在的时候，我可以看到她，她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心灵里。我以自己的内心感受她的爱意，她也是如此。至少，我以为如此。所以，当时的我，觉得爱就是一种状态，就是这样在我们之间的一种状态而已，爱是不需要表达的，是不需要说明的。我和虹之间，彼此已经心心相印，不需要借助什么外在的什么来证明内在的真实。两个人相爱，就是这么简单，这么深刻、这么直接。
也许是这样的观念让我这么做的吧。
不过，那一次，我吻了她。那是我第一次吻一个心爱的女孩子。当时，我的心跳得很厉害。起初的时候，我和虹彼此坐着说话，不远也不近，彼此都有些矜持。可是，随着放松，不知不觉地就靠近了，她微微地低着头，眼睛不敢看我。那时，空气安静极了，校园里也安静极了。那个时候，感到灵魂仿佛已经脱出了躯壳，因为，我是如此地接近一个女孩，而她又是如此地温顺，我可以感觉到她的呼吸，更可以感觉到自己心跳的声音。我想吻她，可是又不敢。我们已经很近了，彼此的额头轻轻地接触着。她也不闪避，任我亲近。
我的胆子大了起来，就双手环抱着她，吻上了她的嘴唇。
这一切都仿佛是在梦中一样。我和虹初相识的时候，都还很小，想不到有一天，我会这样地和她如此亲近并亲吻着她。她一开始是我的同桌。大概当时我不大注重仪表吧，一个当时的中学生有什么在乎的，有时不是头发太长就是裤子太短，她常常地望着我笑，但是不是那种明目张胆的。她笑起来很活泼。但是，平常，她不大笑的，她的眼眸，很纯净，但是也很深邃，飘着淡淡的刘海，我很喜欢看她。但是也不是明目张胆地看。漂亮的女孩子，总是爱受到男生的攻击的，而我，总是在恰当的时候做些什么，这使得她很感谢我，我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯什么的。我挺喜欢她的。可她是不是喜欢我，我可不知道。她有的时候会不理我，可有的时候有特别地靠近我，会等我一起回家。我们就常常海阔天空地闲谈。她对我，其实也是很有好感的吧。
可是，当我们逐渐成熟的时候，我们却不在一起上课了。先是不同的高中，再是不同的大学和不同的城市。两个人的距离，是一天天地远了起来。可是，我们的心灵并没有分开，在以后的日子里，我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和一切。
在我们相爱的日子里，我们是在用自己的心在守候着另外一颗心，而不是那种常见的厮守。在那些漫长的日子里，见面的时候屈指可数。
在那次吻过她之后，她来信说，当时我已经开学返校了，她说，她好想在我离开的时候为我送行，可是我当时没有告诉她我回校的日期，我当时的严厉的家庭恐怕也不允许有个女孩子到车站为我送行的。
这是我和虹的心灵的爱情，那么纯洁，那么美好。我和虹相互珍惜，相互坚守，为了对方，默默得过着这种两地相思的日子。就是这样，我和虹渡过了四年的日子。
当这一切都成往事的时候，我不禁一个人想了又想，到底，是什么让我和虹分离的呢？我和虹的爱情无比真诚，我和虹的信念也无比坚定。为什么，最后，是这样的结果呢？是因为她毕业后要回去家乡的小镇吗？是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗？是那么长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗？是什么？
自从我和虹分离以后，虽然，靠鸿雁的传书，彼此一直保持心灵的默契，而经历的不同、环境的不同已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河，我和虹的身心，已经被无情的河流冲刷得七零八落了。
无数次的追问自己，也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中，爱，永远是属于心灵的，是精神的。除此之外，它同其余的整个世界毫无关系。爱，生活在我和虹的心里，不生活在这个世界上，它和世界，是对立的存在，我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展，我只在乎这样一种状态，而当这种状态有所改变时，我无法理解，我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润，爱情需要现实的洗礼。虽然，我和虹的爱并不脆弱，并不虚妄。而虹，是敏感的、是幽深的。有一次，她对我说，她的一生也许只会爱这么一次，她想通了，她不会强求婚姻的。我当时看到这样的话语后感到很茫然，我全然不懂，在我当时的想法里，确实是没有想到过婚姻，没有想到过我和虹以后的未来。我只是觉得，那些离我还很遥远，还很朦胧。再说，我当时是真地没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途，和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉，我还以为她当时只是泛泛而谈呢。所以，我的回信就可想而知了，她没有说什么。我现在，深深地为自己感到悲哀，感到自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。
最后，她问我，我可以承担男朋友的责任吗？我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字，我只是感觉很奇怪，因为，在我的头脑里，所谓男朋友三个字，是很庸俗的，是那种相亲式的关系。而我和虹的爱，是全然高高在上的，是没有尘烟污染的那种关系。虹一时间让我手足无措，我从来没有想到过，我是她的男朋友，我就从来不曾想过我是她的什么，她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过，她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她，可是我无法理解男朋友的含义，什么是责任？她是我唯一爱的人，这样不够吗？
我迟迟无法回答。我回避了这个问题。
从此，我们的信少了起来，我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在，可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。
然后就是她的毕业分配。我想，她是要回去的了。而我，也已经决心在外面打拼，从此，大家将要天各一方，重逢，是难的。
分手的时候很平静，是我很平静。她的个性，是不会平静的。后来，我知道，她病了三天三夜。
分手之后的那个圣诞节，她给我寄来了一张圣诞贺卡，上面写着：在有生的日子里，我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜负了她，她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着。忏悔自己的纯粹爱情。
那一年，我在你的橱窗里
作者：虢靓
每天从学校门口到教室的路上，总能遇到强。那一年的冬天很冷，好象每天都在，于是我喜欢围上一条大围巾，包起头和脸，只露两只眼睛。红色的围巾，淡紫色的棉衣，几乎成了我不变的装束。我喜欢这样把自己包裹起来到学校，那样当我遇到强的时候，他是不会看出我由于异样的心情或许会在脸上表现出来的异样表情。我经过他身边的时候，只需垂下眼帘或者假装向远处张望，而不用担心他能看出来我见到他时心跳加快的羞涩和惊慌。我们每天都这样擦肩而过，不是他低头就是我向远处看，有一次我终于鼓足勇气，遇到他时把仅露在围巾外面的眼睛从远方收回到他的脸上，却发现他也在看我，而且马上低下了头。我觉得好可笑………也许，他也象我一样。
强是高一的时候转到我们学校来的，从很远的地方。我从未和他一班过，但是他是学校的名人，源于他的特长………绘画，西洋画技法，油画和素描，得过很多奖，学校的橱窗里每期都有他的作品，很成熟的技法。学校里还有几个有此特长的同学，学校为他们提供了专门的画室，每星期都有美术老师为他们专门辅导几天，而我们到高三时就已经不上美术课了。他们几个人是专门挑出来考美院的。
我的同桌敏就在美术老师的指导下为他们做过模特。
我和敏是同桌，但我们说不上是好朋友，多半是由于性格的迥异。高三时的我内向羞涩，沉默寡言，是那种典型的好学生或书呆子形象。我的成绩名列前茅，其中英语试卷被做为模范试卷存档，是学校用来应付上面监察时用的；我的作文多次在校刊上发表，而这是一个文学性的校刊，撰稿的多是文史老师。听敏说我有一篇作文还被做为范文，贴到了强他们班的后黑板上。事实上，我的朋友也很少，因为我不喜欢在人多的地方滔滔不绝，也不喜欢和某一个人窃窃私语。更不会去早恋，我是一个老师和家长都很放心的好孩子。只有隔行的华和我是好朋友，她说“在咱们班女生里，你最有味儿”。我开玩笑的问她：“什么味儿啊？”华告诉我：“味儿，就是气质。”
那时的我们已经没有什么课外时间去玩去发展个人兴趣了，所有人都明白自己的使命，把头埋在堆积如山的各科课本，参考书，做不完的试卷中，不闻窗外事，甚至没日没夜。我们有时也会羡慕高一高二的同学丰富多彩的课余生活，男生们会互相调侃几句“高一太小，高二正好，高三太老”的话开开心，但一想到“千军万马争过独木桥”，就又把头扎在了纸堆中。
而敏则是一个例外。敏很漂亮。在那个还不太开放的年代，不能放开的年龄，敏结识很多男同学，很多都是外班的，而且还学会了跳交谊舞。只是学习成绩不好。而我们这些女生，却几乎和同班的男生都很少说话，因为如果不是真的早恋，很怕被人称为谈恋爱的。而被称之为早恋的同学通常都被大家用异样的目光看着。如果被老师找去谈话，那就更如同外星人一样了。那个纯真似水，禁闭如笼的岁月和年华啊。
我不知道强和敏是不是在恋爱，强总是来找敏，总是默默的站在我们教室的门口，不说话，看着敏，等着敏发现他。每当强那高大的身影出现时，敏就飞快的收拾好东西，象一只快乐的小鸟一样跑出去，和强一起到画室。每当这个时候，我都把脸转向窗外，看着天上淡淡飘飞的云。我很羡慕敏，她能和强在一起。
一天，强没有来找敏。敏看着我，对我说：“欣，强他们让我在咱们班找几个女孩给他们当模特，我想到了你，也许你愿意去。”
我看了看敏，把目光又停在了我的书上。如果是强邀请我，我会考虑的，我很希望能和强在一起，认识他。而这是敏的邀请，……一直在给他们当模特的敏。
我有一种被施舍的感觉，孤傲的我是无法接受的。
“我不想去，你找别人吧。”我淡淡的对敏说。
“我早就知道你是不会去的，我去告诉他……”敏又象一只快乐的小鸟一样飞了出去。我看着她的背影，似乎明白了点什么。
还是象每天早晨那样在必经的路上遇到强。还是象每次相遇一样，不是他低着头，就是我向远方看着。擦肩而过，每次。
终于有一次，我和强有了不是在每天早晨必经路上的相遇。放学后，我在教学楼后等着华，思索着我无法求证的几何图形。只有我自己。不是，因为我当我抬起头来时发现了强在不远的地方站着，默默地看着我，似乎要说什么。当我们的目光相遇时，他又马上�