他对我如此真心，我也可以因他改变。我可以为他又班上倒数几名变为第三，第四。（当然，他学习非常好，而且每天帮我补课。）；可以不怕麻烦，留一头长发，只因为他说喜欢手指划过发间的感觉；可以做仰卧起坐由二十三个做到四十二个，只因为他在看着我；可以不怕摔得全身是伤去一个人学骑自行车，只因为他说放假后想一起去郊游；可以从此不与女伴们玩耍，而去看一场根本看不懂的球赛，只因为他热衷于此；可以两个多月没有一分零花钱，而去买一串铜风铃作他的生日礼物，天真地以为每当风吹过他的脸，他就会听见一个女孩轻声说：〃我很幸福。〃
毕业了，我们走进了不同的学校。每天固定的一个小时电话时间，也不知被谁取消了，生活一下静了下来。
暑假中，他邀我去他家。因为一个月没见，再见时竟有些拘谨。他送我回去时，只送到了车站。
一辆车驶来，他缓缓地说，〃每天晚上我都做同一个梦，每次梦中都有同一个女孩，她就是你。曾经只要有一天不见到你，我会像疯了一样。——〃
车靠站了，我上了车，心中为这前半句感动不已，车门关上的一瞬，他说：〃但现在天天不见面似乎也习惯了。〃
有人向上挤我，让我看不清他的脸；当时很吵，使我认为自己听错了。
这就是我们最后一次见到彼此。
我没想到我们的感情会如此脆弱，它只经得起两个多小时的考验，只经得住天天相间的诱惑，却经不住仅仅一个假期的磨砺。
其后，我们只通过三次电话，只寄过三次贺卡，有过一次彼此看不到彼此的接触。那最后一封贺卡上，他已赫然写上了〃友谊长存〃。至此，灰姑娘终于被定义为小美人鱼，她做的一切是为了〃友谊〃。友谊也好，至少还有一种感情，还有一分希望。
那次算不上见面的见面，我至今还记忆犹新。
那天特别热（38度左右），我开着空调，悠闲地在家看书。突然，电话铃响了，是一位老同学，他告诉我伟他下午有一场比赛，问我去不去。我当时答得很含糊，但一放下电话我立刻开始整理头发，翻箱倒柜地找衣服。最后，我挑了一件白衬衫和一条茶色百折裙，因为我无需在他的面前刻意装束，他说过喜欢朴实的我。
一个繁忙的中午后，我叫了位不知情的同学陪我去。
我们早到比赛的学校四十多分钟，尽管我们尽量站在树荫下，但汗滴不曾间断地坠下。我想能在门口与他单独说上几句，可是每一个过去的影子中都没有他。开场二十分钟后，我进去了。
球场周围被一群女孩包围，我可以听见她们尖叫着伟的名字，却挤不进去。我和女友在球场旁边静静地听着，不断地望向他那边，想看他踢球时的样子。
终于等到中场休息，但他没有过来，眼前除了一群女生晃动的身影，什麽也没有。
女友问我要不要喝一杯，我像个傻瓜一样说不，眼睛则目不转睛的望着球场，因为他此时也一定非常渴。
那天，球场上恐怕有四十多度。我一直在周围刺心的尖叫声中默默等他看我，哪怕不经意地一瞥。
大约一个小时，比赛结束了。
我在那所学校里的长廊里等他。因为我想和他安静地坐一会儿，可过来的却是一个个女生，用一种排斥的目光盯着我，一种挑剔的目光打量我。
又过了二十分钟左右。
〃我们走吧。〃我垂下双眼。
〃那你要见的人呢，你不会三十八度高温等了两个小时连人影也没看见就走了吧？〃女友不解地问。
〃他要来什麽也挡不住他。〃一瞬间，我眼前一片模糊。
这一次流泪与以往不同，因为幸福已离我而去。
那天我第一次中暑了。谁也不明白一个傻女孩为甚麽要在太阳底下等一个三年不见的男孩，竟会等两个多小时。
其实，因为伟说他喜欢我那双漂亮的大眼睛，那天我没有戴眼镜，两个多小时我什麽也看不见。
一年又一年的往复，却无法冲淡对他的思念，发而与日俱增。但诺言的没有兑现似乎预示着什麽，可我依然用女孩特有的执著信念等着。五年中，也曾有好男孩追过我，但我却再没有那种心跳的感觉，只得婉转地告诉他们不可能。
我现在剪了发，短得如男孩一般，衣服也由艳色变成了暗色调。为了不引男生注意，还装得很男孩气。心里认为，女为悦己者容，即使穿得再漂亮，他看不到，又与穿着粗布衣衫有什麽区别呢？
可是不知为什麽，这五年梦中，每次见到他，我们都站在同一个陌生而寂静的街道上，似乎身边有无数人影匆匆而过。我们都低着头，第一次无话可说。但每次都是我先开口，〃我们分手吧。〃心的画布如同一瞬间被泼上了忧伤的蓝色颜料。
后来才知道，总梦见自己对喜欢的人说分手的人有很强的自卑。
一天有24小时，我86400秒都在想他，如果他能将眼光在我身上停住一秒，我就有86400秒在幸福之中，我为自己创造了一个个自己也无法相信的谎言骗自己。
就在充满了这种自卑感和自我欺骗意识时，我终于在分开五年后第一次听到了他的消息。
他已经有了一个女朋友，虽然在英国，但每个暑假她都回来看伟。
听到那一切时。我眼前一片眩晕，心比想象中的平静，却几乎没了跳动，很久才从惊讶的表情变为一种自嘲的笑，虽然我很想哭，却流不出泪来。
就像什麽也没有发生一般，我走在回家的路上。天下雪了，今年的第一场雪，我只穿了一件毛衣，却什麽感觉也没有。这时，耳边想起了那铜风铃特有的〃叮咚，叮咚〃声。
那一刻，我感到这五年中从未有过的心跳，感到一双手蒙上了我的眼，听到那低哑的声音在耳边地语：〃我说了会一直等嘛。〃
猛一回头，就恍惚回到了五年前那个雨天，他披了件绿雨衣，站在不远处望定我，目光未到，心的电波已被他接收。
然而，除了我那被拉长的寂寞影子，再没有那足够为我挡住风雪的瘦瘦身影出现。不远处，一家新开的小铺窗前挂了一串铜风铃，古老的样式与我送他的相仿。铜铃像是嘲讽我一般随风〃叮咚〃响着。
风吹来，我才发觉有一阵刺骨的寒，才发觉自己已变成了一个雪人，才发觉不知何时，泪已流了满面。我像五年前一样，站在雪夜中哭了。不同的是，那个曾等了我两个多小时的影子，已走出了我的伊甸园。
也曾怨过，也曾恨过，因为我不是那种知道开始知道结束的人。我用执著等了五年，盼了五年，但我从未后悔，因为我今天等的每一秒钟都曾是他的体验，我流的每一滴泪都在补偿他的每一份心，我走的每一步都是他曾挤过公车的足迹。
冷静想过很久后，我才发觉我们虽然像情侣一般，心曾经很近很近，但从未有过什麽更亲密的接触，激情的言语。我一直在说：〃分开〃这个词，而没有用〃分手〃，因为我们几乎没有牵过手。我也终于明白他向我表白时，我失望的原因了——…他几乎从未说过那个最真挚的，只有情人才用的字——…爱。
如果说这五年，我没有去找他是因为女孩的矜持，那麽将来我更不会见他。因为，如果他心中已找不到我的影子，我的出现必使他苦恼；如果他心中依然想着我，我的出现，必会使另一个女孩伤心，我知道那种感情破碎后，难以言语的痛苦。你幸福，所以我幸福。我现在终于明白人鱼公主的心为什麽变成泡沫后还能映出太阳的光彩，因为她真心爱着的人幸福。
为了那个曾让我无数次心动的笑容依然灿烂，为了另一个女孩的幸福，更为了爱他，所以我离开了我的最心爱的人。我唯一的祈求就是，希望当我将风信子撒向天空时，他会快乐如昔日。
如果有人我后不后悔与他相知。我会回答：〃永远不会！因为他是如此不同，带给我无限幸福与自信。如果让一切重来，我依然会选择与他相识，唯一的不同是我将珍惜与他在一起的每一分钟。〃
给我一千个离开他的理由，我会说那时借口，因为我有一万个理由说不。
夏娃在伊甸园吃了禁果后享禁了人间苦痛，但她却可以因为有了真正的爱情而道一声〃值得〃。
我也在伊甸园摘了一颗苹果，与夏娃不同，调皮的爱神蒙上了我的眼睛，尽管我是如此渴望它是甜美而完整的，但无论怎样咀嚼，它都是青涩而残缺的，因为我摘的是一颗青苹果，它从未成熟。
我不得不承认时间可以改变许多许多，但如果有人问我为了一颗青苹果而迷失自己值不值得，我的心会一如五年前，坚定地回答：〃值得，永远值得！〃
这时我的处女作，也是我的一段亲身感受，希望有所感触的朋友来信指点。
我的信箱是jasmine0222@sina。com
在南京的夏天里告别爱情
作者：一凡
和华认识始于一个拨错了号的电话。
六年前，刚刚高考完的我鱼儿脱网一般从苏州逃到南京姑妈家，准备轻松释放十一年书本压迫的少女情怀。谁知“火炉”南京的夏天令我无法恣肆山水，只好每天“热眠”于空调之下抱着本《乱世佳人》看得如醉如痴。
那天晚上，姑父姑妈出门访友，我便索性躺在沙发上看书，这时电话铃响了。
“喂，老兄，那本书该还我了吧？”
我情知是一个拨错号码的陌生男子，却感动于他那副浑厚、磁性的好嗓子，其时情窦未开的我竟莫名生出与他多聊两句的想法。
“什么书啊？”
“《斯佳丽》呀，你想赖啊！”
天啊！他竟有《乱世佳人》的续集，这几日忍着烈日我跑遍了南京大小书店也未买到这本续集呢！于是我决定用我的大胆一酬夙望！
“是这样。”我咽了口唾沫尽量亲切地说：“第一，我非常遗憾地告诉你，你的电话拨错了，我不是你要找的‘老兄’；第二，你那本《斯佳丽》要回后能不能借我看看？”
没容电话那端发呆的人儿清醒，我便霸气十足地催他拿笔记下我苏州家里的地址，并解释了原因，然后小心翼翼地问他：“敢不敢相信我？”
“不知道，再见！”听筒里急促的忙音令我沮丧而兴奋。
一个多星期后，我回到苏州，我打开自己的房间一眼就发现有一个四四方方的牛皮纸包裹放在我桌上，真来了！我拆开是厚厚的《斯佳丽》和薄薄的一封信。那时我才叫华，是南京一所师范大学的学生。他说他是出于我这个“小丫头”对书的尊重和渴盼才肯相信我的。
信不长，那文采与语锋却一如他的声音那样令人可羡而可爱。读完信我的心立刻冒出一个不可遮掩的念头：我要用我的信我的文字抓住他！让他最好，最好爱上我！
在紧赶慢赶地读完《斯佳丽》后，我又紧赶慢赶地给他写了一封信。在信中我几乎淋漓尽致地吐尽了那些在我脑海里可以叫做才华或者灵性的东西。
华的回果然风风火火日夜兼程地赶来，信中有我意料之中的惊诧也有对我居高临下的教诲，而令我怦然心动的是信尾竟有两个大大的字——“盼复。”
谁料这一个“盼复