人瞠目结舌。这不只是衣服，这是一件艺术品！所以，我把它挂在了墙上，做了装饰。母亲看了，也没再责骂我。今天，母亲居然用同样的布料亲手为我做了一件小棉袄让保姆带了来，虽然针脚不是那么规整，但确实很美。两朵牡丹开放在胸前，一只凤凰飞落在背后，软软的棉花贴在肌肤上，很温暖。突然我就想落泪了。
时光带走了它能带走的一切，留下的只是当初自己来这个世上的时候就已经拥有的——亲情。除了亲情以外，我能想到的、能拥有的就是紫烟了，再也没有别的什么人了，没有了。我想起了王昊、李明清、刘冬、刀农，当然还有杜明，这一个又一个的男人，曾经，他们就是我生活的、我生命的全部，占据了我所有的感情、理智和记忆，一点点将我更改之后，他们又在哪里呢？都走了，都走了，一个也没有留下，一个也没有。就像流水流过山岩吧，即使我是神女峰，也阻挡不住他们奔涌的脚步的，阻挡不住的。
在新年的第一天，我不想哀伤，真的不想，可是我真的很哀伤。
偌大一座房子，暖气很足，但我还是感觉到了清冷。
突然就理解了父亲，父亲对母亲的容忍，不是因为责任，而是因为看透了世事之后的慈悲心。母亲就像是一个任性的孩子，在父亲的呵护下长大了。假设父亲没有这么做，结果会是什么样呢？就像一棵幼苗吧，要么折断，要么挺了过来，但是，折断的几率毕竟有百分之五十，对于一个被娇宠大了的孩子来讲，对于一个一帆风顺的人来讲，这样的几率已经足以使他们毙命。或许父亲也曾经想过要逃跑的，不堪忍受母亲的任性，但最终还是留了下来，平和地承受了这一切，好像本该是他承受的。我很佩服父亲的胸襟，也很羡慕母亲的好运。然而，我是他们的孩子，我来自于他们，为什么却没有他们身上的任何特质呢？
佛是什么？在大年初一想到这个问题似乎很不合时宜。我既不精通佛理，也不能洞悉佛义，然而，这一刻，我却觉得，佛就是慈悲心，还不仅仅是慈悲心，是无量大的慈悲心，宽容一切又慈悲济世的一种心境。人人内心都有一颗佛心，只是很少有人察觉，常常被利欲玷污了它，就像水晶被太厚的岩石包裹，以至于找寻不见。感情、性欲、名利就是那岩层，一层层、一层层地将佛心吞噬掉了。
逝者如斯，其实，真的没有什么可重要的，连感觉都是多余的。
这一生，只有父母是没得选择的，但是，如果要我选择，我想我还是会选择他们，他们给我的，是别的父母所不能给我的更多的感受。如果我能选择，我还会选择在阿杜的怀里死去，如果我还爱着，如果他心里有我，如果……
突然觉得，年轻是不重要的，激情也不重要，重要的是，等我们老了的时候，可以坐在绿藤下和心爱的人聊天，只是聊天。不管院墙外高速路上飞驰而过的车发出怎样的巨响，不管过去发生过什么，未来会不会立刻结束，我们只是聊着……有话可说才是幸福的。
第六部分：刑天爱是一个动词
２００３年２月５日 爱是一个动词
突然从体内涌起一股欲望，把身体抽空的欲望。很想擅自做主，约阿杜去某座酒店，而自己先前一步在那里已经开好了房。
把暖气开到最大，然后，在浴盆里放满鲜花的花瓣，从容地洗上一个澡，擦干身体，站在窗前，拉开窗帘，全部拉开，我赤裸着身体向下望。路上车来车往，最高的那棵杨树上还有最后一片枯叶在风中摇晃。过了很久，我穿上那件大红的蕾丝睡衣，整个后背都好看地裸露在外面。
这时候，我会打电话给他，无论这时候他在英国还是在北京。等他叩门而入，我会不慌不忙脱掉他的外衣，然后是内衣，一件一件扔下楼去。
我会用手拨弄他那块长得很绝密的胎记，我想看看他的灵魂为什么要在那里留下印迹，我还想看看他的灵魂如何挣扎在他的体内、我的体内。对，我的体内！我想要知道，我侵犯了他，亵渎了他，占有着他，他的灵魂是快乐还是绝望？我要他倾力抵抗快感的来临，要他那被抑制的快感无助地在他体内奔突，寻找出路，要他绝望的灵魂崩溃在自己的快感里面。我只要那颗痣，那颗神秘的黑痣……
来吧，看我美妙的胴体是如何展现她极致的、独一无二的、不可模仿的美轮美奂！来吧，仰望我高耸的乳房和大理石一般宁静的脸庞吧！这一次，我不再遮掩我那无与伦比的身体和那身体内不安分的欲望。
你不是说跟我做爱的感觉很好吗？那还不来？
我用我修长的指甲慢慢划过你的脸庞、你的脖颈、你的身体，停留在她想停留的地方。我要你感受电流是怎样一次次击打你的身体和你的灵魂，我要你体会快感和绝望的交替，我要你体验生不如死的歇斯底里。
我柔软的舌头极尽缠绵地纠缠着你，像蛇一样交缠着你的身体，直到你窒息。
我要惩罚那颗黑痣，那是你的灵魂、你的命运所在的地方，我要它永无止歇地勃起。我要它疯狂地骄横，我要它源源不断地制造奶昔。
来啊，来征服我啊！征服我的身体，还有我的欲望！
在你崩溃的刹那，我会给你希望！对，希望！
心跳九秒就算复活。
你又看见我无懈可击的脸庞了，清水一样，玉雕一样。你还看见我的眼睛，像睡莲绽放在湖面上。我粉红色的唇翕动着，意味深长。
让激越的、跌宕的、湍急的心跳，渐渐地化为柔顺的、绵长的、无穷无尽的空旷吧！疲惫的你，睡着了，就在我香气浓郁的体香里，就在我甘醇的乳房前，你安静地进入了梦乡。
睡梦中，你紧抓着我的乳房，像以前那样。
我走了。
走之前，我俯身望你。你的唇边有一抹餍足的微笑，若隐若现。
…………
记得我说过爱是一个动词吗？我发现，我善于总结，你善于应用。
是你开启了我对身体的渴望，阿杜，但，也是你灭绝了我对身体的渴望。如果说被你开发之前，那里是一片荒芜，杂草丛生，而你走后，这里已寸草不生。就像是海水灌田吧，你是那海水，我就是那田。
谁能想到是这样的结局呢？
“欲得旧形骸，正逢新面目”。人终于突破了肉身的限制。
当你看见芸芸众生中脱颖而出的我，当我看见茫茫人海中向我走来的你，故事就开始了，注定要颠覆旧有的一切，一个新的莫非诞生了。你走之后，那个莫非就死了。现在这个莫非是谁，我也不知道，她冷酷且坚强，她孤独且张扬，她傲慢且无理，她狂野却异常冷静。曾经那个莫非温柔如水，现在这个莫非坚硬如刚，我在中间站着，茫然中带着悲壮。
当她说，“记得我说过，爱是一个动词”的时候，我看见她的冷笑，就像黑夜里一道闪电，击中了我的心房。
第六部分：刑天大功告成
２００３年３月２０日 晴 大功告成
真的写完了，却怎么也高兴不起来。人好像一下子被掏空了，什么都没有了。
以前总还是一心一意做着什么，没有你的日子我靠回忆生活，凭着记忆我写下了那么多美丽的抑或悲凉的文字，而今，一切都结束了，突然茫然得不知所措。
我知道，我该歇歇了，的确太累了，恐怕我的脊背都不再是正常的生理曲度了。我感觉自己直不起腰，就像是一个大虾米，但现在才知道，我根本不想停下来！虽然说每个人都在用自己的生活更真实地写作一本大书，而我却不再拥有生活。我的生活，在你走之后，被彻底终止了，也没有继续下去的可能和愿望了。我只有在文字里才能感觉到我的真实存在，离开这些文字我就像空气吧，存在不存在也就没人知道了，自己也不知道。
你能忘记我的话，就忘记吧，我已经没有气力再争辩了。我失去的何止是一段爱情？我还失去了所有的青春和对这个世界的渴望，我什么都没有了，什么都没有了。
我想起王昊，我想我终于明白他了。紫烟说王昊真的没救了，她已经尽了力，她几乎已经帮王昊戒了酒，但他的心是死了的，“即使我说我会照顾他一生，他也是不会再相信了。他谁也不会再信任了！不会了！”所以，紫烟一个人去了云南。如果一个人的心死了，人也就等于死了。对于一个死人来讲，躺着、坐着、站着都是没有区别的，没有了。
相信我已经不再懂得什么叫人情世故了，而曾经，或许我也是长袖善舞的。然而，现在，我忘了，全都忘了。由这样一种心态，即可知道，我对这个真实的世界是多么多么的厌恶了！我还怎么可能去对谁强颜欢笑呢？不可能了！再也不可能了！紫烟说，我是得了社交恐惧症，我想是吧，算她口下留情，没说我是得了忧郁症或者精神分裂症，否则我真该找根绳儿上吊了。活着不能为别人造福，但总不至于要祸害别人吧？
突然明白，你是不可能再回来了，不可能了。人怎么可能两次踏入同一条河流呢？不可能的，没可能了！但我居然感觉你就在身边，从来没有离开过我似的。是的，每天我都可以看见你办公的楼宇，没想到吧？推开窗，我就可以看到。我能分辨出你办公室的位置，但我看不到你。有时候我也会用望远镜寻找你的车，每天上下班的时候，那个大门总是车来车往的，但我居然没有一次看见你。知道你上下班总是不准点，下班两小时后寻找吧，但还是没有奇遇。暗笑自己总是傻得可以，委屈了这架高倍望远镜了。
如果说你是一个卑鄙的人，我又怎么可能会爱上你呢？所以，你不是。
如果你没有爱过我，我怎么可能会爱你呢？所以，你是真的爱过我的。
如果春天没有在心里流淌过，我怎么可能看见春天会难过呢？所以，春天一定来过的。
可我该说什么呢？往事如云烟，人过不留痕吗？
下午两点一刻，我看见日月同辉在天上，一边是太阳，一边是月亮，都明亮得出奇，而人间怎么就如此冷酷、如此黑暗呢？让我相信什么？天长地久？还是海誓山盟？我不相信！我什么都不相信了！
日子好像一眼就能望到头儿似的，我看到了我老了以后，或者我死那一天。其实，一生也没有什么的，一眨眼也就过去了，怎么活不是活呢？如果爱了一年不算什么，那一生呢？等我们老了才有资格谈论这个问题吧？既然现在不适合讨论，那就不说了。我想，死对于我来讲，并不是一件很遥远的事儿，对每一个人来讲，都不是很遥远，除了生老病死，还有天灾人祸呢！这是自然规律，没什么大不了的，的确没什么大不了的。不就是一生吗？我儿子一生，不都死了吗？可是我还活着！太滑稽了！的确太滑稽了！
我想我该走了，但我不知道该去哪里。终究我想回避的曾经都是我最不舍忘记的，这方天空，抑或这座城市，还有你。现在我已