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我越来越依赖他，梦想一辈子守着他。
和他在一起的时候，我快乐，幸福，偶尔也使使性子，发点小脾气，他总是百般地哄我，哄得我心花怒放。记得有一次，因为一个小小的口角，气得我夜里跑出去，伤心委屈之下，我关掉了手机，想看看他会不会在乎我。结果，他不停地给我发短信，发疯似的到处找我，像头困兽似的穿行在附近的每条街道小巷，最后站在我们租住的楼底下，敞开嗓门，歇斯底里地大声喊我的名字。
我不想逃了，被人牵挂多幸福，我离不开他，我自己回到了家。
他见到我回来了，高兴地说，呵呵，这招还真管用。
我听了又好笑又好气。
为了挣更多的钱买房子搭建我们自己的窝，他还常常在工作之余揽一些画商的活来做，他接的活就是仿制名画，临摹一张画可以获得三四百元钱，只要接到活，他就玩儿命地画，不放过任何一个挣钱的机会。他说，这是原始的资本积累，苦一点累一点没什么，只要能给我一个温暖的家，只要能把我娶回家，他就会快乐。他的言行常常令我感动得想哭，我一边享用着他做的晚餐，一边幻想着那个温馨的家，仿佛我真成了他幸福的妻子了。
我祈祷上天让我们永远在一起，永远不分离。
我给黄洁续上热茶，黄洁双手捧着茶杯，热腾腾的水气慢慢升起，朦胧着她的眼睛，她轻轻吸一口清幽幽的花香，转身取出烟盒，抽一支点燃，她说，爱有多销魂，就有多伤人。
快乐注定是要付出代价的。
我不幸怀孕了，这是春节的时候发现的，我没有任何思想准备，强烈的妊娠反应让我变得烦躁紧张，因为整个寒假没有回家，父母不放心，又一直追问我在学校做什么？我只好撒谎说想考研，在学校补习。
怀孕使我身体发生了变化，这种变化使我不知所措，我心里背着撒谎的包袱，过度的紧张焦虑使我的性格悄悄发生了变化，不再是小鸟依人的可爱女人了，常常发无名火，甚至蛮不讲理。
但他仍然对我百依百顺。
记得去医院做人流后的那天夜里，他一直没睡觉，一直守在我身边怕我有什么闪失，他上网查资料，想知道什么补品能养血补气，手术后吃住方面需要注意的问题，应该想到的他都想到了，他细致入微的关心，小心周到的服侍，让我心生感激，使我很快忘记了手术台的冰冷和彻骨的痛。有时我想爱情有快乐就一定会有痛苦，我这种痛实际上就是一种幸福的痛，为了所爱的人，我愿意承受。
开学后，我提出回宿舍住，怕在同学、老师面前造成不好的影响，况且我们这样属非法同居，毕竟是件不光彩的事，怕毕业时会影响分配。
我一提出来，他就说，我尊重你的选择，只要是你想做的事，你就去做好了，你不愿意做的事，我绝不会勉强你。他这番话又使我感动，爱情的精髓本来就是相互尊重，一句尊重让我心里掀起波澜，这样的男人实在是难得。
我还是搬回宿舍住了，但每个周末，我会早早地去我们的“家”守候他，他同样会弄饭菜给我吃，我们在一起看电视，聊天，也常做爱，有好几次都因留恋爱情小床而夜不归宿。他说，还是搬回来住吧！让我用更多的时间来呵护你，我被他打动，坚持不到一个月，还是心甘情愿地搬回去了。
其实，那时我已经认识到了这种同居关系的弊病了，但我经不起诱惑，我渴望也留恋这种有激情的生活，他就像大哥哥处处呵护我爱我，那些日子我真的很快乐。
黄洁把快乐两个字说得很重，不是吗？爱情本来就是快乐的源泉，我看着她快乐的样子，心里也有了提问的欲望，我太想知道她为什么又想逃离这种快乐的日子，为什么在这种快乐的日子里还会生出烦恼？
激情过后是空虚，空虚让我想逃离
激情过后是平淡，平淡的日子心里空得慌。
和他在一起我是很快乐，但我也会经常生出莫名其妙的惆怅。
学校里系里的很多活动我都放弃了，面对同学老师探询的目光，我既不愿撒谎又不能解释，光荣榜里的黄洁离他们越来越远，我不敢想像未来会是什么样，而且从来就找不到答案。
随着我们相处的日子越来越长，随着我们彼此更进一步的深入了解，我们彼此的缺点都暴露无遗。在他眼里，我不仅是他同居的女友更是他的私人财产，他常常无端的猜疑使我们的争吵逐渐升级，他强烈的性要求也使我疲惫不堪，而他把这一切都归结于太爱我。
我越来越感到他要的他爱的只是我这个身子，除了满足欲望他好像什么都不需要，这些就是我厌倦这种生活、这种同居关系的根源，当然也许不全是，我自己也说不清楚。和他同居之初，我想只要他爱我就够了，因为那时我正处于失恋，情感上是沙漠，因而渴望被爱，我接受他也是那种特定的心情下产生的很盲目的举动，现在我好像清醒了，我更明白我现在需要什么，该做什么，因此心里也开始讨厌我自己，我也产生了后悔的念头。
同居十个月后，我第一次想到逃离。
当我提出来和他分开一段时间时，他总是百般挽留，一副可怜兮兮痛心疾首的样子。有一回我是下了决心要离开的，告诉他再挽留都没有结果，他竟然当着我的面痛哭流涕。别人都说，男儿有泪不轻弹，如果一个男人痛哭，他一定是痛苦到了极点，见他那样子，我的心又软了，他痛苦也许是害怕失去自己的挚爱，我想我就是他的挚爱。
想到他为了我，宁愿辞去稳定、收入可观的工作到重庆来，想到他在厨房里乐此不疲地做着晚餐，想着他的好，想着他的爱，我要逃离的决心一点一点被消磨，我无药可救了。
他用爱精心编织一张网，希望能把我网在中央，做他一生一世的爱人，只属于他只爱他，可他的爱只会让我更累。烦闷之余我学会了抽烟。
大学快毕业了，我对未来充满了更多的渴望，我不想这么早就步入婚姻生活，我对他已经没有当初的那种激情那种爱了，剩下的只有感激，我不知道这种靠感激维系的爱情还能支撑多久？可我真的没有勇气对他说不！
你说我该怎么办？该怎样解脱自己？怎样对他说不！
望着黄洁期待的目光，我心里也有些茫然，我想面对这样的问题，产生茫然心理的不仅仅是黄洁，不仅仅是我，也许还有更多像黄洁一样正在经历同居生活的男生女生们。分手的时候，黄洁也没有忘记再次叮嘱我，一定要帮她想想办法啊，想好了在ＱＱ上告诉她……
上篇青果滋味：激情燃烧的野草这不是游戏是一场梦（1）
我守着我们曾经的爱情小屋，孤独地过了一个月后就搬回学生公寓了，爱已成为往事，我只能独自吞下这爱的酸果……
采访时间：2月12日~2月16日
采访方式：电话和QQ聊天
采访对象：磨房（网名）男，23岁，沈阳某高校大四学生那天夜里上ＱＱ，磨房的ＱＱ头像就在我的陌生人栏里闪个不停，当时我正在和中央工艺美术学院一位女生，聊着有关我那本长篇小说《美院女生》的话题，因此对他的到来丝毫没有察觉。
直到快下线的时候，我才点击磨房的ＱＱ头像。他给我留下的第一句话是：“作家，你好！
我是一名大学生，能和你成为朋友吗？”也许是见我没有理他的原因吧，他又发来第二条留言：“你很忙吗？连说话的机会都没有吗？”
第三条短信是：“我读了你写的《美院女生》，这个故事是真实的吗？我想给你提供一个大学生同居生活的真实故事，如果你有兴趣的话，请给我留言或打电话，我的手机号是：138831XXXXX”
他已经不在线上了，我心里不觉有一丝失望，只好把我的手机号留在了他的ＱＱ上。
第二天上午，我的手机被一个陌生的号码拨通，我迟疑地接听后，才明白是磨房打过来的。他问：“你对我想说的故事真的感兴趣吗？”
我说：“当然呀！”
他说：“我是辽宁省的，我们相隔太远了，你怎么采访我呢？”
我说：“这还不简单吗？有电话，有ＱＱ，有E…mail。”
他停顿了一下才说：“是啊，现在的通讯手段已跨越了地区，我们相隔遥远却近在咫尺……”
我俩最后约定，晚上9点ＱＱ上见。
晚上9点，我俩都很准时上线了，他对我打了个招呼后，就要求视屏聊天，我接受了他的请求，通过视屏我看到他有一张圆形的脸，五官端正，浓眉大眼，是典型的北方男人形象，他告诉我他姓蔡，在沈阳XX学院学市场营销专业。
天涯何处无芳草
我就读的沈阳XX学院里，女生少的可怜，简直就是“稀有动物”，爱情对我来说是可望而不可及的东西。在我们这里，能XX找到女朋友的男生都有一种高人一等的优越感，至少说他们有着我们这些“爱情落榜生”不具备的优势。
我从大二开始，就开始潜心寻找过爱情，开始是把眼光盯准本系的几名女生，也向一名女生主动发起过爱情进攻，但“进攻”很快结束，我成了失败者。但我也没有因为失败而沮丧，我又把目光放远校园，火力侦察其他系里有没有“名花无主”的女生，但是，漂亮女生早已名花有主了，剩下的也都是些心高气傲或者长相不敢恭维的，心高气傲的女生对我不屑一顾，长相不敢恭维的女生我又没有兴趣。我想，我的大学四年白读了，连一个女朋友都找不到，可怜可悲哟！
感叹之余，我也深信天涯何处无芳草，此处无美女，自有美女处。我深信男人有才就会有财，只要有财还怕没有美女爱？于是，我就一门心思读书，总希望自己能出类拔萃，自然有机会赢得美人青睐。
然而，世上有许多事情的发生往往都是无法预料的，当我和她的故事从食堂开始时，我才觉得我并非是一个被爱情遗忘的人，这也足以证明我在众多的男生中还是出类拔萃的。我的爱情就像一首隽秀的诗，清新而自然，有了爱情我更有了自信，我觉得天下所有的幸福都集中在了我身上。
也许你会认为我是一个用金钱消费爱情的纨绔子弟吧，其实不是，我信奉“梅花香自苦寒来”的人生信条。
大一的时候，我一个暑假都没有回家，白天到一家建筑工地上干些抬土挑沙之类的体力活儿，晚上则回到宿舍在电脑前读书写作。暑假两个月我挣了近千元钱工资，母亲知道这件事情以后，打电话过来说，儿子别折腾自己了，如果缺钱妈给你寄。
我笑着对电话那头的妈妈说，妈，我不缺钱花，我是想锻炼自己，也是我体验生活接触社会的最佳选择，只有从社会最底层做起来的人才有底气，才能成就一番大事业。母亲无语辩驳，只好在电话那头嘱咐我做事小心点，要善于保护自己。我相信母亲是一定支持我这样做的。