看到我的留言。而如果她还能上网并且看到我的留言，又说明她并不存心想死，只是制造一个噱头———在网上，制造噱头也是一种网友常玩的把戏，类似于自我推销———而如果真是后者的话，也不会把一个陌生人的电话当回事儿了，我不过当一回上了别人套的傻瓜而已。
无所谓，反正留下电话只是为了让自己心安，毕竟不能在一个没准真有可能逝去的生命前视若无睹。
出乎我的意料，第二天，我接到了浮生若梦打过来的电话。
那个电话，其实也并没有让我对她有更多的了解。我只是听她讲述自己发那个帖子时的心情，然后像人们通常所做的，学着上帝的样子，指点一下这只迷途的羔羊。
就此认识，我的电话薄上，又多了一个网友的名字。每个节日，我们还会相互问候一下，感情上淡淡的，倒也从不会彼此忘记。曾经要自杀的事儿，她再也不提，而我也装作忘记，不揭别人的痛处是做人应该有的厚道。
时隔不久，传来她患了癌症的消息。想到以她的性格，遭遇此变，必会恐惧，就日日电话安慰，鼓励她坚强面对，直到她平安地度过了手术的那个阶段。
有了这两次的惊险，我在准�