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我自忖不是一个水性杨花的女人，但为了生存我却不得不违背自己的心愿演戏。我感觉自己就像生活在一个漆黑一片的箱子里，四处都插上了电网，靠不得，碰不得，又逃不脱。唉，当初要是知道离婚后的日子会这么艰难，我真得再慎重考虑一下要不要和张耳离婚了。不过，世上没有后悔的药，既然离了，也就只能如此了。
除了闲言碎语及无处不在的性骚扰，我还不得不忍受着寂寞。离婚后，我才知道寂寞的可怕，寂寞就像黑夜，无边无际得让你无着无落。寂寞是离婚女人的大敌，有家的时候成天围着柴米油盐转，没感到寂寞；但离婚后没了家也没了事，空闲的日子多了，心里就会空落，就会有失落感，这时候就会羡慕起家的温馨来。
最难熬的日子是离婚后的一个月，以前下了班回家后家里有时还能看到一个人，离婚之后一下子成了形影相吊，忽然之间眼前变成了空的，连心都跟着一起虚空起来，经常会陷入极度孤独的状态中。
以前是下班盼着回家，现在是下班最怕回家。每天下班铃响的时候，我就会傻呆呆地站在13层办公楼的阳台上，看落日余晖倦鸟归巢，看急匆匆的人群。当所有人都走光，整幢大楼只剩下看门老师傅和我时，我才一步一个台阶地下楼，惘然地朝着那个出租屋（离婚后，我妈让我搬回去住，我“不愿意”，就自己临时租了个小房子权当安身之所）方向走去。那儿是我的家，一个人的家。
十多平米的小屋，除了一张床，一张桌子，一台18英寸的彩电（从旧货市场淘得的，再过几年这种电视机大概会成古董了）外，别无“大件”。开亮灯，一切原封未动，早晨我走时什么样现在还是什么样。
一阵难以阻遏的失望瞬间涌上心头，我多想有一点儿变动呀，哪怕小老鼠撞翻一只碗，也会让我觉得有点儿生机。可什么也没动，连最讨厌的小动物都不肯光顾我冷清的小屋。那在别人家让人倍觉温暖的白灿灿的灯光，在我的小屋里却显得那么的清幽孤寂。
无助之际，几乎本能地按下电视，画面在雪花的干扰下虽然显得不那么清晰，但还是可以看见正在上演着男女主人公情意绵绵接吻拥抱的镜头。
看着这让人意乱情迷的画面，我突然神经质地关掉电视，然后又一头扎进被窝，任凭泪水打湿枕巾。黑夜像潮水一样漫涌过来，盖在我挂着泪珠的睫毛上……
再婚难，难于上青天
饱尝了流言蜚语的诽谤和寂寞的困惑，一种再次冲进围城的欲望强烈地升腾起来。
离婚一年后，我终于动了再婚的念头。正如钱钟书先生所说的那样：城里的人想冲出去，城外的人想冲进来。而对于我这个冲进去又冲出来然后再想冲进去的离婚女人来说，我才体会到了再婚的艰难，难难难，真是难于上青天啊！
自打动了再婚的念头后，在家人和朋友的热心帮忙下，短短的半年中，我先后见了十多个男人，但和他们相处我几乎没有一个超过一个月的。每个人见上几次面就开始猴急地要这要那，吓得我只好撤退。
男人在理智上常常优越于女人，但在这件事上恰恰相反，往往年龄越大越表现出和年龄不相称的幼稚。也不管双方有没有感情，有没有结果，就想往纵深处发展，真是让人生厌，让人觉得男人这种雄性动物真是挺没劲的！
有个男人，跟我才见第二次面，就对我提出非分要求，被我拒绝后，他竟然说，装什么假正经呀，咱们都是成年人，又不是第一次干那事了，我不相信你离婚这么久了，难道在生理上就一点也不需要？这种赤裸裸的欲望，把一件本该非常美好的事情搞得面目皆非，让人心生寒意。
不错，我是一个离了婚的女人，已经没有了“女人的资本”，但我依然希望再婚之路仍能像初恋一样纯真、美好。可男人们不这么想，他们觉得再慢慢花心思谈恋爱，费时又费力，要那份浪漫纯情干吗？
我期待着一个爱我的男人出现，如果现实中找不到，那就让我到梦中去寻找吧！
现实剥夺了离婚女人的诸多权利，不会连做梦的权利也一并剥夺了吧！
“我真搞不懂，一对陌生的男女在网上以‘老婆’、‘老公’相称，说的话句句肉麻……现在的世界，真让人琢磨不透……”这是女主人公林洁的感慨。其实，面对纷繁多变的世界，又有几人能“琢磨得透”呢？
不是我不明白，这世界变化快。曾几何时，当网络刚刚诞生之际，绝大多数的人还抱着好奇的心态打量着它，但转眼的工夫，网络就成了我们生活中不可或缺的必需，随之而来的，是铺天盖地、过去想也没有想过的神话般的网络新生事物，什么网络性爱啦，什么一夜情啦，什么网络家庭啦，让人们在晕头转向之余，也让本来就脆弱的现代婚姻变得更加岌岌可危。
不过，话说回来，因网络而产生的婚姻危机，账也不应该全算在网络头上，它不过是加速了那些本就危机重重的婚姻的死亡速度罢了。
婚姻，无法让爱做主
我的幸福我做主（1）
主人公小档案
姓名：吴越 性别：女
年龄：31岁 籍贯：天津
职业：外企职员
离婚原因：草率结婚，婚后发现丈夫是个“骗子”
我出生在一个知识分子家庭，爸爸是天津某大学中文系教授，妈妈则是一所中学的校长。从小爸爸对我就很严厉，他要求我成绩好，于是我一直都保持班级前三名。
小学三年级时，我有一次没有考好，爸爸把我叫进书房，拿起桌上的直尺，在我的手心重重地打了三下。这一点，爸爸不像大学教授，倒像是旧社会的私塾先生。那一次他大概真的被我气着了，打我打得很重，我疼得哭了起来，第一次尝到不听话而被责罚的滋味。
爸爸愤怒的表情和那疼痛的感觉，深深地烙在了我的记忆里。我从此不敢淘气，但不是因为怕挨打，而是怕惹爸爸生气。在爸爸的严厉管制下，我渐渐地形成了一种内向的性格。
这种性格的人，喜欢把心事埋在心里，埋得极深极深。虽然这更容易让人变得早熟，但同时也养成了孤僻的性格。因此，我显得很难接近，朋友也显得很少，他们都不敢接近我，对我敬而远之。
初中时，我的性格稍稍有了一些改变，不再像从前那样孤傲了。慢慢的，朋友多了起来。这说明我的本性还是向往开朗活泼的，只是过去被爸爸的严厉暂时压制住罢了。
班上的男孩子们都喜欢来找我玩，有时候在我家的楼下仰着头喊我的名字、吹口哨。有一次爸爸听到了，他把窗户打开伸出头来，那些小男孩们都吓得跑掉了。后来爸爸跟我说，不准再跟那些小男生在一起玩，这样会影响你的学习的。他的表情刻板而严厉，我不敢反抗，只能乖乖听话。
高中是在妈妈当校长的那所学校上的。那时候，班上有个叫施林的男同学，他家里很穷，家中弟兄姊妹五人，妈妈长期生病在床，全家人就靠爸爸每月那点微薄的工资支撑着。在我的记忆中，施林穿的衣服从来都是旧的，而且补丁挨着补丁，像个叫花子。
施林个子不高，瘦瘦的，学习很努力，但就是不能考出好成绩。我那时家庭条件很好，而且还是独生子女，优越的家庭条件让我时常产生一种优越感，我简直成了同学们眼里骄傲的公主。
施林与我同桌，他不爱说话，事事都让着我，我叫他干什么他都会尽力去干，干的最多的就是帮我做清洁。每当班上轮到我扫地，都由他来干，而我却跑到一边和别的同学玩。
当然，我不会白让他干的，我的墨水差不多都是和他一起用，这也算是我报答他的，但后来的一件事却让我伤透了他的自尊。这件事直到很多年以后，我一想起来还会后悔。
有一天，我发现我的语文书里夹着一张字条，是施林写的，字条只有很短的几个字，意思是说，他很喜欢我，希望我们能成为比朋友更好的朋友。
我明白他说的“比朋友更好的朋友”的含义，觉得他平时看着挺老实的，原来也这么坏，一时冲动，就把这张字条交给了老师。施林知道我把字条交给老师后，那天下午竟吓得不敢来上学了。
我觉得目的达到了，心里暗暗高兴。可后来他却一直没有来上学，我开始感觉事情让我闹大了，心里不觉空荡荡的，而且越来越觉得难受。我终于鼓足勇气去了施林家，一打听才知道施林已经转学了。
原来，那天晚上班主任把施林的字条交给了校长——也就是我的妈妈。后来妈妈又把这张条子拿回家给我爸爸看，我父母拿着条子去施林家找他父母，我父母很不客气地教训了一番施林的父母。
老实巴交的施林父母认为施林这样做简直就是给他们的脸上抹黑，是小流氓，就不让施林再读书了。施林苦苦哀求父母想转学，要读完高中，最后父母把他转到了郊县的一所中学。
我对父母的做法很不满，回来后就和父母吵了一架，我认为父母这种做法有点过分，但父母不认为他们有什么错。为这事，我整整一个礼拜都没理他们。
一个月后的一天，我收到了施林寄给我的信，信中说，他真的很喜欢我，只是这种表达方式也许有点过分，他指责我不应该将字条交给老师。他说，吴越，你交出去的不仅仅是字条，而是一颗滴血的心。喜欢你是我的权利，你当然也有权拒绝我，但我没想到，你会用这种方式拒绝。我真的很伤心，很失望……
读完信后，我哭了。我觉得施林的话有道理，我真的伤害到了他。但我发誓我绝不是故意要伤害他的，因为我也没有想到这件事会是这种结果。
大学我是在天津念的。上大学时，我没有住寝室，每天都回家。每天爸爸都会在餐桌上问问学校的情况。大一时，班上有个男同学疯狂地追求我，动辄十几页的情书，而且每天站在我家的楼下等我下来。
爸爸很快就把那个男孩子叫上楼去，毫不客气地跟他说，我们家吴越年龄还小，请你以后不要再来打扰她。他的话既冷酷又不容人辩解，说完就请那男孩子离开。
我站在一边胆战心惊地看着这一切，脸上火辣辣的，觉得爸爸似乎是在干涉我的生活，可是也找不出反驳的话。
那个男孩子带着一脸羞惭离去，而我在班上“冰美人”的名声从此就传开了，谁都知道我有一个严厉的爸爸。他们都渐渐地疏远了我，我又一次被孤立了。
快毕业了，别的同学都在疯狂地找工作的时候，我已经在公司里上班了，爸爸通过他的一个做了官的学生的关系，把我安排到天津某外资企业工作。
一切都趋于稳定后，父母开始给我介绍对象，他们给我介绍的对象中有军官、政府官员、留美博士等等，反正在他们看来条件都很不错，只是我没有一个看得上的。倒不是这些男孩长得不行或者不优秀，而是出于对父母喜欢干涉我私人生活的逆反心理。我不要他们包办我的婚姻，我不是小孩子了，我的幸福我做主。
我要找男朋友，就找自己喜欢的，而不是父母喜欢的。
结婚后，我才发现老公是个“骗子”
很快，我