怨自己站不起来了！我既想要骨头，又想要壳，所以只有痛苦。
如果这痛苦是我自己选择的，也就是说我需要痛苦，那么痛苦就是必须的，必要的。可我现在真的很怀疑，痛苦真的是我需要的吗？我承认我有忍受痛苦的素质，这是我与生俱来的本性的东西，但是，无谓的痛苦却是我极力摒弃的。哪些才是必要的痛苦呢？在我向着自己期望的目标奋进的时候，所有的痛苦都是必要的。当然，有目标的人必定是痛苦的，因为目标总是在远方。可我的目标究竟是什么呢？
我所信仰的爱情永远在山的那方，水的彼岸，无论我怎么走、怎么游都到不了它的边界，一切都是徒劳的、毫无意义的，可我就是忘不了。
文在身上的爱情，同样也文在了心里，任时光荏苒，它仍然笑容依旧。
第二部分：烟花烫骆驼的爱
１９９６年１１月２２日 晴 骆驼的爱
这是一匹忍辱负重的骆驼
亘古的爱情担在肩上
在冗长单调的沙漠中引吭高歌
默契的颜色
与燃烧的执著
是历史的浓缩
——题书桌旁浓墨重彩的唐三彩
你肯定见过这种从古墓中发掘出来的唐三彩的仿制品，商场里到处都能见到。即使你开车经过河南、陕西，公路边那些灰窑，或者刻墓碑的地方都有。现代的仿制品多得可以论坑数，一坑好歹也有上百件，多少坑却数也数不清。谁家没几件这个、那个的仿制品呢？无论是真的假的，一律都是摆设。我曾经到过一个人家里，他们家装饰奢华，书房雅致内敛，一切看起来都是那么高昂的品位，但当我看到书架上那些错落有致的线装书的时候，我笑了。这个时代，什么不能做装饰物呢？即使女人，也不过是他孔雀尾巴上的羽毛而已，当然也只是装饰品。那么，这个外形上具有装饰物特征的，以及本身就具有装饰目的的骆驼为什么不能理所当然地站在这里——我的书架上呢？
健壮的骆驼，引颈、高歌，四脚扎实地站在木架上，有流火的鞍，凛然不可侵犯的表情，不亢不卑的气质，它哪一点不配站在我的书架上？至少我的书都是实实在在看过的，不是装饰品。它就像我那可怜的爱情吧，在我真实的生活中，被制成了俑，存放在某个角落，它曾经的辉煌、它曾经的沉痛、它曾经的执著通通被定格在那里，成为一个不变的画面，但终究不能再前进一步了。就是这样，成为一种可有可无的摆设。
今天回了趟父母家，搬出了那一大箱的信件，把自己关在小屋里看了一下午。满满一箱子信件，整整六年，一千多封，每封都有八九来页，厚厚的，密密地写满了字，全是他写给我的。我写的，在他那里，已经被他销毁了吧？哪一页不是写满了爱情、写满了相思、写满了等待呢？比血还要浓稠的想念难道仅仅是个梦吗？他曾经对我说，每天等待我的信件是非常幸福的事，我又何尝不是呢？每天花费大量的时间写信，写信几乎成了我惟一的职业，难道仅仅是一句辛苦能表达的吗？我几乎没有一秒钟的业余时间，没有交往，没有活动，没有休息地写这些信件，我容易吗？这一张又一张的文字，难道没有一句是真的？这可能吗？我不相信！
或许真的是我用了六年时间编造了一个梦，梦结成了网，我困在正中，就像那个笨蛋蜘蛛。六年，充其量我们只见过二十面，其中十几面是集中在大学的那些寒暑假了。自从他毕业后去了昆仑山，三年，至分手，我们也只见了三面，还要包括这一次。谁能相信我居然还没有失身给他呢？但是，事实就是如此，根本没有时间、没有机会，也没有可能让我失身给他，虽然我很想失身给他。初吻是不是不算失身呢？但失了心啊！从此我的心就交付给了他，我变成了一个没有心的人。
我们的感情是建立在这些纸上的，没有这些纸什么都不存在了。所以，我保留了他所有的信件。忽然间感觉自己很可笑，难道我只是爱上了这些文字？或者是这些文字所描绘的梦幻？想当初，追我的人加在一起也有一个加强连了，其中不乏优秀的男人，我却视而不见，留连于自己臆想的、梦幻般的幸福。梦幻毕竟是梦幻，一睁眼，无论多么美好都破灭了，连怀想都得加入幻想才能完成。或许从一开始我就走进了爱情的沙漠，我看见的不过是海市蜃楼，但我以为我看到的全是真的。这是一个误区！从一开始我就为自己设计好了一个套儿让自己钻，果真我把自己给骗了！我们总是这样，别人设的套儿，我们一眼就看穿了，懒得点破，也不会钻，而自己给自己下的套儿却是如此天衣无缝，又如此美妙，不钻都不行啊！
原本我是想把这些信都付之一炬的，终究没有舍得。如果烧了，我的青春又有谁来见证呢？
第二部分：烟花烫烟花烫
１９９６年１１月２３日 阴 烟花烫
败，要败得很美，如苍天中烟花飞坠。
让头颅低垂，青丝拂坠，玉面如水，眼中有泪。泪洒汪洋，鸥鸟低徊，海浪黯黯，珊瑚摇碎。珠泪颗颗，化为蓝瑞。
让四肢酥软，大脑错乱，经纬相连，花枝乱颤。落花如雨，凤凰来仪，风卷日月，荒芜四季。花叶片片，化为精卫。
败，要败得很美，如暗夜中烟花沉醉。
——一败涂地的精卫，生生不息的精卫，执迷不悔的精卫！
——炎帝站在东海边老泪纵横，“大海夺去了她的生命，但夺不去她的勇气和决心，她会生生世世地奋斗下去的。”
——有女如是，有文如斯。
——生有何欢，死有何惧？
唉！我觉得我的脑袋就要爆炸了！我不知道自己在想什么，乱糟糟一团，分不清什么是真实的，什么是虚构的！每天像个游魂似的荡来荡去，没个着落。这是怎么了？！我控制不住自己，闭着眼也好，睁着眼也罢，全都是那天见他时他的眼神，一缕忧伤，一缕牵挂，一缕无奈，一缕火焰，一缕痛苦。直到现在，我才明白，直到现在，我才真的想起他的每一言、每一语、每一个动作、每一种眼神。那里包裹着爱啊，可当时我怎么就没有发现呢？我却出言不逊！我却连他的电话都没有问！
烟花坠落了，拼尽全力，用生命换得了刹那的美丽，然后就坠落了，却在看到它的人心里留下了不可磨灭的痕迹。我很痛啊！真的希望有一把刀能够插进心脏，血流尽了，我就再也不会感觉到痛了！可是，怎么可以这样子呢？只要爱情还在，希望就在，我就不能自暴自弃！什么时候真的学会了抽烟了呢？我用烟在左手臂上烫出了一朵梅花，五瓣的，很美丽。好想再见他一面啊，哪怕只是一面！我会告诉他，我真的很想念他，我从来没忘记他，永远也不会忘记！
悲莫悲生离别！人活不过一世，如烟花一般短暂，为什么不能和烟花一样让它释放出它本该有的绚丽？我们人类就是太智能了，所以才自己欺骗自己。为爱死一次又如何？至少证明自己活过了！现在却像个假冒伪劣的二踢脚，怎么踢也踢不响了！
其实我已经死过一次了！早就死了！两年前就死了！当我看到那封信的时候就已经死了！“非非：你好！”不！第一个非字用钢笔画掉了，改为“莫非：你好！”只需要看这几个字就可以明确地知道什么事儿发生了！这，绝对不是他的作为，他是被逼的！他已经从昆仑山回来了！我不看！我要他当面跟我说清楚！一到他们家小院，我就被他母亲堵到门外了。我甚至不知道他是否知道我来了！我求她让我们见一面，哪怕只是一面！她不答应。我哭了，我不知道他能否看到我哭了。我走了，可我还能往哪里走呢？“条条大路通罗马”，我却找不到一条自己可以走的路！泪水模糊了我的视线，我也看不见路。我就坐在他们家对面的小河旁，一天一宿，或是两天一宿，不吃不喝不说话，也不哭不动，就像一个被掏空的稻草人，只是一件摆设，没有生命的摆设，或者连摆设也算不上，麻雀都识破了我，围着我盘旋，甚至栖落。再后来，我就进了医院，是他母亲找李明清的朋友王涛送我进医院的，她知道我认识王涛。可惜我已经不认识他了！我的大脑一片空白，连自己也都是不认识自己的，我不认识莫非！谁都没有说什么，我也没有说什么。一周后，大家都散了，就这么散了。我从长安县回了西安。再后来，一个月之后，王涛来找我，告诉我，李明清这次探亲，一回来，就被母亲锁在了家里，无论他怎么央求也没能出来看我一面。他走那天，还是她母亲送他上的火车。说这话时，王涛几度犹豫、几度哽咽才说完，然后看着我。我在笑，我只是在笑，什么也没说，一句话也没说。后来，他就走了。就是这么简单。即使分手我都没能再见他一面，以后，再没有见他信来，我也再没有信去，就好像是早已阴阳相隔。既是阴阳相隔，必然是没路可通的。
以为，我真的能够忘记，以为，我已经忘记，不成想，记忆一直在那里，年深日久之后反倒更加清晰。只要一根火柴，我就能够腾空而起。我已腾空而起，和那些信件一起。
烧那些信件时，烧了头发，一股焦糊味儿。
第二部分：烟花烫谁幸福谁知道
１９９６年１１月２７日 晴 谁幸福谁知道
我知道王昊是在向我抗议，好像他已深悉了我的心事、深谙了我的秘密。可这并不是什么秘密，从一开始他就知晓这一切的，秘密是公开的！这年月，小秘都是公开的，何况大秘？谁还有真正的秘密？一切都是允许存在的，也就是说，一切都是理直气壮应该发生的，那还要什么秘密？
现在，他每天喝酒就是为了有底气跟我吵架，就像必修的功课一样，一晚也不拉下。我学会了笑，“笑天下可笑之人”，就像以前我不知晓笑还有这样的功用和含义一样，并学以致用。他越气势汹汹，我越笑得温柔。
我想，他还是在乎我的。
这世界，谁幸福谁知道，外人看是看不出来的。我想应该跟王昊谈一谈，静下心来谈一谈。我就是这么想的。不管结果如何。总不能永远这样下去吧？下午，很早我就打电话给王昊了，说晚上请他吃饭，他却到得很晚。无所谓了，只要到了就好。
“你看，过去我们并没有在一起，各自也都经历了一段感情，但是，都过去了不是？我们为什么还要死死抓住不放呢？况且我并没有做对不起你的事儿，相信你也并没有做对不起我的事儿，我们为什么要互相猜忌呢？以后我们还有很长的路要走，这样子下去还怎么走？”我说。
“既然你也承认都过去了，为什么还不能忘记他呢？你不用辩解！从你的目光中我已经看懂了一切！你根本没打算忘记！你也知道，自从我们在一起，我是真心对你的，可是你呢？”他说。
“你怎么就知道我没有真心对你呢？如果是这样，我现在还跟你谈吗？”
“那你胳膊上怎么回事？干�