可是罗敷不在那里，床单洁白的可以被涂上任何颜色，灯光也如同晨光般奔放而柔和，可是罗敷不在那里。
罗敷，罗敷。
我唤着她，罗敷，罗敷。
房间里的所有陈设在这时都显得无比静默，窗帘，木椅，红油大虾，青豆炒饭……你们快帮我想想啊，罗敷呢？罗敷呢？
罗敷，我要见到你的人，你回来，把这信亲自念给我听啊……
“奇：
你不要找我，你也找不到我。
我小的时候妈妈说，你长大了一定是一个很麻烦的女人，总会让身边的人大吃一惊。奇，其实从很久之前我就开始预谋这场出走。不过在我走之前，我要清楚地告诉你我的想法，我不想说一些让你绝望的假话，哪怕在这即将离开的时刻，我也要清楚而真切地告诉你我的想法，奇，我爱你。
你为我做的每一件事我都牢牢地记在心里，直至永远，奇，你知道么，在这世界上，除了我的亲人，再也不会有人像你这样待我，疼我，包容我。从一开始我就感到这份爱已经失衡，你不仅要包容我的坏脾气，我的老毛病，还要接纳我的过去，替我疗伤。奇，我宁愿你作我永远的医师，作我最好的朋友，我也不愿你作我的爱人。爱是相互的就像力是相互的一样，要想维持它，我必须给你同样多的爱才可以，可是我不能。在感情的世界里，我别无他物，只有伤痕累累的曾经，我所能给的，根本敌不过你的饱满和热情。而且，我没有资格让一个像你这样善良而又如此爱我的男子来承担这一切。
每一次，只要我一想到居然要你来帮助我处理我和穆的关系，就会觉得自己是一个多么残忍的女人啊。是的，我需要爱，能被你爱着是一件多么幸福的事啊。可是奇你知道么，我为了享受这份爱，将要承担多少我无法抵御的愧疚啊。奇，那份等待着你的爱情，应该像粉红色的花蕾一样啊，那个女子应该用她敏感而细密的心思去一点点地体会你的温柔，而不是在我身上遭到厄运。
我将前往一个陌生的城市，那里有一个男人，他在十年前说他爱我，现在仍然在说，但我从来对他没有任何好感，现在，我打算尝试接受他，他如果能对我好，那当然是一件幸事，我将毫无负担地接纳，如果对我不好，也可以轻轻松松地离开。对于我这样的女人，爱情是一件太过奢侈的东西。
有人说过我很善良，就凭这句话，我也要离开你，那样，才算道德。
奇，你一定不会忘记市场里那些乞讨者吧，在我看来，他们是一个个机会，一个个让我悔过的机会，他们要把我曾经挥霍的东西拿走，男人的金钱，我的青春与虚荣。
奇，如果没有碰到你，我仍然会以为爱情就是我们天天挂在嘴边，换来衣食无忧纸醉金迷，仍然会毫不顾忌地将最宝贵的东西轻易地浪掷四方，仍然不知道原来爱是有温度的，仍然会全速朝悬崖狂奔而去……奇，我要不起你的爱，可是你的眼神，让我从来没有这么强烈地想要做个好人。
奇，你不知道，我的家里摆满了各种各样的幸运符，有玉观音，弥勒佛，开过光的金牌，佛珠，十字架……我对宗教的知识知道得很少，我也不要做一个彻头彻尾的教徒，我只知道，我虔诚地收藏它们，然后在生活中做我可以做的一切善事，终究不会有错的。我的一个朋友说，宗教不是要从神学上证明什么，不是要人迷信，而是要人有一个目标。我的目标就是，在我死的时候，把自己的身体，一点一点弄干净。
奇，此刻，你如果点头，我感觉得到的。
罗敷”
我知道就算自己追到机场，罗敷也不会回来，她绝望的眼神终于有了清晰的告白。我忽然意识到，自己身陷在一座空城。
再次醒来时，我回忆着，试图让昨夜发生的一切重演：我坐在床边，用那薄薄的信纸捂着脸，失声痛哭；然后，我一遍遍地在不大的房间里找罗敷的踪迹，正厅、床、卫生间，正厅、床、卫生间……我掀开床单，推翻桌子，看罗敷有没有藏在里面，我歪在地上昏睡过去的时候，不知已是深夜几点。
阳春般明媚的日光正将顽固而丑陋的雪堆一口一口地销蚀，罗敷留给我的佛像碎裂在地上，我捡起一块，白色的石膏一掰就碎。
第二部分逃（1）
一
文竹成功地闯进了我戒备森严的堡垒，不，他只是轻轻一拂袖，我就自动放下了那坚定的盾牌。
文竹：第一次在初冬的校道上碰到铃兰的时候，她没有理我，但我知道她一定注意到了我，我停下脚步，一直看着她走过我的身旁，消失在熙攘的人群中。她是个与众不同的女孩，并不是因为出众的相貌，而是那双眼睛泄漏了她所有的秘密，我看得出，她渴望着什么。
铃兰：文竹第一次约我出来我们就喝了酒，我们都没有醉，神志微酣，我们说了很多话，说了我们的过去，还有理想。他没有掩饰对我的好感，他会长时间地不说话，一直盯着你看，等到你面红耳赤的时候，他又开始了另一个话题。从他的眼中，你可以看到野心、自信、明目张胆的诱惑。后来我一直问自己，既然一开始我就清楚文竹是一个危险的家伙，那我究竟为什么还要一步步走近他？
文竹：铃兰是我喜欢的那种女孩，心思细密，气质优雅，眼光中有一种坚韧，当然，对我最具诱惑力的是她那层难以突破的硬壳，和所有天蝎座女生一样，她制造重重难关，却不会让你一无所获，像一座难攻的城，而城内的花香却迷迭而出，让人不忍放弃。
铃兰：我曾经试图把自己封闭起来，那样我才认为是安全的。我的笔盒上贴着我和一个男孩子的贴纸相，那是我从前喜欢的男孩子，情窦初开的日子，两个穿着高中的校服的小孩。我对所有人都说那是我的男朋友，文竹捧着那只笔盒，很坏地笑着，不说话，堵在我面前不肯离去，我问，笑什么？他断续着：“你那小辫子……可爱死了……”应该就是那一次，文竹成功地闯进了我戒备森严的堡垒，不，他只是轻轻一拂袖，我就自动放下了那坚定的盾牌。
文竹：那一次，我笑到直不起腰，直到铃兰的拳头砸在我的肩上，然后转身离去。她的表情，应该是很泄气的吧，我好像看到她在我面前，乖乖地将写着“热恋中请勿打扰”的盾牌收起。我很好奇，好端端的一个女孩，为什么要拒绝所有人的接近？而且将失败的初恋作为幌子，实在是叫人怜惜。
铃兰：文竹不是喜欢张扬的男孩子，沉稳，从容，无论学习还是生活，都无可指摘。笑的时候眼睛微微眯起来，让人觉得深不见底。可是我究竟该怎么办？我有什么理由再去相信一个男生？我真的不敢了，我不愿再受伤，不愿。哪怕在我心底最深处依然是期待像文竹那样的男孩子出现的，我也不能轻言爱情。我曾经为了贴纸相上的那个男孩子和妈妈第一次吵架，那一次我们都哭了很多，妈妈说她真的对我很失望，她原本希望我能永远铭记被父亲抛弃的痛楚，不要重蹈她的覆辙。文竹的出现，显然开始一点点融化我冰封的心……也许，这次妈妈会体谅我，会因为我拥有爱情而开心……
二
我想，我该跟他道别的，可是我没有回头，只是攥紧了文竹的手。我想，这才是我要抓住的幸福。
唐兵：每一天，我的活动范围似乎只有眼前这巴掌大的一块地，我的脚步不知在宿舍楼前的这块空地上碾压了多少遍……看着20几岁的男孩子进进出出，有的会友善地和我打招呼，有的永远不会睬你一眼。我什么都没有，只有时间，我身上的制服，每天都是新洗过的，似乎这样我才不会太沮丧吧。
铃兰：第一次去文竹的宿舍楼等他，我躲着人们来来回回的眼光，遮在头发后面的眼睛只盯着脚跟前的一块地看来看去，那一次，文竹很久才出来，我裹紧衣服背对着傍晚的冷风，一个劲地跺脚，思绪片片断断的，权衡着自己这一次冒险的利弊。
唐兵：每天早上当我打开宿舍楼大门的时候，总有女生拎着刚买到的早餐站在门口等着她的男朋友揉着没睡醒的眼睛走下楼来；每天晚上，当我将要关上那扇门的时候，也总要站在门口等上好几分钟，等情人们把夜里最后的嘱咐讲完。这天傍晚，门前又站着一个女孩。
铃兰：看见管理员走出来，我故意朝远处不经意地张望，可他似乎根本没有注意我，这让我自在多了，俯身吹吹石阶上的灰，坐下来，用手撑着脑袋，盯着那个管理员，他是我视野中惟一的人。他在路边蹲下来，摊开一张报纸看了起来，过了一会儿，点上一根烟，不紧不慢地吞吞吐吐，他回过头，朝我这边看着。
唐兵：女孩穿宽松的羊毛裙子，暗红色毛衣，应该很暖和。在不远处来回走了几步，然后俯身吹了吹路边石阶上的灰，坐了下来，两脚伸向前方，棕色的皮鞋摞在一起。我从侧面可以很清晰地看到这个女孩的眉眼，沉静的面容略施淡妆，给人以愉悦的感觉。她伸手拉过身后的长发，拉到胸前，选上小小一撮，像是在一根根地检查，不时地将枯碎的发梢揪去，然后换上另一小撮，额前垂下的碎发也随着她手上的动作微微晃动，我没有掩饰，眼睛一直盯着那里。
铃兰：管理员站起身，朝我走来，还没走到我跟前，就高声问道：“等男朋友啊！”我微笑一下，然后又把目光投向别处，几个指头继续玩绕着发梢。管理员都有主动跟人搭讪的习惯，他们似乎很缺谈话的对象，这些大学生通常只会在下水道堵塞或者投诉噪音的时候才会想起他，他们管他叫管理员，却从来不会叫他胸前工作牌上的名字……我斜眼看了一下，小声念出来：唐兵。
唐兵：大学生们多少都有些高傲，我和他们之间除了足球，几乎没有什么可以说的。主动跟他们聊几句最近的赛事，有人搭理我，就已经是很开心的事了，真的。我摊开手中被我卷起的报纸，冲那女孩说，看足球么？她说她爸爸看，她只认得几个球星。于是，我开始跟她一一细数那些明星们的大事小事。这些都是我从电视里看来的。闲的时候，文化室里的彩电是我惟一的伙伴，有时一个人坐在椅子上看外面的世界，有时则和几十个小伙子挤在一起看一场球赛，有时，我则一边盯着屏幕，一边涂着彩票。
铃兰：文竹出来的时候，唐兵显然正说到高兴的地方，不过也说停就停，干脆利索。文竹看都没看这个男人，拉着我的手就走了。我想，我该跟他道别的，可是我没有回头，只是攥紧了文竹的手。我想，这才是我要抓住的幸福。
第二部分逃（2）
三
他的唇贴过来的时候，我没有理由拒绝，只是有时我会突然推开他，坐下来跟他讲我的妈妈，妈妈说，等我长大了，我该找一个朴素的男人。
文竹：我迷恋着一个女孩子对我死心塌地的感觉，和她相拥着从一群熟人旁边走过，听着他们小声地议论着，感觉到我们的影子上粘满了各种形状的眼睛，而我的胳膊始终像钳子一样扣着她的肩膀，我的目光始终笃定地望着前方。铃