驶，我想：生活还会是平静的。有他在身边，平静也罢，惊险也罢，都心甘情愿。
我们终于脚踏平实的地面，在大树下开始休息，补充能量。
我们的又一站是那山巅上的小亭子。
我家在丘陵地带，我在雁栖湖的小山上寻找回家的感觉。
不知何时，天上已落下毛毛雨，路上没什幺行人。他放声高歌，大多是流行歌曲大串连，东一句西一句，由于五音齐全、音质颇佳，给予他“一句歌星”的荣冠。
亭子上有一对亲亲密密的恋人，他的歌声让他们放弃“领土”。
我伏在栏杆上，凝视着婉蜒的山峰、山谷，深深地深深地吸了一口来自绿树之间的清新空气。
曾经，我是我们家乡的小公主，众星捧月，我只是善良地委婉地拒绝太多的爱。
我从未想过自己会成为“星”，孤独的星，更没有想过：自己会“捧月”。
北京的漂泊生涯，我如同脚踏真空般失重。他，曾是我生命中至关重要的支点，但他已宣告各奔东西。尽管，他依旧忽远忽近、忽冷忽热地关注我，但他已成了我生命里的翘翘板。
我感慨了几句，他说：回老家结婚吧。
我默默无语，如同在一顿美餐上见到一只苍蝇。
我曾经质问过他：你为什幺要如此逼我！我又没有逼着你娶我，你凭什幺管我？
如果我发迹了，你让我回老家就回老家呗。你就知道在我脆弱的时候攻击我。
他说，你发迹了，还逼你回老家干嘛？
回老家结婚吧。他轻飘飘的一句“肺腑之言”。对我意味着双重伤害。一个很理性地逼你嫁给别人的男孩，无论如何也没法解释他的激值。于是，我是爱情上的败将。回家吧。这是非常美好的字眼，千万里千万里之外的游子，最大的幸福莫过于回家。然而，面对“适者生存，不适者淘汰”的自然法则，我因“淘汰”
而回家，那又是如何一种滋味。
“又是九月九……他乡没有烈酒，没有问候……”我歇斯底里地渲泄。
我如同醉酒般狂嚎着，原本就是五音不全，再加上尽情夸张，可以想象那是多幺的不能容忍的噪音。
当他劝我下山时，见我泪流满面。他奇怪地看着我：你怎幺了？
我如同耳聋般没作任何解释。
是不是想起家里的人和事？他极有耐心而温和地问。
泪水顺着眼角潺潺地流淌，此外，再没有任何动态和声音。
他拉着我的手飞跑下山，我也任他去拉去跑，不管是摔倒还是什幺。他气急败坏地说：你说呀！你怎幺了？
泪是唯一的回答。
他甩掉我的手独自走了。
我索性躲进树丛里放肆大哭。哭得晕天黑地。
你在哪儿——许久之后（其实，也就几分钟之后），他大声呐喊。
你在哪儿——
我痛快淋漓地哭嚎。
为这份“未定义”的情感，为无数次失望无数次希望的事业，还为躺在山林里的母亲（她已经解脱了尘世的痛苦），以及一些我也说不清的东西，尽情地挥霍着我的感伤和苦痛。
我甚至很想投身于雁栖湖，走向母亲身边。母亲刚刚离去，我们的眼中还晃动着她有说有笑的身影时，父亲已与另一个女人有了“生死之恋”。另一个女人，走入了我们家庭，并且是以女主人身份进入的。远在京城的我，只是在电话里听弟弟、妹妹说起这份尴尬和凄楚。小妹知道她外强中干的大姐很脆弱，封锁了很多内幕；小弟觉得长女如母，在他心灵严重的失调之后，他状告那个女人（我实在是大有不恭地称呼她，但我又如何能恭敬？我许多次梦见母亲走近我身边，她忿恨父亲，也忿恨父亲的新生活。）。
我是真正意义上的漂泊者。母亲的离去，我已没有了家，只有亲人（比如：弟弟、妹妹）。我觉得在任何一个地方，对我都是一样的漂泊。
我在哭中找到了生命的主题。我无所顾忌地哭闹。
哭、哭、哭——使劲地哭吧！他已来到我身边。
鼻涕、眼泪以及散乱的头发，我都不管，只是投入地大哭。
他为我擦了擦眼泪，狠狠他说：真想不管你！
他拉着我走出了树林，认真地问我：为什幺哭。
他看着我如同木偶般毫无反应，用他的左右手使劲地按着我的肩膀转动我的身体，并且是成加速度之势。
我藐视了他一眼：哼！你就知道用暴力，这是弱智。
我就是弱智，又怎幺样？
好了，好了，我说给你听——我已经不想闹下去。
日本货币贬值，东南亚金融危机，中国企业、政府人员大下岗……
我们公司在漩涡里转动，大市场的疲软，以致整个行业束手无策。我们是三角鼎立的公司，我觉得这是非常稳固的组合。作为公司合作人之一，我不能在艰难时抽身而走；同时，作为一个刚刚起步的公司，我很难扭转乾坤。
公司，曾是我的寄托和梦幻。我忙忙碌碌，却是开开心心。而今，我无事可做。
我曾心安理得地接受X 的赞助，我和他都认为“困难只是暂时的”。面对这遥遥无期的曙光，我终于不知所措了，甚至不敢再幻想。
我联系了一些编写的事情，但最后都落空了。
我的生活和工作一样的杂乱元章：尴尬的爱情，尴尬的“老板”，我惶惶然……
日记，是我的“神父”，也是我无助时抓住的稻草：
7 月17日星期六晴
再过一会儿，我将去应聘。这是我第一次应聘，什幺也没有准备（比如：求职书，证件复印……），我都没有做。昨天去那儿，他因为有事也就没给我打印求职书。他说你别写求职书，聊一下就行了。我声称去外面打印。我准备打印时，已没有地方营业了。好在，招聘会有两天时间，我甚至不太明白应聘对我重不重要。
他刚呼我，我没回电话。昨晚，他呼了我两次，由于按地震台，我未发现，待我回电话时，找不见他踪影。我听到呼机响起，一看便知是他，一跃而起，准备回电话，又一想，算了吧。他大概是颇为英明的垂怜、恩赐一番，看在自己是男子汉的份上，大度地安慰一下落魄的漂泊者。他曾说过，他原本早就可以放下这份情感，只是对我一个人奔波不太放心。我曾嘲讽过：“你又能操心到何时？”
昨晚10：l5睡觉，本想看一下书，但由于前晚失眠，也就倒下了。晚ll：l0，我醒过来，突然哇哇大哭，这是我的第一次夜半哭声。与梦境无关，并没有做任何梦，也没有想起任何事情，抑或有什幺身体疼痛。有时，也固伤感而黯然落泪，但没有过莫名的哇哇大哭。考虑到“英雄救美人”的经典故事，唯恐英雄寻哭声而前来，也就收敛住了。迷迷糊糊地，泪水未干的脸也就入眠了。凌晨l ：30，又醒过来。凌晨3 ：l0，又醒来。4 ：20再次醒来。我情绪消沉到极点。
早晨7 ：30，他呼了我，我没回电话，独自哭泣。对于一个一无所有的人不存在失去方向，也许，你曾错领过什幺回来（爱情），而今，只是让它回到原本属于它的地方。我不应该再接受他的垂怜，也不应该再生活在混沌而糊涂的感情里。很多时候，不是愿不愿意，而是你不得不如此。
7 月18日星期日晴
0 ：30，我醒过来，恐慌地哭泣。如同新生婴儿般，毫无来由，或者说不清的惶恐。
这是我一生从未有过的日子，连续三个晚上哭泣、失眠。妈妈过世的日子，连续三个晚上失眠，但没有哭泣。0 ：30，我辗转反侧，从一头睡入另一头，甚至，坐起来，不知如何是好，也不知何时入睡。3 ：l0，再次醒来。X ，回来吧，让我安安稳稳、踏踏实实地躺下来。我知道你是我生命中的快乐之源。我很冲动地想立即跑到他宿舍去，只是看他一眼，抑或，听他训斥一番：你这人……
今天，有一辆车在身后使劲按喇叭，我如蚂蚁般蠕动，任他天塌地陷……
我一直期待着一声车祸，我倒在血泊里，一切与我有关的便宣告不了了之。
那个X ，便什幺也不是了；我的三角鼎立公司，也随它去了……
我也期待过绝症，在人世间只剩下非常短暂的日子，那幺，我没法去做一生的规划，只是扫描一下走过的路，挥别一下亲人和朋友。
人世间，总是难以梦想成真，尽管我在道路上总是无视交通规则，随心所欲，但我想我还是难以如愿以偿地化作一团“夕阳红”。
我走在一个没有归途的路上
黄昏时分，传来叮叮当当的炒菜声，飘出诱人的芳香，我多幺希望我能平平淡淡地喊着：开饭罗，开饭落——
我是“一个人吃饱了全家饱”。我宁愿在累了一天之后，风风火火下厨房，摆弄出三菜一汤，一边揩着汗水，一边听着一个不经意的自言自语：不知是我饿了，还是什幺的，这饭菜真好吃！
平常人家的幸福，是那幺的遥不可及。
好，我另辟蹊径，只要能做作他说出一声：唉，我穷得只剩下钱了！
真的，我是一个很知足的女孩，如同一个非常好打发的小孩，只要扔给他一个玩具，他就自个儿去乐了。
我是一个没有玩具的孩子，整天同自己吵闹。
我荒唐地想制造情节，知不可为而去为之。我天天在“生与死”之间倘佯。
我不是诗人，也没有炒股……总之，我没有理由去选择生命终极。
如果你错过了月亮，就别再在痛苦中失去星星。有人如此说。
我知道，在这种毫无意义的悲叹之中，我最后只有作为自然法则中必然的淘汰者。而我又是如此的无奈。
以毒攻毒。我忽然想起了这一高招。灵感产生于我伏在栏杆上的时候，我在琢磨：这样一直下去，大概……
我与天堂签约：
合作协议
甲方：我
乙方：天堂
兹本协议签订之日起即生效，双方不得违约。
1 、甲方有权选择乙方。如果甲方已心如死灰，又何必强求他维护什幺所谓的“人”的形式呢。
2 、乙方有权拒绝甲方。如果甲方尘念未尽，并且时冷时热地想些东西做些事情，不是钟情于乙方，只是用乙方作一个美丽的幌子，虚情假意地欺骗乙方，这是亵读乙方。
3 、甲方与乙方会在没有商量的情况下合作，那是天经地义的。甲方注定要与乙方合作的，为何要急于一时？乙方未必就是甲方所想的合作者。甲方、乙方都应顺天意，别擅自偷偿禁果。
甲方：我 乙方：天堂
1998年7 月20日
我原本想预订下一个月去天堂的机票。我与天堂协议之后，签下了一份自己也糊里糊涂的协议。协议自签订之日起即生效。
没有趟不过的河，没有爬不过的山。
我不再荒诞地想着天堂什幺了。
有一个周未，我邀请X 来我闺房作客。
黄昏时分，我点燃一只圆圆的红蜡烛，这是一只憨厚可爱的小猪蜡烛（他是属猪的）。经常零乱不堪的房间收拾得整整洁洁，两大束玫瑰花散发着沁人心肺的芳香，一瓶是艳