当我们迫不及待坐在餐厅大快朵颐的时候，天晴了，玻璃窗外的天空很蓝，蓝得就像刚刚印染出来的布，有一朵浓得像奶一样的白云睡在上面，形状就像一个睡美人，有高耸的乳房和修长的腿。这时候，阿杜正对着我笑。一切都是那么尽善尽美。
我知道他在笑什么，笑愚人节的恶作剧，或者是笑那没完没了的夜抽空了我们的身体，或许两者兼而有之。
昨天中午，我说，午休时间，我们聊聊吧。他说好。
我说，看这一次你是否还能找到我吧。他说好。
于是，在网吧里，我打开了三台电脑。
看到他左右为难、无法下爪的样子，我很得意。
这时候，速递公司给他送到了十一朵红玫瑰，而且是对方付费，他不得不掏腰包买下来，因为卡片上写着：“还记得我吗？我已回京，即日又要离去。见个面吧？餐厅，六点半，不见不散！）”没有落款。
当然他并没有告诉我这一切，所以我说，“今天晚上一起吃饭好吗？”
他说，“不行，晚上有事儿！”
然后，六点半的时候，他却突然出现在了家里，我的面前。
他说，“小东西，又捉弄我？你以为我不知道是你干的？也只有你才会这么捉弄人！”然后，他就把我扔到了床上，挠我的脚心，直到我上气不接下气，讨饶、认错为止。然后，我们就开始做爱，没完没了地做爱，没完没了地做，直到星辰都坠入了海底，直到阳光刺伤了我们的眼睛……
我好累啊，身体就像一团绵软的棉花，开放在他宽敞温暖的怀抱里。
他总是喜欢咬我的乳头，那像紫水晶葡萄一样的花蕾，我认为那是我的命脉所在，不仅仅是我的爱情。
我说，“使劲儿一点，把它咬下来好吗？”
我希望把我那无与伦比的爱情和我那绝无仅有生命，以及生命里蕴涵的所有宝藏，统统奉献给他——我的爱人，借他的口，进入他的身体，成为他身体的一部分，哪怕只是他血液的一部分，哪怕只是过客，至少我进入过他的心脏。
他稍稍使了点儿劲，然后又马上松开了，问我，疼不疼？
我说，疼，不过是心疼。
我说，我真的是想成为你身体的一部分，比如说成为某颗黑痣，就像你那颗绝密的黑痣一样，而不是别的。我希望能够把我的印记打在你的身上，而不是心里。
他问我，为什么？
摸着他柔软的头发和温润的脸，我说，我很害怕将来的某一天你会得失忆症把我给忘了，但是，如果我能成为你身体的某个黑痣的话，每次看见，总会有似曾相识的感觉吧？这样很好！这样就够了！
他说，还是你咬我吧，我也想成为你身体的一部分，这样我们就永远不会分离了。
柔软和激越似乎是并行的，它们之间并不冲突，我们总是在温柔中寻找可以腾空的激情，我们也在激情中寻找柔情万种。
日子原本可以这样过的，柔软、激情、温润、宁静、蔓延……
第五部分：恋恋风尘爱情的尊严
２００２年５月６日 小雨 爱情的尊严
我不知道金钱算什么东西，但我知道金钱与尊严是对等的，这就是这个时代的逻辑。即使赤贫的经济学家也不再为赤贫者的尊严呼吁了！这个金钱社会仗着它的财富收买了所有理论家、实践家、空想家，誓要把整个地球都掌握在自己的统治之下，甚至人们都在为空想主义的死亡而振臂欢呼了！经济主义已然统领天下。
或许我就是那种不知好歹的东西吧，我不想为自己辩解。
你说，“如果你不想工作，就不工作吧，只是人闲着，总会无事生非的。”
我说过，我很笨，我只有一颗心，我只能一次做一件事，否则我什么都做不好。现在，我为爱而爱着，除了爱，我的心也承载不下别的。我安心于爱本身，并为它付出我能付出的一切。我并没有要求你每天回来这里，你有你自己的家，有自己的事业，三天两头过来看看我就好了。我在做什么呢？其实我很忙！为了迎接你的到来，我把家里打扫得一尘不染，窗明几净；我把冰箱塞满，不管你什么时候回来，都会有可口的饭菜；我买了鲜花，用ＶＣ养着，一进门，你就能闻见芬芳了；“女为悦己者容”，我精心挑选每一次见你的服装、鞋子、首饰，就像道具吧，我精心营造美丽等待展示；我细细勾画我的眉毛，我的眼睛，我的红唇，只为你千娇百媚；我还要为你购置换季的衣帽，为你仔细洗熨过每一双棉袜……我是忙碌而且充实的，为什么要指责我呢？我有奢求你不做工作狂吗？即使你凌晨两点回来，我不是仍旧笑靥如花吗？为什么要无事生非呢？
让我爱上你，已经是个奇迹，而我又是那么全心全意，你应该感到开心才对！
我感恩着这天赐的一切，我小心呵护着这份情，就像珍爱手心里珠穆朗玛峰的雪，怕阳光太强会融化了它，怕风太大会吹跑它，欣喜让我不知所措罢了。
怕不经意触碰了这场爱情。相信我，爱，它虽然坚强，可以经得住任何风吹雨打，有时却经不起一秒钟、一句话。有时候，它真的是很脆弱的。
一再被自己的爱感动着，被你的甜言蜜语感动着。每天早晨我都对自己说：“这真的很难得！”就算只有一秒钟，就算真的万劫不复，就算是个谎言、是个错误，就算明天早晨醒来什么都不复在了，我今天是如此幸福、如此全力以赴，我还是会为自己骄傲的！因为今天我还爱着！
对于我的爱情你是“心知肚明”的，对吧？所以，我才叫你“阿肚”。可能原本我们就不是一样的人吧，所以，有时候你不能真的理解我的做法。你是男人，我是女人，这就是最根本的区别，当然也只有你才能让我更像女人，如水般温柔婉转，如花般美艳动人。爱情，它不是那种可以要男人交付一生的事业，或许应该叫做工作闲暇的娱乐吧，那种可以要你交付一生的事业，那种没有止境的索求，那种无可抑制的目标，你卧薪尝胆，夜以继日，它们的准则是该不该，而不是愿不愿意。爱情，却是女人一生最想拥有的事业，所以女人总会心甘情愿为之呕心沥血，虽然她也知道，这只是自己痴心妄想想建造的一座空中楼阁罢了。悲乎哉？不悲也！一场梦罢了，只想从这场梦中找点儿真实的感觉。经济时代，工业大革命之后，人们越来越找不到感觉了，只有伸手从别人那里讨要感觉。没有蜕变成机器，已经很不错了，还能怎么样呢？我不想和你做爱却找不到爱，如此而已！我知道我已经落伍了，总不能与时俱进，不遵守现代社会爱情规则的结果就是：早晚我会被淘汰出局，而死无葬身之地。无所谓了，人终有一死，怎么死不是死呢？如果能够自己选择死的方式，也算是一种幸福吧！
你说，“如果你想做什么，我来投资，好吗？股份有我一半噢？”
明白你是好心的，明白你是为我考虑的，但你不明白我是怎么想的。我是一个超现实主义者，也就是说我崇拜绝对的完美，我要我的爱情是无可挑剔的，全力以赴也不一定能面面俱到的，你明白吗？我能不全力以赴吗？我有闲暇做别的吗？我要我的爱情是纯洁无瑕的，不沾染一点儿铜臭，你懂吗？为什么要跟我谈钱呢？同时，我又是一个现实主义者，也就是说，我知道有一天我们终将分手，我不能够把时间浪费在工作上头，我不希望走过之后再来后悔今天的不够珍惜。我应该做的其实只有一件事，那就是增加所有能增加的关于幸福的记忆！金钱是为需要它们的人准备的，印钞厂也在加班加点印制钞票满足他们，而我，需要的，只是爱情。你不懂的，我也没期望你能懂，只希望你能接受。
你说，“我一个月有一万块钱的工资，一人一半好不好？”走的时候，你就把它们放在了抽屉里。
我不知道应该怎样计算爱情才算正确，但我知道我该工作了。
我苦力硬撑的是一份想要洁白无尘的爱情，在现实的困顿中却挫败到不得不低下高贵的头颅。
第五部分：恋恋风尘幸福的傻瓜
２００２年５月２０日 晴 幸福的傻瓜
接到紫烟电话的时候，我正在上班。
我现在在国贸一家咨询公司做企业策划。还好，曾经自学过的那些鸡零狗碎的东西总算派上用场了。
紫烟已经回到西安，问我有什么打算没有。我说有，但暂缓执行。
她笑道，“有了心上人了吧？不舍得离开对不对？”我说，“是的。”
她说，“太值得庆贺了！难得，难得！你还是安心生活吧！”我问她，“为什么？”
她说，“没有爱情的时候，女人可以为梦想活着，也可以为了很具体的未来需要的金钱活着，一旦有了爱情，什么都无所谓了，女人只为她爱的那个人活着。如果连带着实现几个小愿望是好的，不能也罢，任何东西跟爱情比较而言都是微不足道、可有可无的。女人就是这样，你不是女人吗？”
我笑了，可是心里怎么就觉得很凄凉了呢？
我问她有什么打算，她说，“暂时休息一下吧，看看再说。我停薪留职的年限已经到了，倒是真的很想回去做工程师，就是不知道他们还要不要我？”
我说，“来北京吧，跟我做个伴儿。”
她笑说，“那你们还不把我烦死？哪有这么大的长明灯啊？”
“不过，我想去做义工。”她说，“不知道怎样报名去山区教那些孩子？好歹我一个大学生还能教小学吧？”
我说，“别做梦了！我早就问过了，要硕士文凭，还要有三年工作经验才能申请的！”
她说，“怎么会这样呢？”
我说，“怕你误人子弟呗。”
她笑了，说，“也是！误人子弟的老师太多了，还不如不教呢！”
有时候我感觉紫烟就像是我的来世或者前生的什么人，我们之间必定有着某种割不断的渊源。听说前世的夫妻，今生可以做朋友，或者仇人，而前世的朋友或仇人，今生可以做夫妻。可能是以讹传讹的笑话吧，却不无道理。那阿杜前生是我什么人呢？朋友？仇人？我觉得更像债务人和债权人的关系。一定是上一辈子我欠了他一笔很大的债务，到死也没能还，所以，今生，他来向我讨债了。这样的逻辑更符合经济学！紫烟应该是……嘿嘿，如她这般美女，自然是娇妻了！我认为我更粗糙一些、凶狠一些、霸道一些、卑鄙一些……
我想我永远都不能达到自己期望的高度了，即使和紫烟这么说着话，我都感觉到了一种落差，这种落差是显而易见的。这也是没办法的事儿，谁叫我深陷红尘不能自拔呢？然而，她没有深陷红尘又怎么能体会我深陷红尘的幸福呢？此正是“有得必有失”的精髓所在！
忽然就想起某年的“六一”看到紫烟的样子，如果这时她坐在我的面前，会不会看我也是个幸福的傻瓜呢？就像我当初看她时