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刚上班遇到很多不顺心的事，我心情总是不太好，晴晴对我的的挑剔也多了起来。我想那段日子我是渐渐变的越来越象一个小工人，而这是已经爱上逛街的晴晴所最不能容忍的。我劳累了一天，面对她的指指点点，耐心一天比一天弱……我开始变的脾气暴躁。也许正是这个原因，我们的争吵虽然还象以前一样多，也仿佛还象以前一样很容易和解，可是谁都感觉得到每一次争吵后在彼此心里留下的伤痕那样的久久不肯愈合——毕竟，我们都已不再是孩子！
在这样的情境下，分手似乎不可避免。一天晚上，在再次经历剧烈的争吵之后，我疲惫的对她：我们分手吧。她显然没想到我也会说分手，楞在那里许久都没有说话。不知过了多久，她说有一个秘密，她隐瞒了十六年，今天既然要分手，不能不告诉我。然后她哭了，哭的那么痛。看着痛哭的她，想起我们曾经的幸福时光，想起我们曾经为了家人的反对抱在一起发誓永不分离，想起……我心都碎了！我们之间闹到这步田地，是我始料未及的：曾经以为只要两情相悦，就会有一生一世的快乐。可到那一刻我才相信：爱也是会伤人的！
我从来就不忍心伤害别人，更何况是我最爱的人。我们和解了，还第一次下了馆子。我们决定一切从头开始，忘了以往的所有不愉快，然而这可能吗？
1998年是我的本命年，好象真的特别不顺。从元旦那天我生平第一次丢自行车开始，没有一天有过好事。而4月5日则是我那一年，乃至这一生最糟的日子！晴晴来到我家，我却没注意到她比往常沉默。当她说她爱上另外一个男孩子，要离开我，我甚至还以为她在开玩笑。想想那一刻，我真的好傻——我居然会坚信：这世界上有永恒不灭的东西！而当晴晴不容置疑的告诉我，我们真的面临分手，我感觉到我心里有什么东西轰然崩溃！然而望着她冷漠的表情，我无话可说——当我们十一年的感情一夕间如流水不复，我真的不知道，我还能说些什么？！
4月12日，我买了戒指送她，多么可笑的企图挽回我们失去的感情！其结果虽然如我所料，依然令我心伤——我一生最后的一个情人节就这样随我的心碎而埋葬！
4月25日，我约了在这场爱情游戏中胜利的那个男孩儿见面——他果然如我所想是个灵牙利齿的家伙！也许我可以扁他一顿，重新夺回我的晴晴；也许我可以告诉他我和晴晴的故事，乞求他还回我的的爱情，可我什么都没说。我只是近乎蛮横的告诉他：今后无论如何，都不许让晴晴受委屈，否则我把整个城市翻个底朝天也一定叫他好看！然后我喝了个酩酊大醉……
离开晴晴后的很长一段日子，每天早上醒来都会因为想到失去她而感到心一阵阵被深深刺痛。这种感觉如此真实，令我疲惫不堪。
曾经自以为很脆弱，当我走过那段孤独与痛苦的日子，连我自己都不敢相信：我竟然也可以那么勇敢！
三年间几个女孩在我身边来了又去，没有谁可以靠近我的心。我找不到爱的感觉，也怕极了再次付出只换来伤心。其实我的心早已走累了，充满疲惫和伤痛，很想找个依靠……当我忍着心痛写完这篇故事，正是2001年4月12日凌晨。往日一幕一幕在我眼前浮现，时而让我陷入甜蜜的回忆，时而令我心痛不已。
其实有一种感受，一直没对她说过。从我为她心动的那一天起，她清新纯洁的样子深深刻划在我心里，那是谁都不能夺走，也无法磨灭！当我们的爱情随着她心的转变灰飞烟灭，这种感受沉淀在我心里，是因她的存在而生，却不会随我的消失而亡！
我这一生最爱的女孩儿啊，如果真的有轮回，我会选择再爱你一次，而你呢——我在等待，等待一生都也许无果的答案！
一起走过的日子
作者：顾影
这是发生在一对思想比较传统的“好学生”之间的早恋故事……
很犹豫，不敢肯定这一次提笔能否平静地写到最后。曾无数次回忆那些似乎永远嚼不烂的点点滴滴，而每次，记述到顶峰（如果我的经历算是一座山的话）便痛楚地收笔，不忍继续去开始苦涩的下坡路。故事也许是再平常不过的，但于我，却意味着八年甚至更久的青春年华。
他叫杰。——写下这个熟悉而遥远的名字，仍然不禁颤栗了一下。我们是初中同学。记得他那时还是个活泼爱动的小男生，而我已经亭亭玉立了，不过这当然不会阻碍感情的萌芽。也许是社会和家庭的影响吧，从小到大我总对学习优异的男生颇有好感。而他就是全年级最优秀的学生之一，还有一位是我。我们是很有点高山流水的味道，经常同时发现老师的疏误并齐心协力地去争辩，每遇难题也彼此讨论而很少想到别的同学。竞争是激烈的，分不清第一名的宝座谁占的时间更长，然而异性间的竞争似乎自古以来就有一条规律，很微妙。但年少的我们并未发现友谊正在悄悄地发生着变化。那时他很“烦人”，抢我的作文本啦，藏书包啦，故意挡路啦，顽皮之至。每次我全力调动表演细胞沉下脸来表示生气时，他便显出幽默的天赋，在一旁直逗得我哭笑不得。快乐的时光总是喜欢飞逝，到了面对他的毕业留言册的时候，我才发现自己竟很黯然，于是隐隐约约感到了“友谊”的特殊。而他，也强占了我那本留言册的开头几页，留下了很长很长的话。
其实我们并未分离，而是同时考入了离家很远的重点高中。那段日子他很关心我，更加刻意地制造机会与我说话，和我在一起。然而我那时“致力”于想家与哭泣，对他几乎视而不见了。又因为他对我的特别已使班里流传起关于我们的“谣言”，而我认为早恋是很丢脸的事，对他竟反感起来。现在回想，觉得也许真正的原因是那个班级群英荟萃，他的光芒被掩盖了，让我无法注意到他（见异思迁是人类普遍的弱点吧，尽管我并未对别人动心）。初中的萌芽不见了，我那时认定自己不喜欢他，直到两个月后我因想家而转学回母校。新同学只用崇拜的目光看我。我孤立了，开始了一种完全不同的生活。几乎是一刹那间我明白了怀念初中生活完全是缘于他，他用欢乐包围着我，没有留一丝缝隙让我寂寞。都说父母把我变成温室小苗，那么我想他也给了我另一种形式的温室。整个秋季我以泪洗面。
我们一分离便开始通信了。他说他也很想回来，说难忘曾经的湖边的倩影，说他在唱《相思风雨中》，说他再也不愿去女生楼，思念与感动酝酿了第一次风波。有一无他寄来一封（我认为）有所表白的信。慌慌张张地读完后我赶紧撕碎了它，——一个典型的小女生行为，毫不犹豫地破坏了生命中的无价之宝——然后用英文写出委婉而矛盾的“拒绝”信，“其实我也和你一样，可是我们还太小”之类的话。万万没料到他回信说我莫名其妙，问我是否收到了匿名信。我震惊、苦笑，但没有争辩，只是很后悔隐约流露了自己的心意，也怀疑自己是否真的自作多情误会了他的纯洁友谊了（两年后我问起时，他说其实早就喜欢我了，但对这段往事他搪塞着不作解释。我想大概是那时他太小太乖了，背不起早恋的“罪名”，没有办法对自己一时冲动的话负责）。我感到丢了自尊，于是断了信。
他寄给我圣诞卡。激烈的思想斗争之后我回了信，建议忘掉所有“误会”，重做好朋友。到底是希望以后有所发展还是真的只想恢复友谊、我说不准。经历这一次风波后我的感情更强烈了，又夹杂着些许恨意。但是我们很快又是好朋友了，似乎谁也不记得曾有的尴尬。虽然不在同一所学校，但每逢放假我们经常聚在一起讨论问题，仍是很和谐。而且他的眼神、语气、举止无不流露着一丝爱意，这爱意让我忘记了曾经的不快。此时的我们差不多心照不宣了。
但我不放心、白纸黑字尚且能被他抹煞，何况不可捉摸的“灵犀”？焦急、痛苦、不安轮番侵袭着我（而那种心境下我居然还能在学习上遥遥领先。因此我总结出来早恋即使无百益却也说不上有百弊。然而无可否认它会影响性格，像我这样专注于一人，又时常伤心烦恼，自然变得内向孤僻）。快高三的时候，我理智而违心地宣布结束“通信史”，“为了高三的冲刺，你也可以省下写信的时间去物色‘林妹妹’啊。”我的这一句戏语引起了又一次风波。他不肯停信，而且突然告诉我“林妹妹”早就找到了，就是我。紧张掩饰着狂喜，但有了前车之鉴，这一次我不敢下笔了，最终假装没收到他这封信，制造种种迹象让他“醒悟”到信“确实”寄丢了。
也许感情本来就不可能持久地强烈吧，但也许是他在压抑，暑假开始后他一个电话都没打给我。既然喜欢我为什么又不理我？！我气嘟嘟地揭露了信的真相。他恍然大悟地向我微笑，我只好羞涩地低下头去。从此，见面时他肆无忌惮地凝视我。我们很保守，尽管信上说了无数次“想你”，见面却只有目光的交流。然而那个冬季，他终于捉住了我的手，发誓永远爱我。第二个也是最后一个最美的日子在高考半个月前，他要我闭眼，我不肯，他便匆忙地在我脸颊留下一个轻轻的冰冷的吻。我以为接下去的日子里我会很快得到并失去真正的初吻了，然而什么都没再发生。若早知如此，那一晚我便会告诉他我愿意，把初吻献给初恋是天经地义的。时过境迁，但现在的我仍傻傻地想，在我做别人的新娘前一定要找到他，了却这个美丽的心愿。
高考前的某个晚上，我向妈妈吐露了心声。这发生在一对很知心的母女之间是不奇怪的，但我下了几年的决心才说出这个惟一隐瞒了妈妈的秘密。于是我们经历了第三次风波。全家人都极力反对我们来往。也许是我年纪太小他们接受不了，也许是他们觉得我很完美而杰并不高大英俊风度翩翩，所以我与杰共进一所大学的愿望根本不被容许实现，对于最终一起考去北京，家人也耿耿于怀。高考后他们进行全面进攻，我不知所措，只是偷偷打电话找杰哭诉。终于有一天我似懂非懂地听从了爸妈的吩咐，对杰说我们暂且停止往来。他一味地同意，只劝我别哭。就这样我们疏远了，似乎以后再也没有真正的交流机会。我回想起来，总觉得父母的否定刺伤了他，而我又不懂得如何维护他的尊严，不懂得设身处地地为他着想，最后的苦果便是在这个时候埋下的。
暑假里断断续续还是有着秘密的电话往来。我花了几天的时间做了一个大风铃作为他的生日礼物。他应该懂得我心是依旧的。然而假期将完时，他竟对我说分手了，在我毫无思想准备的情况下。少女的自尊心让我一口同意了，并要求交换信件。就这样我做了一件世上最愚蠢的事；把所有来自他的东西甚至一张小纸条都还给他，并且烧毁了载满真情的我自己的信。其实我很想知道为什么要分手，但当时却问不出口。我虽然悲痛，却总觉得他会回头。假如我好好反省，变得包容、善解人意，也许这个低沉的插曲会很快过去，然而我没有，最终�